《懂爱》赫赫雅丫

1、第 1 章

　　曾经幻想过无数种浪漫的爱情发生在我的身上，而喜欢幻想的我却还没做好陷入爱情大魔咒的准备。时间，年龄所有的一切，都让我觉得爱情离我好遥远，我还没有资格去谈论这个问题，至少要先懂得什么是爱情……
　　传说中，丘比特常常会不经意地把充满爱意的箭，射向即将相爱的人们，从那一刻起，人们才会懂得什么才是真正的爱。听一个朋友说，爱情就是当你看到对方时，会有脸红心跳或者蠢蠢欲动的感觉，这种感觉对普通朋友是不会存在的。
　　不知传说是不是真的，丘比特是不是在捣蛋，将箭射向了还不懂得爱的我。
　　“我喜欢你！”这句话不可思议地从他口中说出，更不可思议地是，第一次听见男生这样对我说。这样的情景，我从未想到过；这样的状况，我从不知道该怎么处理。我不打算去考虑这个问题，真的不想。
　　“对不起。我们是好朋友啊！”我毫不犹豫地说出了他不愿意听到的答案。虽然话出后的场面有些尴尬，但除了有点担心他受伤害外，我一点也不后悔自己的决定。我是个喜欢把所有事都弄明白的人，在听到那句话后，我没有脸红，心跳也很正常，在这几秒钟之前，我们是朋友，现在，我只能说，我希望他还能把我当成他的朋友。正因为没有传说中爱的感觉，所以我一定要拒绝，我不能委屈自己，更不能欺骗他的感情，如果他受到伤害，我想我会难过，因为He’s my good friend！
　　不久后，一切都好象没发生过一样，我和他常常相约在网上畅谈，聊聊彼此，聊聊身边的朋友。虽然有时也会打上“我好想你！”这几个较敏感的字眼，但那也只不过是为了互相吹捧，娱乐娱乐用的，而它的价值，也只不过是一个玩笑。可有时感觉这样的想法，或许只是我的一相情愿，或许我无心地面对着他的有心……
　　和他聊天，慢慢地成为了一种享受，一种习惯。我会无心做任何事，时刻期待着网上的相遇，无论作业是否堆成了山，电话帐单上的数字是否有如天数，我都会将之抛到脑后，依然准时地坐在电脑前，我想我一定重毒了--一个由他制造的病毒。
　　快乐永远是短暂的，这句话终于在我的心里被证实了。
　　和他聊天的日子真的过得好快好快，转眼间，我们都要考试了。大家都浇头烂额地准备着迎考，再也不能向往常一样，光明正大地打开电脑上网，只能犹如地下党一样地活动着。聊天的时间也变得越来越少了，我也开始第一次那么讨厌一个人--发明考试的那个人。
　　从没想过自己会如此的多愁善感，从朋友的口中得知，他有女朋友了。我不知是否应该为他高兴，因为不知道他是否真的喜欢她，因为她并不怎么样，莫名的内疚感使我整天胡思乱想。更重要的是，这件事居然不是从他的口中得知，我开始迷茫，他是否把我当成他的朋友？
　　那天晚上，当我和他“见面”时，我的第一句话竟然是“你有女朋友了吗？”，我想当时的他一定也被我吓到了。他沉静了片刻，之后，告诉了我关于那女孩的事，她是他的同班同学，长长的头发，戴着副眼镜，个子和他差不多，对他很好很好……看着他的头像不停地跳动着，看着他发来的每一条——都是关于那女孩的信息。我开始后悔了，我不该问那么多和我无关的事，但后悔也已经晚了，它就像是掉入海底的石子，不到最底谷决不会停止。从那时起，我们的话题再也不属于我们俩了，因为她的介入。或许在他们的世界中，我才是一个真正的介入者……
　　临考试的日子越来越近了，而我仍然没有处于迎考的状态，每当看到家里的电脑，都会忍不住地打开它，然后熟悉地连接，打开□□，而每次我都会第一时间看到他的头像，收到他的信息。真没想到，每次都能碰到他，哈哈，他不会整天都挂在上面吧！
　　还记得那天，和往常一样，我又在上面看到他了，而唯一令我意外是，这次，他并没有和我打招呼，主动权就这样换给了我，等了好久，仍然没有收到他的回音，我好生气，恨不得冲到他的家里，砸了他的电脑，随后瞪着他说：“喂！你变木头拉！叫你也不理我！可恶！”然后恨恨地在他脸上来上一拳：“去死吧！”
