《谁爱谁多一点》白夜光

1、全文

　　日子周而复始的旋转，每一次太阳高升的开始都是前一天的轮回，一天接着一天不停的循环。
　　生活平静的好象一杯温热的水，透明到索然无味。
　　无味并不代表无趣，即使很多人无法忍受这种几乎枯燥的重复。
　　不是我不想改变，只是习惯了，习惯了每天固定的时间，固定的人物，固定的寂寞，固定的重复，这种固定让我有着无与伦比的安全感。
　　每个人都有着喜欢的生活方式，有的绚烂，有的颓靡，有的疯狂，而我则习惯了安宁，复杂的生活会让我不堪重负。
　　和身边的朋友比起来，我应该是一个生活在山顶洞时期的古人，这不是我说的，我只不过把朋友的话拿来重复而已。
　　说也奇怪，我这么一个习惯于安宁的人所认识的朋友大多是热情开朗，充满着朝气的人种。
　　我认识的人很多，从小时侯的邻居一直到大学毕业的同学，形形色色。可是能称的上朋友的不多，手指和脚趾加起来大约可以数完。
　　他（她）们大都是走在时代尖端的人类，是无法忍受没有手机，电视，电脑，MP3，微波炉……一系列电器化武装的战士。
　　有时候我也感觉很奇怪，生活习惯隔隔不入的一群人怎么可以成为互相认同的朋友，可能是我有一双会做菜的灵巧双手吧，否则我这种“老人”对大家来说是没有什么用处的。
　　现代的很多女性都属于那种讨厌油烟的女子，要她们洗手做羹汤还不如给她们一把刀自裁来的方便，我的这些朋友们更是把“君子（淑女）远庖厨”这句话发挥的淋漓尽致。
　　全部都是一些生活上的白痴，有些人甚至连煤气炉都不会开。
　　而我和这些个“树业有专攻”的白痴相反，对于烹饪这种事情有着打心底的爱好，不是想将来为了什么人而下厨房，而是因为喜欢，是因为想填饱自己的口腹之欲才用心研究。
　　我没有什么野心，只想安分的过日子，至于结婚与否对我的人生并不是那么重要，对于恋爱我也是兴致缺缺，每当我和那群人凑在一起的时候，大家都在嘲笑我是否要当一辈子的老处女，甚至还有一位青梅竹马的男性朋友开玩笑的说要勉为其难的接收我，让我感受一下被滋润的感觉，当下我赏了他一脚。
　　我不喜欢逛街，也不喜欢买衣服，更不喜欢拥挤的人群，我讨厌看去影院看电影，与其呆在黑压压的电影院里，我宁愿买张碟片回家欣赏，十几元的碟片可以N遍的利用，比去看电影划算的很多。
　　朋友们很不理解我是怎么将自己对人生的需求降到零点以下的，在大家看来才二十出头的我活的太小心翼翼。
　　我说过我不是不想改变，而是害怕——人的欲望是无休无止的深渊，有了一就想有二，有了房子还想要车子，有了妻子还想要情人……
　　想要的东西比可以得到的多的多，我害怕想要的东西太多，多到有一天无法承受从而不认识自己。
　　所以，我宁愿活的小心翼翼些，宁愿不要别人眼中花花绿绿的生活，我只想按照我自己既定的方式生活，反正那些朋友们不会抛弃我的，除非大家不想在吃到免费的美味食物。
　　我的朋友真的很少，可是每一个人都是可以交流的对象，我们可以在彼此的身上寻求友情的慰籍，亲人的关怀。
　　虽然我表面上不说，可我真的很重视那几个人，比重视家人还要多，我不是因为害怕大家离开我故意做些美食进行诱惑，而是出自真心，看着大家开心的吃着我做的东西而开心的神情，我真的很满足。
　　可我绝对不会告诉大家我心甘情愿为他（她）们所做的一切，保持一定的距离也是一种习惯，即使我真的很爱大家。
　　直到很久以后我才发现，原来我比当中的任何一个人都要依赖这份友情，对待朋友下了太深的感情绝对不是什么好事，它是柄双刃剑——伤人亦伤己。
　　我也从来不知道，因为单纯的友情，我竟然也成了别人眼中的钉肉中的刺，就连我自己都在怀疑这种荒谬的事情为什么要发生在我的身上。
　　直到现在我依稀还记得多年前发生的事情，像我这样略带孤僻有着淡淡疏离的人，竟也会有着那么强烈的感情。
　　正符合了那句话，越是内敛的人所积累的负面情绪越大，到最后受的伤害也最深。
　　受伤了吗？也许吧！但是我是一个很会保护自己的人，总是在要掉下悬崖的前一刻及时恬然的抽身，遇上那个男人之后我以为我也可以，可是有些事情不是那么容易，说控制就可以控制的，感情的事情永远比习题难解。
　　就算再怎么忘记，他热辣辣的深吻以及滚烫的肌肤都已经烙印在我灵魂的伸处，无论如何也不能驱除。

