《为你停留（GL）》意想不到

2、自我欺骗

　　再次醒来，时间已经是次日中午。恍惚间记得自己好像早上有约，使劲拍了拍脑袋，我才记起早上答应出版社去跟他们签合同。想到这里，我从床上跳起，脚刚落地，眼前景物开始慢慢泛白，久违出现的耳鸣袭来，随即眼前一黑，我就不省人事了……

　　当我再次醒来，天色渐晚。吸取上次教训，我缓慢的支起身子，拿过放在一旁的手机开机。看着数个来电提醒，我心里很不是滋味。我感叹，我这不算作家的小作者，竟然在第一次与出版社签约的日子里玩了大牌。怀着忐忑心情打电话过去道歉，大致解释了为什么今早没出现的原因，且允诺他们明天肯定会准时到达才挂断电话。

　　脑袋昏昏沉沉，无力的身体在提醒自己需要进食。瞥见被自己丢在一旁的泡面，我决定还是叫一个外卖比较更能让自己有食欲。

　　想了许久，我似乎也找不到一个能让自己感兴趣的食物。忽然脑中闪过“必胜客”三个字，不知道为什么，我笑了，然后又哭了……想当初自己与雅落每逢发工资都会去那庆祝。为什么会选择那，其实说起来还有意思，当初拿到第一份工资，牵着雅落走在街头，看着许许多多情侣进入必胜客，不知道怎么的，我就拉着雅落进去了。至此以后，那里似乎成了自己和她庆祝默认地点。

　　熟练的给手机输入订餐电话，点了平日每次都会点的餐点。

　　挂断电话那刻，我才发现，思念不是你不去想就可以阻绝的东西。因为昔日的相处与习惯早已深入骨髓，深深的影响着我的生活，让我无时无刻不会因为一点小事而想起，可能……这就是爱久了，久而久之的潜移默化。也可能当雅落伤我至深时，我放下了爱情，可放不下怀念。或者我怀念的根本不是雅落，而是雅落给我致命的曾经罢了。

　　审视现在的自己，我自嘲一笑，可能我只有在继续的生活里，边过边忘，直到我能想到雅落露出淡漠的微笑，重新有勇气出现在雅落的面前，而不是疼与痛交织心头。

　　将电脑打开，登上Q/Q、微薄、人人、开心、MSN等，在能寻找到你的地方找寻，此刻我才发现，果然情没了，其他的也都不复存在。被拖黑，被移除，被删除……一切可以找到雅落你的地方我都没了资格进入，面对这样的状况，我笑了。想来，你我也是真正爱过的人，否则……应该还可以做朋友吧……

　　记得很早以前，我跟雅落两人在网上看到什么关于分手后做朋友的定义，说什么分手后是陌路的人才可能真正爱过。谢谢你雅落，谢谢你承认我们曾经相爱。

　　门铃响起，看了看表，我感叹的摇摇头，必胜客真是一如既往的龟速，送个餐点竟然用了竟四十分钟。

　　将餐点摆在电脑面前，看着往日两人吃恰好够的餐点，我毫无顾忌的拿起最爱吃的食物大快朵颐。吃着吃着，突然觉得曾经自己最爱吃的东西似乎不再美味。当初每次都会自觉让给雅落，因为自己与她都爱吃，可是没了她，似乎这个最爱好像也真不怎么好吃了……不得不承认，有时候吃东西也很讲究心境，讲究谁与自己共餐。

　　草草吃了块披萨，我就无心继续。打开网页，搜寻自己曾经写的小说再次阅读。看着一个个鲜活的文字，我竟然质疑，这竟然出自自己的手？回想自己从小到大都是因为数学好而被人称赞，语文都在及格边缘挣扎的状况，我真是感到无奈。这到底是应试教育的成功还是失败？也许……是那些语文厉害的人，根本没有想过来写作，所以才给了我这种毫无文采的孩子机会。

　　在微博地址上熟练的输入雅落地址名，点击回车登录，当我看到雅落最新的一条微薄信息时，轻蔑的笑了笑，看来真是自己太迟钝，或是自己太过信任她——新生活新气象，感谢你一直守着我。

　　最后@的人不是我，而是一个我从未见过的名字。怀着复杂心情点入，看着那个微博里的所有信息，我不知道说些什么。每一条信息都与雅落有关，没有@，只是日复一日的写着。望着雅落时不时带回家的东西，原来她想要的东西都是这个微博主人送的。回想雅落笑着告诉自己是通过节省多少天买下，什么跟老板厮杀砍价许久拿下的情景，我觉得自己就是一个天下大白痴。

　　没有想过去憎恨谁，去怨恨谁，因为在这场恋爱里，我输了，输得很彻底，连翻盘的机会都没有。我与雅落都是二十有五的人了，若是再不安定，可能日后也就这样平平淡淡的过了。可是我了解雅落，就如雅落了解我一样，她好强，爱面子。她受不了每次去参加同学聚会是同一件衣服，受不了在同学婚礼上没有资本拿来炫耀，所以她努力，她拼搏。

　　毕业至今，雅落通过自己的努力从销售代表到区域经理，每一次的成功都鉴证了她的努力。而我，从进公司到现在都是一个小小的技术员，不是我不努力上进，而是技术员的升职无非两种，两年一晋升成为组长，或是给你加工资，职位没变动。

　　然后有资质的太多，我一直不被轮到，开始雅落还絮叨一番，最后都只是问问今年有没有。见我不说话，她也不会再问也不会安慰，仿佛一切都如她所料。做销售的收入时高时低，有挑战有风险，而我做技术的工资固定，除了一定的奖金与补贴，基本无变动。纵然收入比雅落高出许多，她仍是觉得我这人太死板，现在想想，我怀疑，可能是我没法给她想要的刺激与激情。

　　将电脑里关于雅落的信息全部删除，然后再word里敲出了一篇纪念我与雅落感情的文章给杂志社发去。这也许是我最后一次给情感类杂志投稿，因为……一个连自己感情都处理不好的人，试问有什么资格去评价他人感情？

　　从抽屉里拿出只有编不出程序才躲到卫生间抽两根的香烟，随意在网站点开一个小说，点燃香烟，一段段向下看去。看完一章，看着下面的评论，我竟感觉不到之前文里写的内容搞笑。知道自己现在肯定看不进任何文字，随意给自己找了部恐怖电影来看，希望自己能在这种刺激下，有所情绪波动。

　　不知不觉已经将恐怖片四部曲都看完了，可我仍没发现自己有受影响，除了对恐怖片里那种致死都放不开的爱表示敬畏外，似乎也没啥好回味。再次拿起香烟，发现里面的烟早被自己抽完，看向一旁被烟蒂堆满的烟灰缸。我笑了笑，好奇自己是有多久没这么疯狂的抽烟了？

　　站起身伸了个懒腰，瞄到屏幕右下角，我才知道原来时间已经接近清晨。不准备上床休息，决定待会洗个脸就走出门活动一下，然后直接去出版社好了。毕竟……我不能在失信于人，机会是留给有准备的人，但也不会一直眷顾不珍惜它的人。

　　嘴里叼了块披萨，我披上大衣走出门。

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作者有话要说：　　跳坑请谨慎，最后一次提醒，谢谢。