《生活·我》简爱

1、第一章

　　突然掉眼泪，掉得让我发狂。

　　导火线只是一场考试。原谅我用了“只是”这个词，因为在昨天的我看来这场考试很重要。我承认在考试的时候心不在焉，承认自己真的发挥失常，承认自己还不够坚强，躲在房间里哭。不过，我不是偷偷地哭，而是光明正大地哭，只不过是哭给自己而已。

　　说真的，考试并没什么（虽然我昨天并没有这么想），我不知道眼泪为什么掉得这么凶。我说过，考试只是导火线，真正的原因应该是我压抑得太久了。是的，压抑，我现在才发现自己是多么压抑（不好意思，说了那么多废话才终于引出主题）

　　在别人甚至有时是在自己面前，我从不会露出感情的痕迹。我掩藏得很好的。也许你会问我，这有意义吗？答案连我自己也不清楚，这是我的天性。所以，刚接触我的或是没有接触过我的人都会觉得我是个很难相处的人。不要问我为什么知道这些，我就是知道！并且，我的想法得到了证实——

　　某年某月某星期的Sunday，我和我的密友聊天。这个密友在后面会有介绍。她很了解我的，我就问她别人是不是都觉得我难相处。她说他们班大部分同学都这样认为。然后我问是男的还是女的，因为我认为女生看女生多少会有些偏见，男生不会。她说都有。我还记得我当时傻傻地问了句为什么，她说：

　　“因为你的成绩比他们好很多，他们就觉得你是个高傲的人。况且你话很少，他们自然而然就认为你很难相处。”

　　当时就觉得冤枉，我的性格只能如此，话少不是我的错。我不会表达自己的感情，有时连和熟悉的人都不知道该怎么打招呼。而根据我的原则，我绝不会刻意地去改变自己的性格。

　　密友很了解我的情况，就安慰我说每个人都有自己的朋友圈子，很少有人能做到和每个人都相处得很好。我舒服了些，却深深地感受到了压抑的坏处。

　　我想改，即使压抑是我性格的一部分，我还是愿意去改，这是违背我原则的第一件事。因为我讨厌自己有话却说不出来，讨厌自己想哭却哭不出来，讨厌自己在别人面前虚伪的笑，我讨厌别人对我的定型是一个难相处的人。其实想哭就哭，想笑就笑应该是人的天性，我却失去它，我讨厌这样。

　　但是，我终于哭出来了，发泄了，虽然从小爸爸就告诉我哭是软弱的表现。

　　从我记事起，这句话就一直存在，我也一直听从着，一直强忍着哭的冲动，殊不知这就是压抑的开始。但最近，却忽然对这句话的意义模糊起来，因为我突然觉得想哭却不敢哭才是真正软弱的表现。我很高兴，我终于能哭出来。

　　以前，我总是嘲笑我的一个好朋友（对不起，真的对不起），笑她动不动就哭。被老师训了，她哭；被男生欺负了，打不过，她哭；考试考差了，她哭。对她的哭，我不屑一顾（其实无论哪个同学哭了，我都不会去安慰。从经验看，越安慰，那个人就会哭得越凶），甚至一冲动就会看不起她。不过现在我明白，想哭能哭也是一种勇气。但是言而总之，我不会变得像她那样爱哭。

　　更让我不爽的是我喜欢一个人不会轻易说出来。“不会轻易”到哪种程度呢？就是你撬开我的嘴我才说的那种。从某种方面来说，这也是一种压抑。虽然我觉得不说出来才有趣（不要骂我心理变态）。而对于喜欢我的人，我向来是敬而远之，除非我被他感动了。但更糟的是我即使被他感动了我也不会说出来，不想让别人知道我的情绪波动。这是不是压抑？然后我慢慢地看那个人渐渐丧失信心，移情别恋，最后他在我眼里就成艘桓龌ㄐ牡娜恕０Γ?沂遣皇呛芑蛋。?约憾颊饷淳醯谩２还?蹈鎏馔饣埃?母瞿猩?换ㄐ哪兀颗???龅木褪侨靡桓瞿猩?雍芏嗯??醒≡褡约骸?

　　咳咳，好象有点远了。

　　隐藏起自己的真实感觉摆一张面无表情的脸，是我的招牌动作。与我接触久了的人往往都会说我太直白，太单纯，只有我自己才知道我还太压抑。我是一个初三学生，在老师同学父母眼中的形象超乖，我也只能努力让自己这样，因为我讨厌别人对我唉声叹气，不喜欢看到别人眼中的失望。但我知道我骨子里的叛逆并没有消失，生气的时候，我想砸东西，大喊大叫，如果有个人在我面前我一定会打他（我很恶的）。但是，压抑、压抑，没有让我这么做。

　　处于我的叛逆，我喜欢上了艾薇儿（如果你不认识她，我就会狂鄙视你）。她做了一切我不敢做的事，她唱的歌让我觉得痛快淋漓，她满不在乎的声音让我觉得生活没什么大不了。

　　我只有15岁，却觉得自己在一点点地变老，一点点地失去活力。我没有青春该有的东西，不知道是什么带走了我的嚣张，我的霸气。

　　看到这里，或许你已经明白了，我很固执。我就像一颗石头，却不肯抹去身上的毛糙，变成一块玉。我不想刻意地去干什么（真是令人讨厌的性格啊）。更重要的一点，我已经慢慢地不再压抑，因为我肯说，肯倾诉，肯哭。