《堇色，凉城》葵泪

2、曾经的雨夜

　　出了自习室，才惊觉不知何时天竟飘起了细细的雨丝。
　　没有带伞的我，刚想冲回寝室，却莫名地想起了高中淋雨的日子。
　　记得课间十分钟，一下课我就会心急火燎地从一楼冲到二楼，然后牵着慧的手一起去淋雨。
　　江南的雨细细的、绵绵的，搭在脸上微凉的感觉总让人清醒无比。
　　那时总执着地不肯在这样的雨天打伞，总觉得雨纯净地可以冲刷掉人心里的污浊，所有的一切罪恶和欲望都可以在雨中得到救赎。
　　高中三年最疯狂的事，大概就是下雨天，忍着胃痛在天台吃冰淇淋。
　　现在想起来连自己都感到诧异，那时没有不必为考卷上的分数担心，也还没有所谓的爱情。
　　纯白如纸的自己，却疯了般折磨着自己。
　　或许那时真的找不到一个发泄口了吧。
　　我向来不是个有理想的女孩，就那么随性地做着自己想做的事情。
　　连着学习都不曾尽心，因为它只是爸妈的要求，还有我小小的自尊心，我在做了就要做好。
　　可是我又不知道自己想做的事情是什么，记得那些自习的日子我不是在课本下藏小说，就是在那里勾勒自己想要的世界，亦或者望着窗对面那片灰白色的墙面发呆。
　　我觉得自己就像飞鸟掠过天空在墙上投下的影子，转瞬即逝，找不到一丝存在的痕迹。
　　那时一直想着怎么才能在世间留下存在痕迹的自己，从来没有想过未来有一天我会为了一份乞求的爱情甘愿放弃自己所有的梦想，连着自己所有的信仰。
　　我想也许会成为这辈子最后悔的事是那天在我雨中淋了一晚上，只为了等他来，结果等来的是只有他一句“不爱了”。
　　那晚的雨很大，只几秒，就湿透了身体，也湿透了心，却冲不掉心底最深的痛楚。
　　很多人骂我傻，很傻很傻，傻到连着这样的决绝我都不愿放手。
　　可是我想要是能够一辈子的初恋啊，从懂情事我就这么期待着，结果只有半年，为了一个根本算不上理由的借口分了手。
　　事实证明我真的很傻，破镜难于重圆。
　　之后的兜兜转转，复合、分手、朋友，只是为了嘲笑自己的幼稚。
　　好像就是那天起，开始惧怕下雨。
　　也因为他的网名叫“雨中旋徊”。
　　现在即使我已经放下，即使我已经对他绝望，看到“雨中”两个字时，我的心还是会轻轻地颤抖。
　　终究是没有办法忘记的，对吗？自己做的傻事会一直刻在心上，在这相似的天气中冒出来，再一次提醒自己曾经傻过。
　　突然想起，这不是我第一个犯傻的雨夜，高三才是第一次。
　　或许我可以是说那才是我真正的初恋，属于单恋的初恋。
　　我不否认在我的心里从来都有哲羽的存在，即使是在我恋爱的时候。
　　犹记得他超出同龄人的淡然和寡言，犹记得那年夏天阳光下他明媚的侧脸，犹记得他埋头帮我解题的认真……
　　我喜欢他，也许会带着一丝喜欢长久地继续下去，只是我们之间在高三的秋天就已经没有了信任。
　　那晚看着他和闺蜜之间亲昵的短信，我一个人蹲在阳台上哭泣，唯一伴随着我的就是淅淅沥沥的秋雨。
　　双鱼座是多情的星座，而她的多情只是因为没有找到那个适合自己的人。
　　雨丝落在脸上，凉凉的，连着昏昏沉沉的脑子都清醒了些。
　　我突然很想笑。
　　即使我再回不到单纯地可以只为找不到自己想做的事烦恼的年纪，可是今天，我终于可以面对自己想丢弃的曾经。
　　白天，花了半个小时列出了25岁后想要的生活。
　　简单却不单调，宁静却不寂静。
　　21岁的我，再也不是曾经那个躲在爸妈撑起的蓝天下做着梦的孩子，有了自己想要追求的生活，于是连着自己不喜欢的事都甘之若饴。
　　让过去过去，让未来到来。
　　我想终有一天，我会感谢那些雨夜的心痛和心疼，感谢那些曾经放开我的人，是他们让我有勇气独自面对未来，找到属于我的生活。