《枯叶青春》夕慕弋Rachel

2、余温

　　01
　　有一首诗是这么写的：
　　你在春天的时候喜欢夏天
　　你在夏天的时候喜欢秋天
　　你在秋天的时候喜欢冬天
　　你在冬天的时候喜欢春天
　　我在这里
　　喜欢那里的你
　　不是华丽的诗，却能读出特别来。在夏天的时候想念冬天，在冬天的时候又怨念冬天的人，不知在这个余温尚存的季节又如何打发时间的人，在匆忙之余又忍不住写了几句话：
　　可惜
　　最想念的季节没能目睹你的光芒
　　最凄戚的季节无法体味你的宽谅
　　在花开的季节忘记追随你的流浪
　　在最后的季节全然丧失爱的信仰
　　这首悲感的诗与外面的天气格格不入，与某个独立空间的气氛没有交集。有时候，它就像我一样，无依无靠，独自漂泊，在无人坚守的港湾寻一个答案。但却不是完全的我，至少，在没有光亮的夜空，我还能计算多久后会迎来心里深处的曙光。至少，在风雨的锤击下，我还可以用尽所有方法找到躲避的方法。至少，在不停地杀戮下，我还有自己的力气去反抗那些突如其来。可是，你分离了我，你成了我剥离我身体的最柔软的替代，你成了背负所有希望的个体，你成了没有任何力量的船只，你成了没有任何立场的附属。
　　你离开的时候，带着不舍；直到最后一秒，也还眷恋着我；只是你不喜欢这个季节，因为这个季节像我。

　　02

　　暑期的强大力量让我觉得它威慑住了夏天，夏天仿佛被装进了暑期，仿佛只有暑期到那个时侯，夏天才会从形形色色的人嘴里脱口而出，而暑期就大大不同，它在第一part就完胜了。过了这么多年，让我想起的永远不是夏天，而是温度，遗憾的是，温度只属于我们的假期，从来都不允许它逃到之外的地方。万万没想到的是，它逃出去的时刻偏偏就是自己最需要它的时候。好想大声地呼喊着：暑期，I love u！
　　这两个字对我而言已经成了最浅的认知了，并不是妄图用夸大的词语来写出“没有童年”之类的字句，仅仅是因为它在期盼中流逝。他给我的感觉不是很轻松地把它当做平常的日子，而是永远在期待，期待明天可以有更大的快乐。直到每一段的最后几天，才明白自己的梦想比泡沫更容易幻灭，才有了把自己推入现实的意识。但这样每回都相同的经历却并没有使我失去对下一个的期待，再大一岁，我就可以做更大的决定，我就可以不再被世俗所左右，那时的我经常这么想。就这样的，我年少的暑期与如今过得无异。
　　仔细算来，今年的暑期也已所剩无几，仍有许多想要达成的愿望被自己的懒散搁置了下来。我习惯用类似学习的计划去规划几天要做什么，最后要实现什么之类的目标。可其实心态也只是玩玩而已，就像看到2010年8月8日这几个字的陌生一样，在可以支配的时间里，我逼自己忘记是要靠阿拉伯数字过活的人。在上次假期末尾的moments，我就将最大的收获想了个明白，累了一年，该歇歇了。管P老班用特别难以忍受的强调说，这个暑假可一点也不能懈怠，一定要把地理的两本书全部看一遍，把题都做了……没错，我要说的是，你就是我最讨厌的大人的模子，要我在二十年后成长为像你那般样子，我现在就直接跳海算了！！！！
　　通常类似“别太累了！歇歇吧！”之类的话一般都是从别人的口中弹出来反而比较舒服（都是手励志剧的影响）,这时女主角还会回一句“不行，我一定要做完……我累的时候别人也累，我一旦歇下来，就会被别人追上”，然后结局就是几天后这个女的成了XX界的No.1。
　　可是小女子没交到什么如此深明大义的好友，就连我在□□好友栏里的每个列表里拉上拉下，又和乱七八糟的好几路人乱聊一通之后，还是没能找到真正能够值得分享心事的人。毕竟，除了我，没人把普通的聊天当做多重视的task，有可能同时和三个以上的人聊的不亦乐乎，可能在另一旁玩着最popular的网游，甚至想一气之下将那个难看的对话框给miss掉，只是找不到契机发送那条“下了”的内容。又或者，有愿意一聊到底的，可把我乱骂一通，欺负我打字慢是怎的？
　　一直觉得是喜人群爱热闹的人，以前的性格虽然内向的不得了，但对于自己有兴趣的事物还是有慢慢的热量，对于别人的请求和别人的性格还是愿意采取表面接纳的方式。可现在，喧嚣过后的平静抑或平静之后的喧嚣，都使我反感的不行。记得最近看的一本书里的内容便是描写一个患骨癌的男孩形容自己在送看望的亲戚们离开时的感觉只有两个字——绝望。孤独或者寂寞或者失望，都是让人比较容易忽略的情感。只因世上被那些自己定义的寂寞左右的人太多，旁人也说不出一二来。可绝望就不一样了。
　　绝望的感觉像把心从仲夏不经一点过渡地就放到了隆冬，就像凭空消失的梦。
　　还好，在仲夏过后，我们的空气里还有它留下的余温，很亲切，很慈祥。让我们带着最后一点希望去描绘明天，去幻想日光。
　　对，更多的是，不绝望的心。

