《蓝释臣》枫锦十三

1、第 1 章

　　【有献不死之药于荆（楚国）王者，谒者操之以入，中射（宫中）之士问曰：“可食乎？”曰：“可。”因夺而食之。王大怒，使人杀中射之士，中射之士使人说王曰：“臣问谒者曰可食，臣故食之，是臣无罪，而罪在谒者也。且客献不死之药，臣食之而王杀臣，是死药也，是客欺王也。夫杀无罪之臣，而明人之欺王也，不如释臣。”王乃不杀。】

　　于是，我的名字就从中诞生了。这得益于我有一位国学功底深厚的母上大人。当时她闲暇的时候无聊，便苦心孤诣地继续深造她的文学，正巧我还年幼没取名字，就顺水推舟一气呵成。父亲欣然同意。虽然在我的记忆里无论她说什么他都会同意，一直如此。

　　我姓蓝，名释臣。这不是一个常见的姓氏，而我很以此为自豪。母亲说释臣的意思是放了我，每次我听到都会无奈地一笑。放了我，总觉得想一句恳求，又像命令，长大之后我常常在心里默念这两个字，就好像，在期待被命运放过一样。

　　仔细想想，也的确如此。

　　父母只有我一个儿子，自然是从小便开始倾心打造力图文武双全。自童年起，我就知道自己是一个喜欢安静的孩子，别人家的男孩都到处淘气上房揭瓦，我却总是默默地一个人独坐在落地的床边远望风景，一边随手在白纸上画下一些喜欢的东西。

　　于是有人对我父亲说，你的孩子好像有自闭症，带他去看看医生吧。

　　不知道那时候的人为什么都那么敏感，一点点小事都会很在意地无期限扩大。我并没有什么不正常的倾向和举动，只是不太喜欢喧哗和吵闹。于是小小年纪的我开始学习标准的微笑，在每个人看我的时候对他们露出笑容。但母亲不允许我这样做。我曾听到她悄悄对父亲说，为什么他这么小就一脸落寞。

　　其实我有点难过。因为我只是不想让她伤心。有时候大人们说话并不顾及小孩子的想法，甚至都当着面说，以为他们听不懂，听不见，却不知道小孩子什么都懂，什么都明白。我的父母做的尚好，可那些来我家做客的人就不会这样了。

　　比如说我端出一盘苹果来，挑最大的给客人吃，他会说，这个小伪君子。

　　这只是父亲教给我的，说做人要谦虚。为何我认真地做了，还是得到这样玩笑似的调侃。

　　那时候年纪小，心太柔软，很容易就被划上一道细小却很疼的伤痕。

　　我是个男孩，却不太喜欢刀枪剑戟之类的玩具，反倒偏爱一些软软绒绒的东西，这使我在幼年时代总是多出一分柔软的感觉来。小时候经常被人当成女孩，甚至还在幼稚园被人表白过。现在我还记得那个家伙，偶尔遇见的时候我还会忍不住笑，他则不好意思地说那时候小嘛，别见怪别见怪。

　　的确，我小时候很漂亮，是那种看着很灵动的人，不像现在长开了，反而没有了那种与生俱来的纯粹。闲暇的时候翻看儿时的照片，真的觉得当初邻家孩子一样的我，不知在何时早已消失在时间长河里，再也不会回来。

　　可以的话很想抱抱童年时候的自己。我喜欢他。

　　年少的时光总是很短暂，也很完美。那个时候我还听得见东西，鸟语花香，风拂树叶的静美都品尝过。在进入那个无声的世界前，我的听力好的不得了，甚至能从激昂的钢琴音符中听到高跟鞋走上楼来的踢踏声。

　　那时候最喜欢的就是母亲的嗓音，叫我吃饭都那么动听。但具体的音调我已经想不起来，恍惚间才发觉，我真的忘记了太多太多关于声音的美丽。

　　所以当我看到她在医生面前呜呜地哽咽，却听不到任何声音的时候，我就知道，我失去了什么。很内疚，很难过，但我不想哭。

　　安静的世界更好，总好过·····听到那些让我难过的话。

　　这样想着的时候，总感觉心脏在微微地抽痛。伸出手抚上胸腔，能感觉到属于它的悸动。我默默地忍耐着，企图从中解脱，但只能手足无措。

　　将时光向前推，其实发觉童年过的还很不错。有父母的呵护，有伙伴的欢声笑语。那时候我虽然喜欢独处但对谁都非常好，总是有着一些不错的朋友。母亲说我跟别的孩子不一样，同样的泥土，人家会堆成一座小山，而我则挖了一个小坑。