　　小梦是我女性朋友中最最能干的，她漂亮，干练，长袖善舞，是我高中时候认识的朋友，我和她的感情最为深刻，深刻到有些讨厌的地步，因为我们总是可以看穿对方的心思，与其说讨厌对方，不如说我们太熟悉了，我们就好像一面镜子，一个人在外一个人在里，灵魂深出我们才是最相象的两个人。
　　看着对方就好象看着自己，对方就是自己不愿意展现出来的另一面，讨厌对方的懦弱，厌恶对方的虚伪，从根本上说就是对自己的不肯定。
　　小梦喜欢用各种各样的借口逃避朋友的聚会，可是却总是单独约我相见，她时常说：除了你我对别人没有兴趣！
　　不要误会，我和她不是那种蕾丝边的关系，只是因为看着对方更像看着自己，想和另一个自己多说说话而已。
　　因为她我结识了那个男人，理由很简单，他是她不要的男人。
　　我和小梦的眼光几乎是相同的，记得很久以前我们各自买了一个随身听，等到我们彼此拿出来献宝的时候，竟然是同一中颜色同一中款式。
　　以后的种种更是不用说，举凡鞋子，皮包，衣服，或者是我们送给对方的饰物……都是样式差不多的东西，当然男人也不例外。
　　上学的时候，我们对同一个男明星感兴趣，毕业以后，她每次交往的男朋友也是我们一起共同审核，总之我们真的协调。
　　我从来没有想到，她对我的重视竟然让一个男人那么的抓狂，或许这次没有经历过共同审核的男人让小梦看走了眼，所以才招致了以后的麻烦。
　　对于危险的事物，我和小梦都有着异于常人的敏感，所不同的是，她喜欢明知山有虎，偏向虎山行，跃跃欲试的向高难度挑战，而我则是先一步规避危险地带，给自己充足的时间优雅的后退。
　　可是这次，她犯了个错误，就是太高估自己也可以说太轻易忽视别人的真心以及反扑能力。
　　和他在一起的每一天我都告诉自己不要太认真，他是带着目的而来，我比谁都清楚他的用心。
　　我从来没有相信过一见钟情这种滑稽的事情，可我沦陷了，沦陷在那个男人的用情之深中，当然他用情的对象绝对不是卑微渺小的我。
　　独自一人的时候，我总是在想，他真的爱小梦吗？那我呢，是否真的爱他？
　　答案是——无解。
　　我们三人在一起的时候，他热情的目光总是在追寻着那个发光体，而我忍着痛楚看着兴奋的他。
　　我是个滑稽的角色，我不明白自己为什么置身于这种荒唐的故事当中。
　　雷是一个高傲，自大，固执且倔强的男人，被喜欢的人抛弃伤了他极度自大的男性骄傲，在机场他拉下脸请求小梦再给他一个机会，而我最重要的好朋友竟然毫不留情的拒绝，然后拍拍屁股做着飞机走了。
　　我不知道当初雷是怎么想的，竟然想到了报复我这个跟他们感情无关的小虫。
　　他说：如果你不是梦的朋友，我根本连看你一眼都不会，梦怎么会让你这种人当朋友？初次见面时候，他是极端的鄙视我，就好象我是一块融化的巧克力弄脏了他昂贵的西装。他无法容忍自己喜欢的女人竟然重视我比重视他犹甚。
　　后来他告诉我，小梦不止一次在他的面前提起我，有时候就连他们上床之后她都会打电话向我道晚安。
　　雷时常说憎恨小梦的无情，要我痛苦也是他挂在嘴上的时常用语。
　　他说：她那个人最无情最可恨，总是在践踏别人的自尊，忽视别人的感受，我也要她尝尝心痛难耐的感受，我要她看着自己最重视的人是怎么恨着她的。
　　他说：她最关心的人就是你，如果你受到了伤害，她也会难受吧。折磨你就等于折磨她，看着你痛苦才是对她最大的惩罚。
　　其实他错了，小梦的无情我是最清楚，因为我也和她一样，不管雷伤害的人是谁，她都不会在乎，因为她最爱的人始终是她自己，可是我并不想提醒雷，因为我爱他。
　　如果说我比小梦好在哪里，那就是我懂的容忍，体谅吧！
　　多少了午夜，那个男人总是在我的耳畔询问：你爱我吗？
　　我点头，回答说：爱。
　　听到满意的答复，他才安心的转头睡觉。
　　总是在他熟睡之后，我才敢从背后将他拥住，只有那一刻，我才有他是我的男人的那种觉悟。
　　我知道我在变的贪心，我想让他爱我，让他的眼里心里只有我一个人，我知道我在强求，我心中欲望的裂口在一天天加深，好象有一只体积庞大的怪兽在撕裂我的身体，我不知道当那只怪兽冲出身体的时候，我是否依然可以冷静面对我们三人的感情。
　　我的心在失控，身体，理智没有一天不在进行着拉锯战。
　　可我清楚的知道，我渐渐的没有力气控制名为欲望的野兽，好象把那个男人占为己有，我有时看着镜中的自己感到陌生，那还是我吗？我从镜中的眼睛中看到了憎恨以及嫉妒，小梦是我的朋友不是吗？我怎么可以恨她呢！
　　这种扭曲的微笑到底还可以坚持多久呢？
　　天平失衡了，友情还是爱情？到底要选择哪一边才是正确的！