　　03
　　只能说，与另外的相比，夏天是个包容性强的季节。毒辣的太阳这一秒还霸占天空时，下一秒就可能被突至的乌云给吞没。个人觉得有的时候自己并不能感到它强烈的气息，它让我说不清楚，却也紧张不起来。在没有烈日当道的午后，天空会突然转变为我想要的颜色。在夏天，哪怕只是在屋子的一隅，能看到窗外狭小平面里的一抹风景，藏蓝的天空下有大大的草场，绿叶随风扭动的时候会遮盖住一小部分视线，却给云朵增添了更加丰富的形状。我想，没错，这确实是个值得被原谅的季节。
　　对于过分发热的太阳来说，还是喜欢能和蓝天白云融在一起的太阳，就像杀手少了一些杀气一样的感觉。也许是因为仲夏季节适合强烈的爱恨，而在这只有余温的季节里更适合谈一场平平淡淡的恋爱和许一个简简单单的愿望。在星空下，在月光下，在所有习以为常的地方，停下来，就是目的地了。在停靠的一瞬间，就有旋律从心应运而生。没有太多的颠簸，就能回到一切开始的地方。没有命运的审判，就能紧握彼此的手。这大概就是我能想到的最符合窗外的风景的一段故事。
　　接下来该谈谈自己了。
　　非要把冬天当做一个痛苦堆叠的季节的话，又经过半年的重新洗礼，应该是宽恕了。在几年前一直自诩为敢爱敢恨的人，并自作主张地将其引申为记恨，就开始把所有的东西罗列起来。有时候把它当做谈资，有时候把自己渲染成悲剧女一一样悲苦，更多的时候是用它伪装。伪装成柔弱的样子，去避免更大的责罚。其实心计，是我那个时侯就懂得的事。
　　转折点就发生在一个冬季，那个第一次让我感到现实如无间道般的冬季。我才意识到，这个年纪里，还有大多数人，以耍心机谋生，而我的那点根本拿不出手。真相被揭开时，准确点说，是我所以为的真相，心里反而平静如砥。可很多年后，我才开始回忆起每个无间道的主角与我相处的点点滴滴。出卖自己的情感，已经是被我所痛恨的事了，竟然还要连我的良知一齐欺骗，他们顿时被我贴上了“不可原谅”的标签。
　　这些事情对我的影响超乎了我的想象，我也是事后才开始这么觉得。也许就是那个时候开始，我把我的心逼仄到了最角落的地方，就像我常常把自己搬到房间的角落一样。也代表着，那个时侯，心已经走上了极端。本来是停留在正中央最温暖的地方，就被一下逼到了绝路，原来有过的粉色的细腻的感动，都被撒上了灰色，心里只有一个声音“当初那么拼命地要她感动，只不过就是想要如今要她崩溃”。在这样的无声无息中，只有自己明白，这样的夜晚过得好落寞，好无助。
　　还好，把我自己拉回来的还是自己，在这一个夏天吧，在这二十余天的假期里，我十分感谢自己带给我的那份感动。我开始试着重新接纳另一个纷繁的世界。
　　其实，也并没有去原谅，只是都忘记了。关于过去，我的脑子只剩了空白两个字。
　　庆幸活着，还能去感知。