晋江文学城
下一章 上一章  目录  设置

62、番外之《恶搞第二篇》 ...

  •   之一《奇异阁志》出自:(明)顾回蓝

      放开第一页,上书:“华胥二年,建奇异阁........春天迎接远道的客人,夏天欢迎缤纷的灵感,秋天收获累累的果实,冬天守护温暖的火炕........”

      此处省略顾回蓝滔滔不绝之序言十万字。

      序言之后回转正文——奇异阁欢迎你,有梦想谁都了不起。

      正文完。

      然后是附近村民签名,将近万人。五花八门,色彩缤纷,唯有一睹,才知真容。

      A.
      对男人而言,钱权就是妻妾,必须成群,而且一旦离开就连做男人的尊严都没了。

      但对女人,钱权太微不足道,因为她们只需控制男人就够了。

      (签名马赛克,跳过。)

      B.
      医生的处方有三个境界,第一是患者看不懂;第二是同行看不懂;第三,是自己也看不懂。(签名,更看不懂。略。)

      C.
      (足足十页的四则运算题,赫然其中。)

      我的四则运算题........

      (最后一页未见答案。只有一副奇怪图画。)

      我的上吊的规划图。

      .......

      D.
      我挺得过风雪,是因为我记得暖春。

      E.
      下一句接的却是:

      我挺不过风雪,是因为我经历过暖春,再受不了寒冷。

      F.
      “你去哪里?”

      “天下。”

      “天下是我的。”

      “天下是天下人的。”

      “你若留下,我叫天下人臣服于你。”

      “我不要天下。”

      “你也不要我吗?!”

      (何人照搬八点档?)

      G.
      楼上的帅哥,你贵府哪里?

      H.
      早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。

      所以人生的关键在于自知之明,在于分得清自己是鸟还是虫。

      (....)

      I.
      这到底是谁写的奇异阁志,写的实在太好了,我们村头茅厕正需要这样的草纸,柔软,不伤屁股。

      J.
      .....(此处仅有一个猫爪子印,留言者不详)

      K.
      欢笑从来都是对付任何艰险最强大的武器。不过作者大人,我这下巴到底何时能自己安回去?

      L.
      我只关心顾回蓝和皇甫释然到底成了没?那种亲密无间的朋友,哈哈哈。

      顾回蓝狠狠的合上书,怒不可遏:“他们当我的书是什么?居然留下这一大堆乱七八糟的话,当我顾回蓝死了吗?”

      皇甫释然不说话,提笔在他的书上最后一页,写下一行字:“祝永垂不朽。”

      顾回蓝:“.......”

      之二
      顾回蓝:“小二,要一张烙饼,不放葱花。”

      小二高声喊叫:“好咧,裸饼一张。”

      皇甫释然:“给我个肉夹馍。”

      小二更高声:“好咧,贵宾要三陪面包一个。”

      皇甫大哥:“......我就要一碗白面条。”

      小二嘿嘿一笑:“没问题,白嫩嫩新出浴滑溜溜美女面一碗。”

      皇甫大哥:“为何叫美女面?”

      小二道:“因为煮面的是个美女。”

      众人汗颜,无语。小二却抢话在前:“客官们不必吝于夸奖,我也知道我店家的饭菜好,取名更爽直。”

      顾回蓝眼珠子一转,抓过小二的脖领,低语嘱咐了几句。小二急忙跑下去,一会工夫便回来,手里端着一碗特产红豆茶给皇甫释然:“红豆生南国,春来发几枝,小哥,这是这位大爷给你点的相思茶,他希望你早日找到佳侣,早日终成眷属。”

      顾回蓝气的七窍生烟:“我没有说后面。”

      小二脸一转:“不客气不客气,后面两句是我店白送的,不用额外加钱。”

      皇甫释然哈哈大笑:“多谢顾兄美意。你说窗外刚刚路过那位美女如何?”

      顾回蓝瘪着嘴,再不敢多言一句:“.......”

      之三求医史
      1.
      大夫:你最轻时候的体重?

      皇甫释然:好像是七斤吧。

      大夫:。。。。。。
      2.
      大夫:小石榴姑娘,根据我的诊断,你得了一种最常见的病。

      小石榴姑娘泪流满腮:我知道。我得了相思病。不然我不会鼻子堵堵的,光想流眼泪,甚至还发烧,茶饭不思。大夫你直接告诉我我还有救吗?除了掘地三尺搜到被顾回蓝藏起来的皇甫家七公子之外,还有别的法子吗?