　　其实雷是个很容易看懂的男人，他有着高薪阶级典型的通病，就是太自以为是，不允许任何人折损他高傲的自尊，他是那种面子和骄傲比生命更重要的男人。
　　他和小梦一样，善于处理人际关系，对待外人是个圆滑的老手，我想我一辈子都学不来他们那种本事。
　　他对我很好，当然只是在外人面前，每次我拎着一堆美食参加朋友聚会的时候，他从不缺席，在他的眼里，我的朋友圈蕴涵着无限生意，他（她）们同他一样，几乎各各是高薪收入者。
　　可是为了配合我的自尊，朋友们从来不在我的面前提起他们非凡的成就，同样的在我眼里他们一直都是那种生活白痴，我从来就不羡慕大家。
　　每个人都为我高兴，因为雷在别人的面前永远都是那么的体贴，幽默，略带着一丝大男人的气魄。
　　雷总是在大家的面前说：她遇上我可是烧了八辈子的好香之类的话。
　　朋友也总是打趣的叫我说是如何钓上这种金龟婿的。
　　我总是微笑着告诉大家：他和你们是一个生活白痴，当然要有我这样出色的人在旁边照料，要不然他连自己的袜子放在什么地方都不知道。
　　然后在场的人全部哄然大笑。
　　那段时间我疯狂的迷恋朋友的聚会，虽然我要为此准备很多食物，可我依然乐此不疲，因为只有在大家的面前，雷才会对我好。
　　我是不是有些变态，如果我认真的找一定会找到一个爱我的男人，可我偏偏总是将温柔的目光停留在雷的身上，总是费劲心力去抢不属于自己的东西，这就是人类的通病，得不到的东西最好。
　　我希望他能看到我的存在，于是我厚着脸皮的把我的东西搬进他的家，零星的几件衣服，几双鞋子，一些重要的书籍和一些护肤的保养品，东西很少，但我依然希望在他的屋子里占据一个角落，似乎这样我的人也可以在他的心里拥有一席之地。
　　每次我比火山还要热切的心一遇到他轻视的眼光就瞬间冷了下来，他的眼中总是带着淡淡的讽刺：你应该感谢我，要不是我你一辈子都不可能认识什么叫男人吧！
　　他不喜欢碰我，或者说我的身体勾不起他的男性欲望，我的羞涩在他的眼里变成了死板，紧张变成了木讷，试问有哪一个男人会对身体僵硬的女人感兴趣。
　　我并不介意将自己的身体交托在他的手上，只是希望他可以温柔些，没有一个女人愿意在第一次最美妙的时刻，听见身上的人喊出别人的名字，即使冷静如我也不行。
　　就算那样，我也不可能如他所愿去憎恨另一个女人——我的朋友。那不是她的错，要怪只能怪雷对她用情很深。
　　将事情条条的分析清楚，可是我的心为何这般的难受。
　　他对我的身体不感兴趣是一回事，可每天要我和他一同入睡是另一回事，即使有时他的身上沾染了其他女性的香水味，他也会要我和他睡在同一张床上。
　　我是他的王牌，是他的囚徒，他要牢牢的看紧我，直到我没有价值的一天。
　　有时候我会直白的问他：你爱我吗？
　　他的回答永远是两个字：不爱。
　　就算这两个字不停的凌迟我的心，可我还是忍不住要问。
　　如果听不到这么残酷的话，我就会更加沉沦在他偶尔的温柔当中，他的话像刀子要我时时提醒自己千万不要险的那么深！
　　可是为时已晚，我已经无法抽身了。
　　他有时候也会主动和我说话，但总带着调侃：你的朋友都是不错的人，怎么你偏偏是这副德行，为什么总是邋遢的懒样，毫无斗志！
　　所谓的不错就是有品位，有教养，有思想，有内涵，有能力。
　　至少我该高兴的，因为他的眼里终于注意到我了，虽然是一堆缺点。
　　我总是在思考，既然我那么爱雷，为什么不能为他改变呢？变成符合他口中那些不错的人。
　　雷为了获得小梦的爱情，他有没有为她而改变过呢？他真的爱她吗？
　　突然我的脑海中蹦出一个念头，小梦到底爱不爱他？如果不爱，尚且好说，如果她爱他，那该怎么办？也许她的不予理会只是一种欲擒故纵的手段……
　　当我还没有理出头绪的时候，我那个任性的朋友回来了。

