《水》熊没出息

1、第 1 章

　　15岁以前我很少流泪，不是因为我坚强，而是因为在那之前我没有爱上你。直到今天，你都不知道我爱你吧，更不知道认识你整整12年来，我最痛苦的五个夜晚全因为你而产生。今天上午在机场遇到你后，我就决定再也不要见你了。把这五个夜晚写给你，让你知道曾经有人如此的深爱过你。
　　第一夜。15岁，我们同桌。你到现在都以为那是个偶然，其实不是。我最后一个从教室里走出来站到女生队伍里并不是因为我对排位不感兴趣，而是因为我数好了你是男生的第八个，所以我就站到了女生的第八个。终于和你坐在一起了我欣喜万分。我知道你不喜欢我，因为你的好几个朋友都追过我，你觉得我不是个乖女孩。但我不在乎，我想，你总会喜欢上我的。
　　第一个周你不愿意我跟我说话的，我就也不跟你说话。但是我们具有共同的特性，上课走神，看闲书，打瞌睡，聪明，成绩不错并且都得到老师的宠爱。所以第二个周你就发现我不是什么洪水猛兽，开始跟我说话。第四个周的时候，我们开始有融洽的聊天以及对视。虽然你仍然没有完全消除对我偏见，但是我已经很满足了。以前懒惰的经常不上早自习的我那时候每天早早到教室等着，等到你从门口出现，我低着头装作没有看见，其实，我的心很慌张的跳，我的脸开始发热，我甚至想流泪，因为幸福。你，让我的人生中第一次如此深刻的感到了幸福。然而我还没有确定你到底是不是喜欢我的时候，我们分离。老师那天把我们叫到办公室，说我们最近开始上课说话了，需不需要把座位调开。我本想说的是，老师以后我们不说了。相信老师也就让我们这样回去了。可是我没有说，因为我想等你说。我看了你一眼，你没有表情，沉默不语。好吧，我来说。于是我说，好啊，老师，我也这样想。不如让我根上上同桌吧，他学习一直很刻苦的可以带动我进步。于是就这样成了定局。我根上上同桌，你跟漂亮的蕾蕾同桌。
　　那一夜，我躺在床上睡不着。起初还能安慰自己说原来你是不喜欢我的，分开就分开好了。可是后来一想到你从门口走进来，再也不会坐在我得身旁，我泪如雨下。你走进教室，坐在她身旁这个镜头无数次在我脑海上演，我感觉到泪水从我的心里不断的涌出，打湿了枕巾，一直流到枕心。
　　第二夜。终于分班了，我再也不用看着你和蕾蕾说话打闹而故意根上上热烈的说话大声笑而故意引起你的注意了。你根本不回头看我，我想你是故意的。这无数次让我心痛。
　　高中的生活走上正轨，我为学习似乎忘却了你。然而高三的一个梦，让平静消失的无影无踪。梦里回到15岁，你从教室门口的荷花塘辛苦的采了一朵洁白的荷花放在我们的桌子上。我说，哎，你的花过线了。你说，没有吧，那是你的花啊。并且对我微笑。这个梦迅速为我确立了目标：通过高考，再次回到你身边。于是我疯狂的学习。我知道你应该是要考清华或者人大的，而我肯定不行，所以给自己定的目标是北京服装学院。根据往年的分数，这个目标对我来说根本没有难度。于是我又开始疯狂的盼望高考，快点考吧。然而高考终于到了，我却因为太激动而彻夜难眠，导致发挥失常。成绩下来了，你如愿的考了高分，而我却只高出本科线不到50分。被父母否决了复读的请求后我填报了本市的那所二流大学。填完志愿的这一天，我深深的感到绝望。从此与你两地相隔，没机会让你爱上我了。未来刹那间变成了灰色。这一夜，我的泪水再次包围了我痛苦的心。
