《给我最亲爱的少年 [From 鹤见 To 雪集]》俟散

1、给我最亲爱的少年

　　From：鹤见知利子 To：松雪集

　　给我最亲爱的少年。

　　不知道我是从什么时候开始追寻你的步伐，也不知道是从什么时候才意识到自己是喜欢你的。大概是从很久很久以前就开始了吧，起点应该是在面麻还在的时候。

　　那个夜晚我捂住脸失声痛哭，不知那日控制不住自己所说出的心声你是否将它当做表白来看待。那一天深秋的晚风带来连绵不绝的凉意，刚剪完的短发在我耳畔不安分地飘动着。

　　恍惚之间忽然觉得像是回到了十年之前，小小的我握紧那枚掉落在路旁的粉色发夹。记得那时吹过的风也是如同这般，让人的头发跳跃起来，只不过那是属于夏日的微风，拂过时给人以温暖，而不是丝丝萧瑟。

　　刹那间觉得刮风的日子真是令人讨厌。大概这是很莫名其妙地想法吧，仅仅因为两天就这么说。可这两天确实都令我伤心难过，因为你对面麻的感情都毫不掩饰地清楚呈现在了我的眼前。即便是十年之后的今天，你心中依旧住着那个穿纯白连衣裙、系蓝色缎带的小小身影。而我，终究只是你的朋友而已。

　　紧追着你的步伐，我想我早已疲惫不堪，撑到现在也不过是凭着对你十年不变的喜欢。
　　是不是该夸奖一下我自己的毅力呢？

　　多年以来我所望见的一直是你的背影。

　　十年前看着你被面麻拒绝后呆愣着的样子，脊梁骨挺得笔直，几乎可以想象出你抿紧嘴唇的倔强表情。而如今十年之后你依旧站在我的前面，只不过此时你已是光芒万丈的少年，有着优异的成绩和出色的外表，成为众多女孩子的暗恋对象。每学年都站在台上以优秀学生的身份发言，之后接过年级主任颁给的奖学金。这个时候我总是站在你的身后，以年级第四的身份默默看着年级第二的你，然后再拿到比你略低一等的奖金。

　　为这个年级第四所付出的代价未免太过沉重了些。我有的时候会不自觉冒出这样的念头。

　　现实应该就是这样罢，按理来说我的生活应该就如同鸣子那样才对，就算不像她那样经常去KTV那种地方，也不至于每晚在书桌前挑灯夜战，连节假日都好像不存在一样。可是每当我经过校门，看见那贴在墙上的年级前十的榜单，看到你那永远高高在上的名字，心里的小人就开始叫嚣起来。

　　“要努力啊！要赶上他啊！”

　　你看，我是多么渴望一直追随着你。

　　说起来我应该算是个很别扭的人，明明喜欢了你那么久，却怎么也不敢承认。用永远不变的表情面对同学的疑惑，也不去肯定亦或是解释什么；和你打电话永远用不急不缓、不冷不热的语调，偶尔讽刺两句，却因想到你尴尬的表情而不由在心里偷偷地笑。

　　或许这是出于某种冷静自持的天性？可能罢。但也是这种天性，让我无法勇敢地面对你。

　　你应该永远不会知道为什么我的发圈是粉色的罢。答案其实很简单，是因为那枚被我悄悄保存了十年的发夹，跟它的颜色很相配。每个晚上面对着那扰人思绪的数学和物理题，有多少次我都想扔下笔放弃不做，可是手一按到那枚小小的发夹，我就想到那个遥遥领先的你，那个等待我追逐的你，那个永远在前十榜单上找得到的名字。这么一想就像是有了动力，我才有如此的毅力去面顿那些繁杂的数据和冗长的演算过程。

　　你看，亲爱的少年，这又是因为你。

　　可是在那个深秋的夜晚，我一直以来引以为傲的冷静思维突然崩溃，我想我一定是中邪了才会对你一下子倾吐出那些埋藏了超过十年的话语。但是说完了之后我并没有后悔，反而一下子觉得很轻松。想想也是，一个保守了十年的秘密终于得以重见天日，任谁也会有卸下重担的感觉吧。

　　回家之后却又不禁哑然失笑，一瞬间莫名地觉得自己像是一下苍老了十岁。秘密吐露出去之后虽是有了前所未有的轻松感，却也同时觉得自己如同被抽掉了灵魂的干瘪躯壳，好像过去十年都活在你——这么一个重心点上，失去了重心，连继续安稳的生活似乎都有些困难。

　　洗完澡之后伏上柔软的枕头，努力想要睡上一会却觉得异常的清醒。思索了一会觉得自己可笑得可悲。一切的努力与挣扎似乎都是因为你，仅仅因为你，这个理由太单薄，可我却始终找不出别的任何原因。好像我不过是为了你而活着一样，我想我真应该狠狠地嘲笑一下自己，笑自己在你面前所显示出来的微不足道和渺小。

　　所以，亲爱的少年，我想我不该再这样跟从你。

　　多年以来我一直沿着你的足迹一路缀行，反倒是失去了自己的目标和梦想。我想我应该从现在开始，学会走自己的路，学会不再追寻你的步伐，学会摆脱你光芒的照耀，学会去寻找自己努力的方向。

　　但不论如何，我想在我的记忆深处，永远会深深留下你烙印，毕竟你是我十年的梦，是我最最亲爱的少年。