      大夫:俄.......事实上,我想说的是,你得了伤风。

      小石榴姑娘:!!!
      3.

      郎中:你没有什么病,不要思想负担那么重.......

      皇甫大哥:(泪)大夫你直说吧,我还能活多久?

      郎中:......

      4.
      郎中:我断病向来神速,比方刚刚那个中年妇女,我一眼就诊断出她是什么病。

      顾回蓝好奇:你果然这样神?

      郎中:(拍胸脯)自然!她一开口就告诉我说她只有三十岁,我立刻就开了一剂治疗健忘症给她吃。她居然还敢狡辩说,她不过是长的老,哼。好了,轮到你了,你的朋友有什么不舒服?

      顾回蓝:.......什么都没有,谢谢您。您是神医,我们已经全好了。

      5.
      某大夫:我专门负责对付一脚跨进阎王殿,一脚还留在阳间的人,把人家那只留在人世的脚搬过去。请问你有什么事吗?

      皇甫释然:.......

      6.
      大夫:杨姑娘你跳的舞真好看,你是来慰问我们不分昼夜长年工作在第一线的医务人员的吗?

      杨柳衣:算是吧。

      大夫抹泪:太感谢了。

      杨柳衣:不必客气,你只要告诉我怎么停下来就好。

      大夫:......

      7.
      大夫:徒儿,你跟着这个病人去一趟乱坟岗,看看下葬出殡什么的。

      徒儿:去观光旅游吗?

      大夫:是的,我相信回来他就有求生的欲望了,到时候一定会乐意掏诊疗费了。

      徒儿:.......

      之四吃饭记

      常德城里有家最贵的酒楼,也最高档,就是计价方式与别家不同。顾回蓝听说,决定动员皇甫释然兄弟俩一起去吃。他估摸着皇甫家那样有钱,吃顿好的总是没问题,何况也只有如此才对得起自己含辛茹苦的胃肠道。

      老板亲自迎接他们进门。

      顾回蓝看他殷勤,决定试探:“我要一碗米饭。”

      小二:“对不起,我们的米饭不论碗......论粒!”

      顾回蓝:“那面条呢?论根?那我要一碗长寿面,就是那种一根就满一碗的。”

      小二:“需要等一刻钟。”

      顾回蓝:“啊?!为什么这么久?你们要现磨麦子吗?”

      小二:“不,我们的面条是论体积的,所以我们有必要将它煮熟后放在碗里好好泡大。”

      顾回蓝咋舌:“.......”

      皇甫释然:“那我要一块烤红薯。烤红薯除了论斤你们还能论什么?”

      老板:“论表面积。我们这里的红薯一般一个烤一炉。”

      皇甫释然:“你们的红薯是从海外进口的吗?”

      老板:“不,是中外合资的。”

      皇甫大哥小心翼翼:“我就要一杯白开水。”

      老板:“每个氢原子一块钱,每个氧原子五毛。”

      皇甫大哥开始了混乱的心算:“%(&…97…(&*u%*¥3.......”

      三个人落荒而逃,出来之前还看见老板正跟新客人推荐他们的优质服务:“如果您在我们这里预计消费一万,我们将偷偷带你到后面结账,免得你没面子......如果您在我们这里消费十万,我们可以与您进行桌下交易,既当着您女朋友的面夸您慷慨富有,又绝不会透露您的真实消费金额........如果您消费百万,您可以在款台买单.......如果您消费逾千万,我们将在门口为您结账,这样全常德城乃至全江南的人都会知道您是多么的有钱,当然您是公款消费就例外了,我们会为您选择声张与否,选择权决定于小费多少.......如果您消费过亿,我们还会免费为您呼叫110保驾,并为您上一份高额的意外保险和人寿保险,好让您在因钱财外露而不幸遇难之后,为您的家人提供生活保障........”

      (恶搞还要进行吗?这是个问题。)

  • 昵称:
  • 评分: 2分|鲜花一捧 1分|一朵小花 0分|交流灌水 0分|别字捉虫 -1分|一块小砖 -2分|砖头一堆
  • 内容:
  •             注:1.评论时输入br/即可换行分段。
  •                 2.发布负分评论消耗的月石并不会给作者。
  •             查看评论规则>>