　　这个不一样到底是好还是不好，我也不知道，似乎到目前，我仍旧没看出什么结果。

　　但无论如何，我都会习惯性地微笑着面对。

　　然后恍恍惚惚间，我去了小学。老实说那是一段相对比较黑暗的历史，我也在此懂得了什么叫做残忍的天真。那群孩子太小，真的不知道，自己在做什么。

　　对的，我遭遇了校园的冷暴力，就是说，每个班都会有一个人被大家当做玩耍辱骂的对象。高兴不高兴他们都会欺负、侮辱，耻笑和孤立这个人。每当对方出丑哭泣或者愤怒回敬时，大家就哄堂大笑。

　　他们之所以每天这样毫无怜悯地践踏另一个人，并不是因为有什么深仇大恨。最大的原因往往就是看这个人不顺眼，同时又想找个法子消遣消遣而已。他们不在意那个人心里的感受，少年人也会专挑软柿子捏，那些沉默的，又和别人不一样的人总会成为焦点，被围在风暴中央。

　　这样的冷暴力，每个人都遇到过，我不相信会有人说我从来没见过这种谎话，那太让人想要嘲笑。因为你不一定是风暴中央的人，更有可能是一个旁观者，助纣为虐的，或者漠视，再或者同情心泛滥，怜悯这个人，却又因别人一句话很果断地离他远去。

　　不要反驳我一厢情愿的观点，局外人就是局外人，你不曾经历过那些谩骂，就永远都没有资格评价，我到底有多痛苦，多无助。

　　撕心裂肺的感觉，在童年的深处蔓延开来。那时候被孤立者通常都个性内向孤僻，不善与人交往，对于社交和大众观点取向没有什么概念。他们往往会做出一些自己认为正确而大众觉得怪异的举动而自不知，有些人心地从来就不是坏人，有些人则确实很让人反感。我不知道自己属于哪种，虽然自认为没有得罪过任何人，良好的家教也一直都给我灌输为人处世最得体的办法，我却依旧被嘲笑和孤立，只是因为我太沉默，太安静，总是淡淡的笑的很温柔。而他们太张扬。

　　或许还有另一层很有趣的原因，那就是我长得像个女孩，娘娘腔太重。男生们叫我太监，女生叫我人妖，对这一切我都默默地忍受。甚至曾经有同学在班级换座位的时候拒绝和我一桌，很大声地宣布他的理由：我不要和奶油小生坐一起！我爸妈都要我离他远点，说他很怪！

　　全班哄堂大笑。我被安排到最后一排，独自坐在角落里默默观望，不知为何，突然有一种想哭的感觉。然后泪水就缓缓地从脸颊上流了下来。

　　幼小的我很傻，傻到就算只是得到一个小微笑都会温暖好一阵子。容易满足的孩子，也最容易受伤。我很害怕，恐惧着每日的生活，我想要躲避那些嘲笑，却不知道要如何做。从小有事情我就喜欢一个人闷在心里。老师不喜欢我，父母不知道，只能一个人独自扛着。

　　我以为他们也许只是拿我寻开心。然后，不知从何时开始，我成为了群殴的对象。

　　起因是我路过一个座位的时候不小心碰掉了他的书。就在我弯腰去捡的时候，那个高大的家伙一脚踩在了我的手上，恶狠狠地碾着，疼得我咬紧了牙关，泪水在眼眶里转。

　　有必要这样对待一个孩子吗，年轻的人们啊，太年幼了什么都不懂这句话，真的就可以为自己当初犯下的过错寻找借口，从此逃避惩罚吗？

　　从那时起，被人揍就是常事。他们会打落我的铅笔，在我蹲到地上去捡的时候一脚踹在我脸上。我的老师看到了只是淡淡地训斥几句，甚至都不会为我擦去鞋印。年幼的我只能和着泪水慢慢地擦，然后轻轻咬住嘴唇不让自己哭出声来。

　　身上很疼，淤青淤紫的，总会在晚上疼的醒过来，蜷缩成一个小小的团，自己抱着自己重新再进入悲伤的沉睡。

　　不是没有人怜悯我，同情我。也会有人对我伸出手拉我起来，但孩子就是孩子，总是要跟着大部分人走，别人一句你要是和他在一起我们就不和你玩了，立刻就回到了那个小圈子。还有的人，假装着对我好靠近我，从我这里得到一些讯息，再回去告诉他们然后以此取乐。