　　小梦是个高雅的人，她的一举一动都符合她干练的身份，此时啜饮浓香似郁咖啡的她更是像一个端庄的大家闺秀。
　　而我面前只有一杯淡的没有味道的白开水。
　　对于食物，我们都有着彼此的挑剔，她是那种从来不喝没有味道东西的人，而我则酷爱那种平淡，对她爱不释手的咖啡反感到极点，那种味道时常让我想吐。
　　因为是朋友，所以我可以忍受。
　　严格说起来，除了咖啡这种微不足道的小事外，都是小梦在忍让我，从学生的时候就是，无论我怎么发脾气，闹别扭，先来和解的人肯定是她，她总是在包容我。
　　有必要为了一个男人把自己弄的如此憔悴吗？她问。
　　因为爱情。我如实回答。
　　好象听见了什么笑话，她挑眉：你不是不相信那玩意儿？
　　女人是善变的不是吗？真的不相信吗？我在心中盘算着她的话。
　　你是女人吗？小女孩儿。她浅笑。
　　很不幸在你不在的时间里，我成了女人。
　　哦！她平淡的引了一口咖啡：看来我给你惹了麻烦。
　　算不上。麻烦吗？也许。
　　小梦放下咖啡杯：不要为了一个男人让自己痛苦，对你自己好一点。
　　我以为你会说抱歉。我扯动了一下嘴角，微笑。
　　我们之间需要说抱歉吗？
　　我和她以前无论谁做了什么让对方不高兴的事情，都没有和对方说过对不起。
　　离开那个人，他不爱你，你会受伤的，如果你想恋爱，我会帮你介绍更好的男人。小梦认真的说。
　　我将杯子里最后一滴水舔干净：我不需要。

