《你好吗，天蝎座》今日明月

2、第二章 来自陌生城市的信件 高考结

　　高考结束的那天，我并没有想象中那么开心。对所有经历过高考的人来说，从结束的那一天起，我们就开始有一种强烈的失落感。我们生活的重心突然间没有了，就像生活在地球上的人类突然到了月球一样，失去重力的我们漂浮在空气中，不知道起点在哪里，更不知道终点在哪里，失重的身体并不代表卸掉了所有的压力和焦虑，而是告诉我们从这一刻起，你和过去的生活便毫不相关，那种感觉突然之间让我害怕起来，我不知道没有了他的背影，我要到哪里去寻找我的动力，还有我的简单的幸福的感觉？

　　我不出众，我的梦想也不出众，我走在霓虹灯闪烁的城市街头，只不过是这十几亿人口中最平凡的一粒沙，更可悲的是我离开了我的家，离开了我赖以生存的天空大气和水，我独自一人来到一个陌生到我连自己是谁都开始搞不清楚的地方，脑子里面全部都是离开学校当天看着他背着书包远去的身影。我突然间像哭，想大哭，我和我的青春就这样分别了，我的花季雨季在我还来不及仔细回味的时候就匆匆的走过，我有些不甘心，可是，又能怎么样呢？

　　每个人必须不断学会接受自己变老的现实，不管是成熟也好，还是世故也好，只要还带着一点青春的影子，便会招来异样的眼神，错过了卖萌的最佳年龄，任何矫揉造作都是装嫩。

　　我开始学着适应大学的生活，每日固定的几点几线，不是在自习，就是在自习的路上，偶尔会突然想，他这个时候，是不是也正在自习呢？现在的他正在体验我曾经体验过的充满血腥味的高三，而我，多么希望还可以远远地看着他。

　　我很努力的在学习，尽管我不知道这一切努力有什么意义，我甚至开始讨厌我曾经非它不读的专业，我觉得生活开始疯狂的抽我的耳光，我的世界灰暗到我一度以为世界末日其实早就已经过了，而我经历的不过是后世界的生活罢了。我不喜欢拥挤而脏乱的宿舍，我不喜欢打扮的花枝招展的女同学，我不喜欢和别人天南海北的谈人生谈理想，我不喜欢向老师献殷勤和同学拉关系——我不喜欢把自己社会化，所以我宁愿把自己边缘化——我只想做我自己，可是，现在的我究竟是谁？

　　这些忧郁和无厘头的人生观把我彻底拉向毁灭自己的深渊，我变得比以前更加孤僻，我的死党，唯一一个可以让我开口讲话的人在另外一个城市适应类似的生活，我渐渐开始懒得拨通她的号码，不是因为我们的关系开始变得疏远，而是，我不愿意用我深深的忧伤绑住她追寻快乐的脚步。对那个时候的我而言，唯一幸福的时刻，是我知道他过的还不错。可是，有时候又忍不住在想，我曾经或者现在最在乎的这个人，他正在以什么样的幸福快乐着？

　　我毫不乐观的心态好像并没有影响我取得一个还说的过去的成绩，毕竟我是应试教育的产物，而且我把别人用来玩乐的时间都用来折磨自己，所以，这个结果并不意外。学期结束的那一天，下了大雪，窗外阳光明媚，洁白的如天使的翼的雪花一片片堆在地上，一点点铺到我的心里面，我开始觉得，我不能再这么忧伤下去，否则，我怎么对得起天空中洒下的点点日光？

　　不知道为什么，仿佛从出生就喜欢雪似的，我对那种独一无二的颜色的钟爱让自己都觉得惊讶。这个世界上唯一可以改变我心情的实物便只有雪花，那漫天飘舞的如精灵般翻飞的六角形花瓣，就是有那种神奇的治愈的力量。

　　我在雪地里走着走着，思考这半年来我因为什么忧伤，是孤独吗？是寂寞吗？是挫败感吗？是没有方向吗？还是——他？其实这个问题的答案早就确定了不是吗？如果他在，哪怕只是隔着很远的地方看着那个进进出出的背影，我也一定比现在开心。我曾经以为只要换一个地方换一种生活便可以干干净净完完全全忘记这场青春期最家常便饭的暗恋，可是，他的消失，却如同带走了我的世界一般。

　　我常常想，如果可以和他在一起，哪怕是一天我也愿意，因为那样，我的青春便不再只是一个人的狂欢。

　　于是，我竟然下定决定做一件我自己都不敢想象的事情。

　　我拿出纸和笔，写了今生第一封情书，照着学校的地址寄回去，抱着石沉大海的深深绝望和百转千肠的一丝解脱。

　　这么多年，我唯一记不住的应该是那封信的内容，我不知道自己怀着怎样的心情写出了这封“旷世奇作”，并且留上了自己的大名和手机号码。寄信的时候手不停在抖，心里的那个声音不断告诉自己，“让这一切都结束吧，就这样没有遗憾的结束吧。”让我有勇气写这封信最大的理由是，我不愿意就这样一个人默默的喜欢他喜欢了将近三年，至少我希望他知道，这个世界上有一个我，曾经，包括现在，很喜欢很喜欢他。

　　之后的一段时间，像是没有了记忆一般，我开始后悔写了这封信，又告诉自己这个决定是正确的，然后继续质疑自己怎么会做这么没有逻辑的事情，然后告诉自己偶尔疯狂一下也是可以的，毕竟没有比喜欢他更疯狂的事情了不是吗……就这样我在这种恐惧和忐忑中继续度过波澜不惊的大学岁月，我希望他只是当一个玩笑看到后丢在一边，或者那封信干脆就被寄丢了，他从来都没有机会看到过，或者……我简直快要被自己的“或者”逼疯了——我没有解脱，一点都没有，与之前相比，这不过是另一个坑罢了。

　　生命中总是存在意外和惊喜的，就像某一日课上收到的一条陌生短信，“我是肖毅，以后常联系。”看到那条短信的瞬间，我再也没有任何上课的情绪，我的手一如既往的开始抖个不停，心跳到我以为我一定会在三分钟之内倒在教室的地板上然后被救护车拉走——可是都没有，我捱到下课，已经不知道要迈动自己的步子，“我要回短信吗？”“回什么？”“怎么回？”“怎么回？”“究竟要怎么回？”我真的快要疯了。

　　我强迫自己去食堂点了一份不知道什么的东西，吃完之后，拿出手机，打下这样一行字，“好啊，常联系。”

　　是啊，我该说什么好呢，我已经无法猜测他是怀着什么心情发送了那一通短信，会不会和我一样，也如此这般的纠结了许久，或是，只是习惯性短信中的一种？我不愿意再想那么多，这几年的暗恋，仿佛在那一刻得到了肯定和回报一样，我突然很满足，很感动，很想抱住随便路过的什么人大哭一场。

　　从现在开始，我们也许会常联系，可是我告诉自己，下一条短信，我会等他发过来。

　　从这以后的许多年，我从来为问起过他对那封信的想法，没有问起过他是否还保留着幼稚的我写下的自己都记不得的文字，也没有问起过他为什么会想要发一条短信给我，我只是依稀觉得，那是我记忆深处最宝贵的一段回忆，任何过分的修饰都会让它失去原有的美丽，所以，我愿意一直珍藏这些不知道。