　　真的真的没有人知道，我曾经疼的有多刻骨铭心。

　　时至今日，我依然可以笑得云淡风轻。心底的伤痛始终铺平在最底层，上面布满时光带来的尘土。偶尔的阴霾天，还能感觉到从那里传来阵阵疼痛。

　　想哭的时候无法哭，因为身处的环境不允许。等到可以尽情大哭的时候，却发现自己过了那个劲头，已经哭不出来了。

　　悲哀吧，压抑着，无法宣泄。一点一点，在心里积攒起来，慢慢地折磨着我的内心，吞噬着我纯白的灵魂，给它染上一层又一层漆黑和深灰。

　　太长久的折磨，神经会变得越来越不正常，心智也会随着改变。随着时间的成长，我一点点脱离了女孩子般的容貌和瘦小羸弱的身材，逐渐像一个男人的方向生长。

　　我硬生生地，被过往逼迫成了一个疯子。可怕的，嗜血的疯子。像我这样压抑太久的人，一旦爆发，会做出什么事来自己都无法预料。

　　我尽所能让自己保持着冷静和理智，底线很高很高，从不轻易发怒。

　　当我发现自己可以还手并且很有胜算的时候，已经是初三了。人生中第一次打架，也是在这段封印着往昔忧伤的岁月。

　　我的家，世代都是天主教徒，虔诚地相信着那个只有神知道的国度。老实说我并不在意这些，甚至说实话，我并没有父母那样子那么认真。相比一种信仰，我更像是在履行传承它的职责。

　　但我发觉，人没有信仰，真的是一件很可怕的事情。

　　母亲送给我银色的十字架，很大气地挂在我的胸前，还有一件合身的墨色风衣，让我去做礼拜的时候可以显得很正式，很严肃。因为习惯，我总是在微笑。教堂的老牧师对我说，神会保佑你，因为你缄默，请不要责怪一切，请别怨恨自己，请努力地活下去。

　　God bless you. My child.

　　我一直都默默地祈愿，不会再遭受任何伤痛，不会再听到任何让我难过的言语。

　　其实如果我知道，那时候会发生什么事，我想我依然会伸出手去毫不犹豫地挥拳头对抗那些人。

　　那一天是在化学课的实验室，冬天的时候，临近新年，学生们的气势都很高涨。我们在老师的指导下做实验。我还记得当时测试的是声音的震动，桌子上都有小小的电动系统。老师不让我们随便碰它，但有几个调皮的家伙忍不住拿起来这戳戳那戳戳，或者将电线缠到女孩子的辫子上。

　　我依然是一个人坐在最后一排，专心地做着实验。这时有几个人走过来，要我给他们做实验报告。我默默地接过来，点点头表示同意。我习惯了他们的压榨，无论是本就少得可怜的零用钱或者写很多的作业。我只能叹口气，暗自往肚子里咽。

　　于是努力地开始做，实验报告写了两份，我把自认为写的好的那一份给了他们。交上去后再发下来，却发现还是自己的分数高，他们的只是普通。然后，他们生气了。因为一直以来我给他们的东西都是高分的。

　　其实是很小的一件事。人总是容易得寸进尺，总是将习惯了的事当成顺理成章的。于是就在那个实验室里，当着全班和老师的面，他们泼了我一身的高锰酸钾。

　　当我感觉着那溶剂慢慢地顺着我的头发流下脸庞的时候，内心有什么东西开始爆发了。那一瞬间由内向外出现的意念，让我立刻握紧了拳头跳过桌子朝着他们冲了过去。

　　人丧失理智的时候，真的很可怕。这样的事，我不想再经历第二次。

　　他们被我打的很惨，我承认，我那时候望着他们流出的鼻血和手上的鲜红非常快乐。那是种无上的兴奋感，第一次从弱者的角度变成了强者。听着他们的惨叫声感到非常痛快。

　　然后我听到后面传来一声叫喊说，我打死你。于是我回过了头。

　　我并不知道，那将是我听到的，最后的声音。

　　一个带着高压电的板子狠狠地砸在了我的头上，上面残留的不知名的溶剂飞溅到了我的耳朵里，与此同时高压电带动那些工具转动，发出了刺耳的鸣音。顿时我的头就炸了，什么都感觉不到，只是觉得耳朵很疼，非常的疼，疼的我想死。我感觉到自己在嘶吼，但······我却听不到了。

　　一切都发生在一刹那，速度太快了，以至于我很长时间都没反应过来。等到被父母送到医院，被宣布永久性耳聋的时候，我也依然是很平静的样子。耳朵不疼了，周围安静了，心也变得非常非常安静。

