《爱上，是很简单的事情》soly

7、七

　　到现在我依然认为，吵架，是极不好的事情，人在极度气愤的时候，会说一些决绝的话来，然后，会像刀子一样，刺痛别人的心。我记不得当日当时，我是怎样吵的，应该是为了说明自己有理，我会步步紧逼。soly mm总是会讲道理的。一个我和饼都熟悉的朋友曾经在msn nick上这样写呢。虽然，我没有说很重很重的言语，或者，很伤人的话，但是，那步步紧逼的文字依然会让饼觉得抑郁难当吧。而我希望的他相让与我，在那样的气氛下，同样是年轻气盛的他，又怎么能做的到？可是，那时我会想：不让我，便是不够喜欢我。我等的，就是一个让字。他没有做到，我会失望。

　　不知道那个时候是怎么了？一件小小的事情，我们都会想到很深的问题上，譬如……ta喜不喜欢我，ta到底有没有关心过我。存了这样的心思，自然，小小的言语上的计较，是理所当然的了。

　　似乎每一次吵架回去，都是深夜。只有晚上，我才可以坦然的在实验室上msn聊天。然而，因为吵架，会把回去的时间拖得很晚。有时吵着吵着，饼忽然说：不吵了，很晚了，你回去吧。好像一辆开的极快的车忽然很急的刹车，让人措手不及，然而又意犹未尽。走出实验室的时候，路上已经少有人迹。一路，光线黯淡，更觉凄凉。于是电话给饼：你哪能这个样子呢？泫然欲泣。饼的声音没有文字里我想象的语气尖锐，只是有些无奈的说：我就是这个样子的。有一些任性也有一些讨饶的意思。我一遍一遍的说：你哪能这个样子？他一遍一遍的回答：我就是这个样子的。两个人的声音就渐渐的柔了去，气，好像就慢慢的没有了。

　　有一次，吵着吵着，满心委屈，可是，在实验室里，还是得如往常一样不漏一丝声色。有人要用我在用的电脑，于是，我匆匆下线，走了出去。走着走着，眼泪就忍不住噗噗的落了下来。可是，居然还是会想继续和饼理论下去，打通了他的电话，却忽然所有的话都噎在了嗓子眼里，丢开电话，我蹲下来，居然大哭了起来，而且，越哭越觉得委屈。从小到大，父母爱我护我，哥哥宠我让我，何曾让我如此生气如此委屈过，而他，却每每总让我生气难过。这个样子的话，我不要了。饼或许是慌了，不停的打电话过来，我按掉，他再打，到最后，接他的电话，我不出声，他开始软语相求，口气是一直我希望的他哄我的样子。忽然又觉得有些好笑，口气就变得骄横起来。那时候的饼诚惶诚恐，只要我不生气，做什么都可以。于是，我说：那你写检讨书过来，深刻认识错误，以后不准再犯。于是，第二天早上起来，信箱里真的有饼写的检讨书，1.0版，据说如果不满意，还可以升级。于是，我特特下载打印了下来，以期长久保存下来。
　　那个时候，一直认定是自己对，饼则错太多。而今想：当时的我，自以为对饼是好的，心心念念是为饼好，可是，其实并不知道如何去做。饼那时正面临毕业，找工作，诸多事情，我无从帮起，却在一旁貌似很高深的在教训他，口气生硬。饼那时需要的，是温柔体贴加加油打气，而不是教训。而我，还在计较他吵架的时候不让我，不哄着我。是我太过任性了。

　　自那以后，我们依然偶尔会在msn或者短信里吵架。可是，每一次，都是会见到对方或者听见对方说话时，发现好像自己没有想象中的那么生对方的气，看见了，或者听见声音了，所有的气，都会不知不觉的变得淡了。时至今日，我们还是会起争执，却不会再称之为吵架。两个人观点不同是正常的，可是，不需要上升到所谓理论的高度。饼是爱抬杠的，我也是。心里有了对对方的笃定，怎样的争，其实都不会伤筋动骨。

　　就好像某一天，貌似我惹饼生气了，一路上，我不停的软语认错。饼不理，说：烦你。我恼了。可是，我发现，我拉住饼的手一直还在饼的手心，并没有放松。然后，一转眼，就看见他偷偷的在笑。我一下子放松了下来：你笑了，笑了就不生气了。饼立刻绷着脸：我还在生气呢，不理你。我不管，径自开心的大笑起来。

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　　我一直说：爱上一个人的过程是一个学习的过程。吵架虽然不好，可是，有的时候想想，我真的可以从中学到很多，从中知道饼想要什么，从中知道我有什么没有做到。

　　两个人在一起，争执应该是不可避免的。我现在同意饼当初说的那句话。不过，我知道，争执的时候，争的只是事情的本身就好了，不要把它扩大到有关人本身有关感情的程度，那样，争执就仅仅是争执。争执过后，两个人相视一笑，还是芥蒂全无的。