　　雷知道他喜欢的女人回来了，但没有丝毫的表示。
　　他还是带着另人厌恶的香水味回来，回来吃我做的菜，睡在我的身边。
　　我们三个人在朋友聚会上见面了，他和她也可以当作没有任何事一般谈笑风生，看着他们我的嘴角总是挂着笑意，讽刺的笑。
　　讽刺他们，同时也讽刺我自己。
　　那天雷很兴奋，他压在我的身上：知道吗？梦看我的眼神像要在我身上砍七，八刀的样子，她终于没法无动于衷了。因为我伤害了她最好的朋友。
　　看着他手舞足蹈，像个奸计得逞的小男孩儿，我的心颤了颤，也许他自己都不知道，他并没有想自己想象中那样爱小梦，他只是想找回失落的自尊。
　　我凑上了唇，轻吻他喋喋不朽的唇瓣，雷明显楞了一下：你不恨我吗？
　　我摇摇头，在他的耳边说了三个字。
　　那一刻想哭，而我的确哭了，眼泪流向心里。
　　至少这一夜他是温柔的，至少这一夜他的眼中看见了我的样子……
　　我不是什么救世主，也不是万能的女主角，我只是一个平凡的女人，我也是有着尊严的女人，我没有办法在停留在这种荒唐的角色中了，这种每天伤心流泪的日子，不适合我。
　　三个人当中必定要有一个做出决定，既然那两人无法抉择，那么就由我来！
　　其实有一件事情雷一直都不懂，我说爱他是真的，可我更爱我自己，我比那个他口口声声说爱的女人更无情。
　　很多的午夜，雷翻身睡醒的时候依然问我：你爱我吗？
　　我点点头。
　　他有放心的睡去，这仿佛是一个习惯了。
　　可我这个点头说爱的女人，却答应我爸妈去和他们介绍的优秀男人见面——相亲。
　　对父母我所能尽的最大孝心就是听话，对他们来说，我是个薄情的女儿。
　　和我见面的男人叫俊，是一个难以让人不喜欢的家伙，温柔，善解人意，是个高薪阶级却没有雷所有的毛病，他和我的朋友很相似，给人舒服的感觉。
　　我告诉他我无意和他结婚。
　　他点头说：我是个独身主义者，但我很高兴认识你。
　　那一刻，友谊诞生了。
　　雷是一个很敏感的人，他第一次在单独相处的时候寻找我涣散的目光：你有别的男人了？
　　我摇头。
　　可你身上有别的男人的味道，他的眼里开始冒火。
　　下次我会记得清洗，我平淡的回答。
　　第一次，他扭痛了我的胳膊：你是我的，在我没有喊停之前你只能是我的。
　　我掰开他的手：你爱我吗？我直视他的眼睛。
　　答案依然上另人伤心的两个字。

　　当我半夜睁开睡眼的时候，一双明亮的眼睛注视着我：你爱我吗？他固执的询问。
　　我只是微笑。
　　爱我吗？他加重了语气。
　　爱。
　　哦！他有了一声回应，然后才睡去。
　　心好疼，我无法入眠……

　　自从打定主义，我就没告知雷我参加的任何一个朋友聚会，没有人问原因，因为大家都是爱自己比爱别人多的家伙。
　　和俊的见面也十分的开心，我发现他的另一个优点就是——同我一样，他也是一个厨艺高手。
　　他总是热情洋溢，听着我说不开心的事情。
　　他说：如果你愿意，我不介意和你结婚。
　　我摇头，拒绝了他的好意。
　　每当这个时候，他总是很夸张的说：天呀！你竟然不要我这个优秀到无法无天的男人。
　　他的表情总能引我发笑。
　　我告诉他：心之所系。

　　雷说：你真的有别的男人了，我看见了！
　　我如实相告：那是我父母给我介绍的结婚对象。
　　你不是说你爱我？
　　我惨淡的笑了：也许没有想象中爱的深切。
　　听完，他摔门而出。

　　拖拉了很久，我开始收拾留在他房子里的东西，衣服，鞋子，包包，保养品……
　　除了烹调美食之外我是一个不喜欢做家事的人，可我还是拿起抹布将我碰触过的东西擦干净，包括门上的钥匙，我还给他的床换上了新床单。
　　不是担心他会找寻我的味道，我自认为没有让他这么做的本事。
　　之所以这样是在收拾我的心情，想将对他的一切抹掉重新开始。
　　我是一个薄情的人，应该可以做到。
　　刚刚将我的东西打包，就接到俊的电话。

　　坐在俊上班的大厦外，我吃着他买来的章鱼烧。
　　抱歉，不知道为什么就开始想你了，要你出来没关系吧！他说。
　　没事，沉吟片刻之后，我告诉他：俊，我打算搬出来来了。
　　哦！什么时候。
　　如果不是你打电话，我想站在你面前的我一定是拎着箱子。
　　你打算找我？
　　噢！总要找个朋友来庆祝一下我重新获得自由吧。
　　俊咯咯的笑了：我带你去家不错的餐厅，然后送你回去拿行李？
　　我点点头：你要请客，我没有钱。