　　我的世界丰富多彩，却万籁俱寂。这算是我从那时到以后对最恰当的形容。

　　我退了学，自己去参加中考。那些人后来怎样了，我不知道，也不想知道。赔钱也好，道歉也好，学校的态度也好，我听不到，心不烦。

　　再说，就算忏悔了，能得到宽恕吗？可以让我恢复那个纷扰的世界吗？不能的话，就沉默地远离我吧，带着那些伤害一起，走的远一点。

　　我独自坐在病床上，转头望着窗外。白雪皑皑的冬季，一阵阵寒冷传来。我握住胸前的十字架，闭上眼睛亲吻它。

　　神还是满足了我的愿望，我真的，不需要再听到那些伤人的话语。连同温暖的一起，消弭在流光深处。

　　过去了的就是过去了，后悔无用，难过无用。不如好好利用现在，做一些力所能及的事情补救。

　　于是我开始学习唇语，努力地看别人嘴唇的动作，一开始过程很苦，完全看不懂，看不会，被人嘲笑什么的都是家常便饭，或者被人说聋子，都太常见了。但我的天赋居然很高，等到高考结束的时候，已经可以同时看很多人的唇语了，理解起来几乎完全不难，应用自如。

　　不过我的目标是尽所能不让人知道我听不见，所以还在加倍的练习。我还自学了手语，毕竟嗓子还是好的，还可以说话，所以我没有失去太多。某种意义上来说我很满足。

　　我开始习惯性地穿墨色的风衣，修长的，合身的。我喜欢看狭长衣摆在风中飘扬的样子。我开始在耳朵里戴助听器，和耳机很像的那种，可以放歌曲。我将音量调到最低，就算我听不见也想保护自己的耳朵。但大部分时候，它都是无声的。

　　我假装我在听歌，假装我很喜欢林肯公园，假装喜欢音乐。

　　然后，我开始注重自己的外表。我知道自己不难看，特别是笑的时候，还有眼睛。我对着镜子练习微笑，笑着笑着，心里就算有酸楚也会慢慢地平静。

　　礼拜日的时候，依然会去那所教堂听布告，或者说看。然后认真地闭上眼睛祈祷。眼睛是我与外界联系的唯一渠道，它闭上之后，我就真的陷入了另一个世界。什么杂音都没有。这个时候，我觉得自己比任何人都要接近虚无。

　　因为听不见，我的感官变得很敏锐。因为走在街上的时候不知道什么时候会有车，只能凭感觉去判断。所以我对周遭环境的变化非常敏感，几乎一点点都逃不过我的直觉。这也是我一个引以为傲的地方。

　　父母开始对我特别的好，什么要求都满足我，向来对我都是笑脸相迎。于是我也温柔地对他们露出微笑。我很少会提出要求，偶尔一次，得到的都会翻倍。

　　失去听力后，我变得淡漠了，有时候甚至感觉自己超出了这世界之外，完全的不会身在其中。风衣和耳机让我有一种莫名的安全感，仿佛那就是我整个世界，我的天空。在它们的包裹下，我感到很安心。

　　这时的我，已经不再害怕任何伤痛。

　　高中并没有挑离家太远的地方，因为我知道父母会担心我，毕竟我还没有完全习惯无声的世界。他们希望我在他们的视线之内。我懂他们的担忧和害怕，所以很听话地没有远走。

　　而不知为什么，上了高中以后，我周遭的环境完全变了样子。最开始的时候，也许是因为老师介绍的缘故，还是有人因为我的缺陷背地里说我些什么。反正我听不见，倒是也不在意。后来有人当着我的面说了一些很冒犯的话。我当时是微笑着的，慢慢地站起来伸出手扼住他的脖子将他摔在了墙壁上。

　　我的微笑都是练习过的，我知道自己怎样笑最可怕，也最残忍。那个小子吓得浑身打颤，简直都快哭出来了。我说，真不错，我喜欢你这个表情，让我把你的喉咙撕开吧，让你再也说不出伤人的话。

　　没有人敢阻拦我。到底还是校长前来劝我才平息了这件事。那学生的家长找来的时候我依然在笑，穿着我的风衣，胸前挂着十字架将双手插到口袋里抬眼望着他们。明明是两个大人，却在看到我的时候眼神中有了一种莫名的敬畏。

　　并不仅仅是因为我的身形可以与他们匹敌，也许这就是所谓的压迫感。尽管只是一个少年人，但心无杂念的我能做到很多正常人做不到事情。我的脊梁是挺直的，我知道，我的气质比任何人都要内敛却可怕。

　　不卑不亢地活着，是我人生的信条。

　　那之后，再没人敢轻易对我做什么。外表是我的优势，我知道多少有些小女孩喜欢我，但她们从来不敢说，我也向来不和她们有太多的接触。只是不像伤害，因为我不愿意说伤人的话，不想伤任何人，尽所能地沉默，尽所能温和，对谁都一样的好。

