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1、开头 开头。
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开头。
阿丧,我现在正在听《さょらは言なぃで》，写下的这篇，给你的文章。
或者说，是自述文。
这是我写给朋友唯一的一篇记述着我内心的感受。
你说可笑么？我们离离合合，数不清了。
也不再愿意去想了。
你又是否知道，当你说：“烟草，我永远站在你身边！”
当时，我感动。
可我不知道该说什么。
真的，如果可以，我也想说：“阿丧，或者舞舞。我也永远站在你这边。”
可我说不出。
请原谅我的自私。
我当时真的半句话都说不出。
不知为何，第一次我们吵架之后，
我总是害怕。
害怕、慌张。
我害怕我们会再离开。
所以，无论你提出什么要求，我都会满足你。
可是，渐渐的我讨厌了这样懦弱的自己。
你曾说，我是你最好的朋友。
可是，我不能说你是我最好的朋友。
其实我对你的了解不深。
真的不深，我不能摸透你究竟是一个怎样的人。
我甚至怕你。
你又是否曾知道，当我第一次和你吵架的时候，我晚上都会闷闷的哭。
那时，我晚上常常失眠。
然后我就会走到钢琴旁边，弹啊弹。
弹啊弹。
可我害怕。
那时我慢慢抚摩钢琴的任何一个音。
我真的突然很喜欢钢琴。
我继续弹。
曲子换了一首又一首。
可发泄的还是不够。
我继续弹。
弹到后来，直到手都发酸。
我不是女巫，我不可能整天干着没有用的事情。
我记得，每次我心情不好，与朋友吵架。
我会哭。晚上我会弹钢琴。
那次我也这样。
弹到后来，我似乎厌烦了这声音。
琴键的声音。
我走到电脑前，我可以很清楚的记得我当时的恐惧。
我想逃避，我不想再看过去我和你的聊天记录。
可最后我还是看了。
一页页翻下去。突然我没了任何情绪。
不再烦恼，不再难受，也不再开心……。
我关了电脑，走到床前。
失眠，还是失眠。
我知道我这样说也许你不会信。
因为这是多么愚蠢。
愚蠢的好似不真实。
对吧？
我真的很怕失去朋友。
真的很怕很怕。
别看我那么喜欢吵架，
我真的希望战争可以停止。
可是，每次别人骂我，
我却都会忍不住，
开始大骂特骂。
包括你吧。
我也这么骂过你吧。
我都这么骂过的。
是吧？
……
我们不能再回到以前了，
是吧？
我们吵了几次又一次，
所以这段戏已经终止了，
是吧？
我们到底谁欠了谁呢？
我欠了你么？
你欠了我么？
或者大家都不欠大家？
欠的是自己那颗空荡着的心么？
……
时间是不是真的能冲洗以前的痕迹？
是的，
对吧？
……
你不是我的救世主，
我也不是你的知音人，
我们都是茫然在天际的孩子啊……
对吧？
我们都像傀儡般的笑，
是吧？