　　正在我想入非非的时候，他的头像终于跳了，我兴奋地打开他发来的消息。老天爷似乎在耍我，它让我等待了一个自动装置的‘炸弹’，当‘炸弹’爆炸的一刹那，我开始后悔了，我情愿自己那天没有上网，没有碰到他。
　　“我要走了，去韩国学音乐。”面对他的告别，我不知应该说些什么，慢慢地按下了键盘， “你要去多久？”他很快地回复“7年”……
　　这一刻，好像全世界都停止了一样，我感觉呼吸也有点变得困难了。7年啊！这样的时间概念，我一点也没有，只知道那应该很久吧！我想我很快将失去这个网上的死党，说真的，我发现有点舍不得，而且这样的感觉中还带着一丝苦苦的味道。我不是个坚强的女孩，面对他的即将离别，虽然我没有哭，但我好难过，这回真的不知该回复些什么了，反复的犹豫下，我还是选择了逃避。之后，我故意找了其他在线的网友聊天，而他也没有再理我，这样的冷战大概维持了15分钟左右，他的头像终于又跳动了，这回，害怕占据了所有的思绪，我开始害怕收到他的信息，不知这次他又将给我什么样的“惊喜”。我小心翼翼地打开了他的信息，上面的每字每句都使得我不得不再看第二遍，“你愿意等我吗？”怎么想也不会想到他竟然会对我这样说，这次的“惊喜”也未免太大了吧！我并没有像那次一样，果断地回绝，这是我自己都无法相信的事实，我居然犹豫了，不停地问自己，我可以等到他回来吗？我又开始束手无策了，毕竟那是7年，而不是一星期。曾经听说时间可以改变很多东西，除了身边的一切事物外，还包括人的思想。7年后，很多事都可能会改变，或许现在我可以等他7年，而几天后，我可能会后悔当时的承诺……
　　“我也不知道。”最终，我还是给了他一个不明确的答复，而他什么也没说，或许是在思考着接下来该和我说什么吧。他让我等了好久，之后告诉我，他也同样问了他女朋友这个问题，而那个女孩的答案是“愿意”……
　　从那天后，我很少在网上看到他了，直到考完试的几天后，我接到了他的电话，他在电话的那头告诉我，下个星期他离开的具体时间，还约了我两天后见面，让我到时把上次聚会时拍的照片带去。在电话挂断前的几秒钟，他对我说了最后一句话，“其实我真的很喜欢你！”不知为什么，他的话音刚落，我就感觉到了心跳比平常快了许多，可它的反应也似乎太慢了，因为现在一切都已经晚了。
　　两天后，我们在相约的地方见面了，她也来了，看着他们做着所有情人应做的亲密动作，我的心里很不舒服，但表面上我却像什么都没看见一样。我的朋友和他的女朋友都去了离我们不远的地方，只剩下我们两个，他看了照片后，硬要我送他，我说等以后加印后，再给他，之后他问我要了家里的地址，说以后写信给我。随后就各自byebye了，看着他和她离开的背影，我有种说不出的感觉，其实我骗了他，那些照片是可以送给他的，我把它们留在身边只是希望能有一天还能见到他……
　　那是我最后一次和他见面，我不知道我对他到底是什么感觉，心跳的感觉我有了，而且对他的感觉真的不只是普通朋友的感觉了，很多朋友都说那就是爱。
　　那天，是他离开的日子。我一时冲动想去机场送他，看着秒针一秒一秒地走着，我只能在家里干着急，因为我根本就没有勇气。一个人坐在家里，整理着和他在一起的一切记忆，回想着，为什么当他和我聊着她的时候，我会不高兴；为什么收不到他的信息的时候，我会那么的着急；为什么他说他要离开7年的时候，我会那么的舍不得；为什么当他第二次和我说喜欢我的时候，我的心跳跳得好快；为什么当我看到他和另一个女孩在一起的时候，我会难过。
　　看到对方会脸红心跳，会蠢蠢欲动，拥有一种对普通朋友是不会存在的感觉，那真的就是爱吗？我真的感觉到它了吗？我不知道……
　　或许爱是一种永远猜不透的迷，没有任何解释！只有体会！