　　不过其实，就算高中的生活风平浪静，我也依然还是有过一段朦胧的初恋，简单纯粹地绽放在记忆中，一直是很难得的纯白的花朵，比其他任何一个人的都要单纯。

　　虽然那家伙是个我的同类项，不是女孩子。

　　那时候是高二的上半学期快结束的时候。我一个人做值日，做完了就收拾好东西准备回去。学校已经放学，走廊里空无一人。我背着书包慢慢地走着，经过一颗柳树下的时候，突然从上面跳下来了一个人。

　　其实我被他吓了一跳，特别是看到他还做了个鬼脸的时候就知道他是故意的。但是我没有生气，因为本能地觉得他没有恶意。

　　于是扯起嘴角对他笑笑。转过身想要继续走。他却拦住了我，挠着头说想和我说一件事。

　　那个······我喜欢你。我看到他这样说。可不可以做我的····我的····不对，是可不可以···试着交往一下？

　　我当即就笑了出来。不可能的。我说。这不现实，别开玩笑了。

　　无论是从伦理，或者我的信仰来说，这种感情都是不应该存在的。人生来就必须要忍受寂寞，独自承受，不可以与人分担。

　　我继续向前走，他却拉出我的手腕。

　　“释臣，至少尝试一下，只是试试，我们只谈精神上的，就是那种···那种柏拉图的。”

　　柏拉图······新学的历史课了解到的吗。我笑了，半晌之后张开口想说你还是去好好看书吧。

　　但是就在那一刻，我感觉到自己说，好啊，试试吧，反正我是单身。

　　和我一般高的少年，棱角逐渐分明的脸至今仍然记忆犹新。那时候他展露出的欣喜是发自内心的。我稍微有点被震撼到，但是我心里很清楚，我对他······没有任何感觉。

　　为什么会这样子答应他，现在想来应该是孤独的太久，想找一个后背一起依靠。年少的心毕竟还是太软，总会忍不住渴望一下两个人的世界，起码不至于一个人面对漫漫长夜。

　　那家伙的名字倒是很好听，凌锦。和我同一届但不同班。那一段很长又很短的时间里，一直都是我们两个人慢慢地走过来，沉默地，淡淡地度过看似最危险的岁月。

　　凌锦不算很外向，但跟我比起来却也不是内向型的。他的动作和神态都要比我丰富的多。那家伙比我想的会照顾人，我后来的对人对事有一部分程度是跟他学的。

　　年轻的人总是有无限的活力和朝气。没有课的时候，或者休息日的时候，我就会和他一起约个地方出去走走。常常是我默默地走在人行道上，他走在马路边的石头围栏上练习平衡。有时候会跳下来故意撞到我身上。有趣的是，我们从来没有什么过多的肢体接触，拥抱或者亲吻都不曾存在，甚至连手都不碰。最多是拍一下肩膀，或者揉揉对方的头发。柏拉图式的相处着，就连走路都不会挨得很近。

　　有时候真的觉得我们与其在交往，倒不如说是感情很好的朋友。我心里有他，但并不喜欢他，只是将他看的比较重要。而他，我总觉得，是自己蹉跎了他这段年华。

　　我能感觉到他投过来的眼神，小心翼翼的，分外在意的。其实我不懂要怎样面对这样的关系，面对他。毕竟我们太年轻了，还没有办法对自己的行为负责。

　　不过我会开始注意他，比如说为他着想，一个人的时候会稍微惦记他一下，有好吃的东西会带给他，去做礼拜的时候，祈祷的时候会连同他的份一起尝试被宽恕。

　　我真的感觉，自己不是个好的恋人，只是在履行责任，身为恋人的责任。

　　我们常常背靠着背坐在某棵树下一起复习。我们相处的时间大部分都很沉默，慢慢地任凭时光流淌过青涩的少年时代。

　　凌锦喜欢看我的眼睛。每次问他，都只会说很好看。他喜欢吃西葫芦鸡蛋的饺子，于是老妈每次做的时候我都给他带一些过去。跟他的默契仿佛与生俱来，在一起很平淡，却一直都很快乐。我可以想象，那段时光里如果没有他，我未来的记忆一定很空白而且很枯燥。

　　有的时候，会很希望能听听他的声音，是否会像他人一样沉稳又充满活力。

　　“来，让我跟你比比手吧。”他在某天突然将手伸过来，笑嘻嘻地对我吐舌头。

　　我点点头，伸手让他比。两个人的掌心一样的大，几乎不差分毫。凌锦笑着，突然一下子扣住手指坏笑起来。

　　“哈哈，终于握到你的手了。”

　　看到他这样说，我只能笑了。有必要这么大费周折吗。“那不错，恭喜你了。”

　　“等我勇气鼓足了就吻你一下。”他有些紧张地笑着说。“真希望快点成年。然后就可以自己左右自己了。”