　　第三夜。大学生活，我柔韧有余的度过。不用费力，我得到各科老师的喜爱，每年拿到一等奖学金，顺利的入了党，并有了对我很好的男朋友。我甚至成了系里小女生的偶像与目标。生活趋于平稳与美好。然而有一天有人夸我怎么会如此优秀的时候，我又想起了你。优秀，这个词在我的定义里面本是只属于你的，既然今天有人也用到了我身上，是不是说我隔你并不是我想象中的那么的遥远？于是，我决定考研，并且为了敢于面对你，我要考清华的研究生。我知道有多难。从大四一开学，我和男朋友分了手，开始了每天12个小时以上的疯狂学习。这是我一生中最努力的日子。我睡觉越来越少。直到11月临近报名的时候，我发现我晚上已经完全睡不着了，并且白天象梦游般，自己会分不出生活的真假。我去了医院。医生说我得了神经衰弱，不能再过这种努力学习的劳累生活了。梦想再一次灰飞烟灭。我忽然的变得一无所有。这一夜，我在宿舍女生诧异的眼光里早早的躺在了床上。我没有吃医生开的药。我根本不可能睡着。我只是躺着等她们都睡着了，我开始流泪。日夜的辛苦使我常常感觉呼吸一下都很累，然而我的努力却不能帮我跨越我根你之间的这道桥梁。这是为什么？我想不明白。我想的是，我将永远得不到你采得白莲花。我将永远不能再次坐到你得身旁。我哭到窒息，感觉自己即将死去。这第三夜，我觉得自己身体里得水流空了，我希望自己不会再次醒来。
　　第四夜 。考入清华的梦想破灭后，我不在乎一切了。我放弃了自己门门都是的优秀的专业，做了一份自己还算喜欢的工作。当然这份工作并不轻松，100：1的录取比例，让我的每个同事都很自信。我们时时在竞争，何况还得和年龄各异，经验丰富得老员工勾心斗角。但总算我还是赢了，一年时间连升两次，成为最年轻得主管，并得到老总的赏识。我又开始了平稳并美好的生活。然而一平稳下来，美好的梦又开始出了。这梦里自然又包含了你。于是2003年6月，合同要续签的时候，我去了医院，证实了我的植物神经已经恢复了正常。我再次抛弃了舒适的生活，再次选择了考研。办好辞职的那夜，我给pp打了个电话，想核实一下你还是在北京的。你的确在北京，然而，你有了女朋友。是玉京，根我互相看不顺眼，同学多年都没有说过话的那个女生。她比我漂亮，比我温柔，比我早考上了研，最要命的是更早获得你的心。我又失眠了。我感到自己好愚昧，为了你这样那样，却根本没去想或者你压根就不可能爱我，甚至没想过你喜欢什么样的女生。想笑自己的傻，却只见泪水涌出来。一旦你不是目标，我的未来何去何从？我好迷茫。从此就真的，你永远变成奢望了吧。我好恨，恨自己多少年来生活在对你的妄想之中，用想象来操纵行为，却害自己失去了太多的平静。第四夜，哭泣仍然是主题。到哽咽。
　　第五夜。今年我考上了s大的研究生，也是一流重点大学，但不在北京。通知书收到了，我决定去旅行。一路穿过南方北方的城市，不知道为什么今天还是到了北京。我留长了头发，并且只穿黑色。我不打算见你的，却把自己朝我认为你会喜欢的方向改变。没料到今早却真的在机场遇到了你。分别12年，你没有认出我。我当然认出你。你的脸，从来都是那么清晰。你说我变漂亮了。我不知该说什么。但当你说，你是来接放暑假的她时，我所有的欣喜于心动转眼化为灰烬。我别过了脸并迅速离开。我怕我内心隐藏了十多年的秘密会在你面前，被泪水所泄漏。
　　不想骗自己，来北京无非还是想见你，还是没有完全死心吧，还是想知道，你终究是爱过我吧。但是现在，这一切都到此终止。清楚的记的有一句歌词是：若不是还想着再回到你身旁，早就对命运投降。而我，一次次的抗争命运，却始终无法回到你的身旁。我终没战胜命运。
　　也许我一切的痛和累，均源于我的愚昧。所以我活该流泪。
　　水，我是安静。我从来没有告诉你，我是多么的爱你，直到今天，在我决定从此忘记你的时候仍是如此深刻。这五夜，作为一个女人一生中最美好的12年中最痛苦的五夜，写给你，不枉负我爱了你这么些年。希望这份爱随着时间的流逝，能在我的记忆中被抹去。但希望你会一直记得。因为对你来说，被人爱，应该是幸福的吧。我希望你幸福。也希望你能祝福我重新找到平静的美好生活。