《左岸》影羽随风

1、第一章

　　我叫左岸。
　　一个奇怪的名字。只因我出生在靠左边的堤岸边的医院接生室，所以父母很草率的就给我起了这么个名字。
　　从小我跟着外婆在农村的小村庄长大。外婆从来都不会跟我提起我的父母。
　　小的时候看见邻居家小孩的父母我常常会好奇的问外婆---爸爸妈妈在哪？为什么他们不跟我们住在一起呢？
　　每当这个时外婆就会沉默地看着我。那时候小，所以我不懂外婆眼眸中的那抹神色应该被称为什么。
　　渐渐长大了，我开始明白，那抹眼眸深处的神色被称为----悲伤，无奈！
　　再然后，我发现从不曾出现在我生命中的父母渐渐变得不再那么的重要。对别人家小孩的父母也不再有无限的遐想与羡慕。
　　父母在我的生命中成为一种隐晦的存在。

　　上小学的第二天我被老师点名做了班长。
　　刚开始不明白班长这个职务有什么用。然在老师一件件任务的委派下，然后所有人在按着我的意愿去完成着我所希望的事时，第一次尝试到
　　了权利的美味。
　　于是我抓住这种美味不断的往上爬。蒙上了眼睛，不看，不听，享受着胜利者的狂喜，将身边的亲人，好友利用于鼓掌之间，将自己托上崖
　　顶享受着高处不胜寒的孤独。

　　25岁之前的我心中没有任何的杂念，目标明确，心狠手辣，女中强人。
　　只是当我明白、醒悟何谓昙花一现，花无百日红时，身边已再也没有任何的亲情，友情与爱情。
　　我依旧享受着孤独，只是这一刻的孤独同样的让人不寒而栗，却是身在地狱之中。

　　生命本来就是无法强求的宿命。
　　我无意去争，去夺什么，只是在享受所能拿到的一切。那本就应该属于我的一切。
　　我从来都没有认为自己有做错过什么。
　　所以也就安然的接受着落井下石，来自四面八方的冷嘲热讽。

　　26岁时我回到家乡。
　　外婆已过逝了两年。还是清楚的记得在外婆眼中根深蒂固的痛与悲。
　　我知道外婆依然无法原谅我所做的一切，所以在她原本悲伤，无奈的眸中又增添了一抹属于我的心碎。
　　打开封关了两年的大门，原本属于外婆的气息已随着外婆的离开变得一丝也无了。而属于外婆的身影也无法再浮现。
　　我不懂也无法明了电视剧里那些煽情的情节，人死了就是死了而原本属于那人的一切也随着逝去而消失，浸没在了时间的长流里。
　　我开始打扫房间。整理一切。然后蒙头大睡，天塌不惊。
　　当我从深度睡眠中完全清醒过来出现在小镇上时，流言蜚语也如雪花般纷纷落下。

　　从小在小镇上的人的眼中我就是一个奇怪的小孩。从小我就不予同年龄的小孩玩耍，也没有小孩所该拥有的天真与质朴。我只做我认为有用
　　的事，说与我有用的话。常将大人骗得团团转。所以那时我是个奇怪却也讨人喜欢的小孩。
　　只是再完美的骗局总有会被揭穿的一天，所以当完美的面具粉碎的时候，我依然笑着。
　　流着泪看着我的却是那个将我从顶峰拉入地狱的人。

　　从本质上来讲我什么都没有失去，依然享受着孤独，依然拥有我完整的一切。
　　小镇上的流言蜚语依旧版本众多，我也依旧独来独往。
　　看着家乡小镇的秋日风景，突然发现原来是这样的美。坐在河堤边享受着落日余辉。这一刻的宁静是一直都不曾拥有过的 。

　　享受过金钱，欲望与权利后人还剩下什么?
　　我时常考虑着。不，应该说从天堂到地狱后我时常这样想。
　　以前我所拥有的是任何一个二十几岁的女孩都不会拥有的至高无上的权利，金钱与生杀大权。所以那时我可以张扬到让人无法忍受的地步。
　　一个真正的独裁者。
　　现在呢?
　　望着已隐下一半的夕阳，我摸出香烟刁在嘴上点燃。
　　我，依旧可以张扬，目中无人到让人憎恨。
　　却不用再怀抱着怨恨与报复。向记忆中的那些人索要着我该得到的一切。
　　在落日最后的余晖中，我微笑。

　　不记得第一次抽烟是在什么时候了。只是当时有那样一股莫名的冲动。
　　于是买了生平第一包烟。
　　□□。便宜。
　　那包烟，只抽了一根。放了却有整整一年。
　　其实老实讲并不喜欢烟。刚开始那会儿我连烟味都无法忍受。
　　无法忍受它附着在发上，衣服上，甚至是被单上的味道。
　　抽之前也始终会先含一颗糖，然后感受由甜到苦的涩味。

　　开始时抽的牌子很杂，因为没钱所以哪种便宜就抽哪种。
　　最后，我选择了七星。
　　也终于发现我讨厌国烟。所以□□无论抽了多少包依然无法习惯在抽完后覆盖在发上，衣服上，弥漫在口腔中的苦味。
　　记得曾经有人跟我说过，我并不喜欢烟。
　　只是在享受那种由苦到甜，再由甜到苦的自虐快感。
　　我并没有烟瘾。所以我可以整整一年都不碰烟一下。有时也可以不间断的抽。
　　五根。也是极限了。
　　一下消灭一整包或更多，我想我一定会醉上一整天。
　　烟，对于我只是一种借慰，一种宣泄，一种放松。
　　还有就是烟灭后弥留在空气中的各式蜡烛的气味。

　　习惯，随着时间的推移会变成人身体的一部分。
　　回小镇的第三个星期我尝试喝茶。
　　在以前这是想也不会想到的事。每天都是与咖啡饮料做伴
　　对于茶我不了解也懒得去将那么多品种的茶叶一一弄清。结果就是常常被弄得满嘴苦味与涩味。
　　再后来我开始习惯喝龙井，也只喝龙井。问我为什么的话只能说是看了某本书里某个自己比较喜欢的角色他的习惯吧。
　　喝茶只喝龙井的怪癖。
　　对于龙井我也只能说我可以接受。而它吸引我的是蕴含在其中的一点点清与一点点地醇。
　　我不想再那么清楚的去看待事情了，那样太累。在经历过了那么多后，有时又何必事事都太过了解，太过清醒呢!
　　什么事都保留一点点的模糊，一切就不会有那么多的烦恼。
　　也许那样的话现在的我也依然还是在外婆的怀中开心的笑，幸福的生活，而不是在知道真相后去报复所有人。
　　只是这样的道理，要等经历过，伤害过,失去过后，人才会真正的明了。
　　苦难给人带来的有时不仅仅只是伤害，还有痛彻心扉之后的觉悟。