　　“好啊，我等着。”我点头回答他。就像平常时每一个对话一样。

　　凌锦看着我的眼睛，很久之后突然露出一个有点寂寞的笑容。也许这个年代的少年都太容易憔悴，沧桑了岁月，模糊了季节。留下一份不成熟的错觉。

　　“我总觉得自己有点傻。明知道你不喜欢我，还是愿意骗自己。”

　　望着他的自言自语，我不知要说些什么，只能笑了一下，闭上眼将头靠在树干上。世界一下子变得更加安静，也越来越空旷，空的心里莫明的发紧，像一片汪洋的海，看不到对面是否有人。

　　突然感觉到肩膀被人抓住了。睁开眼看到凌锦一脸焦躁地望着我。“别突然陷到那个世界里去，”我看到他说。“我在这里，别把我扔了。”

　　我点点头，他松开我，站在我身边一直转头看我。

　　其实我是知道他的担心的。但是我什么都给不了他。其实如果是现在，成年后的我，或许可以把能给的都给他，但那时候，我确实是不想付出太多的。

　　不过也正因为如此，我们两个之间才一直保持着一个小小的距离，从来不肯逾越。

　　偶然的时候，我带凌锦去了教堂。习惯性地做礼拜，祈祷，他学着我的样子一起来。他对这里的一切都很好奇，也很敬畏。貌似他也蛮喜欢这地方。

　　“你经常来？”

　　“嗯。”

　　“很美啊。”

　　“的确。”

　　“很适合你。”

　　“那留下来陪我吧。”

　　说着两个人都笑了起来。过了一会，我独自一个人走到牧师那里去做单独的祷告。凌锦在一旁等我。闭上眼睛的时候，我很快地进入了那个虚无的世界。无声的，寂静的，可以全身心投入的地方。

　　等到我再睁开眼的时候，发觉凌锦正站在我的身旁望着我。他对我露出了一个很大的笑容。

　　“知道吗，刚才很多人都在偷看你，我还听到有人说，瞧，那个男孩子是谁，很正。我表示有危机感了。”

　　忘记了当时我是怎么回答他的。因为他的笑容太灿烂了，让我有点觉得难过。

　　凌锦，单方面的相思，算不算我欠你的。

　　时光真的还是那时候最好。其实时间很短暂，也仅仅是高中而已。我们一直都在波澜不惊地生活着，每日每日。直到柳絮纷飞，直到春分夏至，直到我背负上沉重的宿命，他一直都在。

　　那些旧事，我不想再重提。我犯了错误，不得不背负一些虚幻的亡魂。那件事发生的时候凌锦是目击证人，想尽一切办法为我开脱。一直以来，他所付出的，我也在付出。他对我的感情，我却从未回应过。

　　只是觉得，发生了这种事他还依然不动摇，着实让我对他开始产生内疚和无奈。

　　时间一旦很温暖，就会过的很快。那件事过去之后，沉寂一个秋天再一个冬天。后来两个人都参加高考，然后分别报了不同的学校。

　　于是我们发现，我们，终于到了面对那一天的来临。

　　“要毕业了。”我们走在以往经常走的小路上时，他笑着说。

　　“是啊。”我点头。“要过新的生活了。”

　　“你去了那么远的地方，真的没问题？”

　　“你不是也一样吗，算上距离和我的差不多。”

　　“不然我们报一个——”

　　“那会后悔没学自己喜欢的东西。”

　　我停了下来，他也停下了脚步。半晌之后，他转身看着我，这一次没有再笑。

　　“释臣，我真的不想。”

　　“未来不像过家家那么简单。”

　　“我懂。”他喉结动了一下。“我知道。”

　　“所以别让自己后悔。”

　　“我只会后悔现在。”

　　“是吗。”

　　“释臣，我——”

　　我已经不想再知道他会说些什么。这个人很大气，我知道他会权衡利弊做出正确的决定，而不会莽撞行事。所以我对他笑着，伸出手板过他的下巴直接吻了上去。

　　哪有那么多刻骨铭心的爱，可以轰轰烈烈直到地老天荒。大部分都是露水情缘，维系一时的思绪。谁能保证一辈子只喜欢一个人，默默地守着他等到年华不再，终老一生。

　　特别是像我们这样的人，大部分最后都会无疾而终。不是所有的感情都有存在的理由，而我们之间的本来就脆弱不堪，很容易就会扯断。

　　除了吻他，不知道还能有什么作为告别时候的礼物。

　　凌锦的嘴唇不是很软，却很温暖。伸出手抱住他，感觉到他心跳的很快很快，而我的心却还是那一个频率。

　　“我不是很想这么快就放弃。”他看着我的眼睛说。“给我留个痕迹。证明一下我是你的。”