　　车子停在楼下，俊斜看我一眼：还不下车？
　　我想让行李多在那里呆一会儿！
　　俊帮我解开安全带，开了车门催促着：下去吧！
　　我迈开双腿走出车门，走进大厦，看着靠着车子的俊，为难的开口：可以等我一会儿吗？我想我需要了朋友在身边。
　　他回以微笑。

　　我不知道烂俗的情节为什么一再上演，本来是来拿行李的，可偏偏看到不该看的。
　　当看到喜欢的人和朋友处于难演的激情时，女主角该是什么反映？
　　对次我不于置评，因为我从来就不是女主角。
　　看着我逐渐泛白的手，小梦站起身：看来我是白白的做了恶人。她看到我手中的行李。
　　我说过要你不要管我的事，我冷淡的看着她。
　　就算不是女主角，我也有生气的权利，我还是在乎的，在乎我爱的男人和他爱的女人，在我刚刚换好的床单上做了什么。
　　那一刻我的心碎了，感觉被友情和爱情同时抛弃了。
　　雷也如愿已偿的从我的眼睛里看到恨意。
　　我在帮你离开这个男人，他只会伤害你。
　　我知道，可我不需要你来帮我。
　　我和小梦的视线在空中交汇，多年的友情不知道该何去何从。
　　雷冷冷的注视他爱的女人和爱他的女人：你干什么？他的眼睛盯着我包。
　　我带着漠然的面具放下手中的钥匙：我有一点恨她了，所以你的报复也该到此为止了，我对你已经没有用了。
　　雷没有说话，他抓着我拿着行李的手：有没有用要我说了算。
　　我抬头，眼光在他们中间逡巡，最后停留在我爱的男人脸上：你爱我吗？
　　这次他没有说话。
　　我笑着转身，泪潸然而下，而我决计是不会让他们看见的。
　　对不起！是雷的声音，没有高傲的轻蔑，我听的出是真心，毕竟呆在一起的时间不短，就算是条狗也多少有些感情。
　　我依旧是摇头。
　　以后可以做朋友吗？他的话更加犹豫惶恐。
　　我摇头，声音尽量的平和：不行。
　　待我走后，小梦拾起地上的衬衫：从来都是这样，她可以轻易的抛弃别人，而我们这些冷血的都市精英却总喜欢围绕在那个傻瓜的身边寻求一些温暖，雷，她比我更无情是吧！
　　回答她的是一室的空寂。
　　看着站在车子旁等待我的朋友，我趴在他的身上纵声大哭……
　　永远不要去选择天平上的爱情和友情，哪一样都另人痛不欲生，索性我全部抛弃。
　　痛，挺过去就好。

　　当我为了转换心情从国外回来的时候，在机场意外的看到雷。
　　他说是俊告诉他我会回来：那天我和她什么都没有做！
　　哦！
　　你愿意回来吗？
　　我摇头。不是不愿意，而是不知道。
　　雷从口袋中拿出我留下的钥匙：想回来的时候，随时可以。

　　一年很快就过去了，我还是变不成雷口中不错的人。
　　我拿着他给我的钥匙乖乖的回去了，不要说我下贱，因为我爱他，只要他招招手，我就像狗一样朝他摇尾。
　　在每个午夜，他还是会问我：你爱我吗？
　　我依旧是点头：爱！
　　他的手从后圈住我的身体：你离开我的时候，我常常失眠。
　　现在呢？我问。
　　明天记的叫醒我，我怕迟到。他收紧手臂睡着了，这次他没有转过身。
　　好！我应着。

　　在此后的每一年里，我都会问他：你爱我吗？
　　他也总是沉默不语。
　　又此后的几年里，我再也没有问过那句话。
　　习惯是个可怕的东西，他习惯了吃我做的饭，习惯了每天晚上抱着我睡觉，习惯了和我出席朋友的聚会，习惯了我每天叫他起床……
　　而我也习惯了他午夜的问题：你爱我吗？
　　我总是习惯的回答：爱。
　　听到习惯的答案之后他总能睡的特别好。
　　习惯真是个要不得的东西，我习惯了他沉默的回答，习惯了他永不许的承诺，他在身边，习惯了……
　　这一习惯就是十几年……
　　分不清这么多年谁爱谁的更多，只是习惯了彼此，看着床上的睡颜，我勾起了嘴角，习惯了不说爱……
　　果然我的人生没有什么意外，往后的每一天还要继续习惯着………