　　我沉默了，良久之后点点头，张开口朝着他的脖颈咬了下去。

　　还记得他身上的味道，手的触感，来自肌肤的温暖。这个人席卷了我的整个高中，像一阵无声无息猛烈又柔软的风，刮过我内心的旷野。

　　他于我来说，更像是亲人，却并不是不可或缺的存在。

　　“给我十年的时间。”他慢慢地对我说。“我要闯出来属于自己的天下。”

　　他说完之后，靠近来吻上了我的眼睛，然后转过身很快地消失不见。

　　那之后很久，我都觉得凌锦是我的幻觉，内心世界太孤独的产物。似乎这个人并没存在过，一切都只是我的臆想，只是一个我头脑中虚幻的符号。

　　他的面孔我一直记得。却连他一张照片都没有过。

　　其实故事到这里就结束了，已经没有什么可以再多说的。那之后，之后的之后，我都说过了。

　　之前我一直都不懂凌锦的感觉，直到遇见无常，那个让我至今无法释怀的家伙，我才终于明白原来当初的凌锦是怎样一种苦楚的纠结。

　　但他和我至少在一起过，不知这算不算一个优势。

　　十年。一个不算短也不算长的时间。十六岁的年纪和他相伴，二十六岁的时候却已经习惯了形影单只。

　　我从国外归来，踏上这片阔别六年的故土。此时我已经是青年了，完全的褪去了青涩和忧伤，变得世故又冷寂。但我终究还是年轻着，依然有足够的活力面对一些挑战和极限。

　　于是一个人回到了故乡，想看看是否还能找到那些逝去时光的记忆。然后。

　　我看到凌锦在那棵树下仰头望着浓密的枝叶，他曾经从那上面跳下来落在我的面前，一脸坏笑。

　　早已不复当初少年人的模样，变得棱角分明，成熟性感了。我朝他走过去，他转过头，脸上是波澜不惊的笑容。从他的面孔和气质里，我不难看出他经历过了很多很多我不知道的事。或许，他也吃过了很多的苦。

　　“我跨越了整个东半球寻找你，就为了这个所谓的意外相见。”他笑着走过来。“怎么样，我安排的不错吧。”

　　“是很不错。”我点点头。他伸出双臂直接搂住了我的肩膀。

　　依旧是熟悉的感觉，还有熟悉的味道。能感觉到他双臂间的小心翼翼，和多年前一样的试图收紧又不敢用力。那个胸腔里的心跳依然很快，他掩饰不住的，我一直都知道。

　　我也知道，这一次自己跑掉的可能性已经不是太高。

　　“去喝杯咖啡吧。”

　　这是他提出的问句。我看着他，发现自己想不出什么理由来拒绝，于是就同意了。他笑着再次拥抱我，近的能感觉到他鼻息喷在我脖颈上的气息。

　　随后他放开我，转过身向前走。我默默地跟在他后面。他在前，我在后，像是很多年前的曾经一样，只不过位置调换了过来。

　　他的背影从后面看却似乎没什么变化。走着走着，我走上前一步拉住他的手腕。

　　“我饿了。带我吃烤肉吧。”

　　“好啊。”

　　他欣欣然地同意，自然而然地揽住我的肩膀。我们像一对失散多年的兄弟一样勾肩搭背地向前走，期间他依然不断地看我的眼睛，嘴角是若有若无的笑意。

　　“怎么？”我毫不避讳地转头看他。

　　“朝思暮想了十年啊，”他笑着说。“早就盼望着能有天再见到你，到时候一定要看你这双眼睛看到够为止。”

　　我开口刚想说看中了也不给你。但突然间脑海中一瞬间闪过无常的脸，想起他也曾说过喜欢我的眼睛，恍惚间的，竟然有点喉咙发干。

　　脑后突然被按住了一只手，用力强迫我直视着他。“在想别的人吗。”凌锦说。“你还真是喜欢挑战我的极限。”

　　其实如果是以前，我会微笑着摇摇头，什么都不说。但现在，我却伸出手打掉他的手臂，接着大笑起来。“少来了。别说的好像我是你什么人。”

　　“我喜欢你。”

　　“我知道。”

　　“所以？”

　　“所以什么，嫁给我？我可不要，供不起你这大的佛。”

　　“几年不见，口才好了啊。”

　　“人是会变的，你以为都像你。”

　　“做我的恋人。”

　　他语音轻柔，却是命令的口气。我看着他，对他露出了久违的微笑。

　　“抱歉啊。我有喜欢的人了。”

　　“我不在意。”凌锦慢慢地说。“我只要你一直在我视野里。”

　　“那你就是天字第一号白痴。哪有人会守着一个不爱自己的人过一辈子。会被逼疯的。”

　　“十年我都这样过来了，早就习惯了。就算再来几个也担负的起。”

　　“别说梦话，年轻人。”

　　“你知道吗，因为有过与你那一段时光，所以我一直都洁身自好。”凌锦看着我说。“遇到过你这样的人我才感觉到自己的心态有了个转变。”

　　“我是真的对你没——”没说完，他就一下子捂住了我的嘴，什么都不让我再说。

　　“我知道一家很好吃的烤肉店，不知道现在还在不在。我带你去。”

　　凌锦真的有些变了。变得有点霸道，有点急躁。也许十年的时间把他压抑的太久了，让他真的有些不堪重负。

　　但不得不说，见到他我的确是非常高兴。去吃饭的时候他依旧像从前那样照顾人，这一点倒是没变。我望着他的侧脸和高耸的鼻梁，伸出手碰了碰他。

　　“这么彬彬有礼，获得多少无知少女的芳心？”

　　“很多。”他笑着回答。“这倒是不少。我都不知道自己何时有这种魅力。可惜我也有喜欢的人了。”

　　他坐到我对面，为我打开了菜单。

　　这一顿饭我们吃的很好。我调侃着他取乐，他就呵呵一笑也不在意。我们都刻意避开一些不想谈的话题，这种默契这么多年依然没有消退。

　　但是，我知道我还是得面对他，和他所有的疑问。

　　“你不答应我，理由是什么。”

　　宴席快结束的时候，他终于还是认真地问我。我慢慢地吃着一片面包，摇摇头不想回答。

　　凌锦也没有追问。他微笑着，拿起杯子喝了一口葡萄酒。

　　我低下头，不去看他的表情。就在我望着桌子上的印花出神的时候，面前伸出了一只手，以敲门的姿势轻轻敲着我望着的地方。

　　这是一直以来他唤起我注意力，或者说叫我的方式，温柔又小心。这对我是一种礼貌和尊重，我始终都很受用。

　　凌锦不说话，他只是拉开他的衣领，给我看他脖颈上一小块伤痕。隐约可见齿痕的轮廓，在皮肤上若隐若现。

　　“一直都没有消退过，你还记得它吗？”

　　我当然记得。望着凌锦，良久之后我终于还是笑出了声。

　　“我是真的给不起你什么了。”我认真地对他说。“你到底想要什么。”

　　“不指望一定要你的心，但起码要你的人。我只是想每天都能见到你。”他慢慢地说着，表情一瞬间的疲惫下来。

　　“那我能怎么样呢。不然陪你睡一晚上。”

　　“开什么玩笑。”

　　“我没开玩笑。我还是很干净的。”

　　“你知道我对你做不来那种事。我是真的，”他望着我，笑的很幽深。“很爱你。”

　　“你是傻子。”

　　“你比我更傻，放着现成的不要，非要单相思。”

　　听到他说的话，心中无来由的一阵牵动。放下手中的餐具，我沉默了一会后抬头看他。

　　“如果没有什么特别的事，我要先走了。谢谢你今天的款待。”

　　“我不是来自讨没趣的。”凌锦说。他的表情一瞬间的冷了下来，隐约透着一股寒气，不知道他的语调会不会也非常让人恐惧。“我不是那个单纯善良的小孩子了。”

　　“威胁我？”

　　“不敢。”

　　“是吗。”我笑了起来，因为不想被他的气势压下去。“你可以试试。”

　　“你一直都很温顺，但有时候你固执的可怕。”凌锦的眼睛里越来越冷。他的手在微微地发抖，但他控制的很好，几乎不易察觉，可惜我的感官太敏锐，这点小动作逃不出我的眼睛。

　　“不想受制于人罢了。”我笑道。

　　此刻我们两个人就像两头随时会发怒的野兽，对视着彼此一言不发。那一刻周围的空气都似乎冷了下来，冷的他的瞳孔不停地颤动，冷得我的手不由自主地攒成了拳头。

　　“知道怎么摧毁一个人吗，”凌锦突然笑了。“最好的办法不是折磨他□□，而是折磨他的精神。”

　　“·······”

　　“你这个人，看上去无坚不摧其实很容易受伤，一点点小事就可以让你难受很长一阵子。你以为你已经坚强了刀枪不入了，事实上你从来都没有改变过。”

　　“你······”

　　“风衣也好耳机也好，那都是你自我保护的方式，在那里面你才会有安全感，能支撑你活下去，这两样精神支柱一旦消失你就有可能会崩溃。”

　　“我······”

　　“微笑是你保护自己的方式，但是别以为谁都受用，知不知道有时候你的笑容很欠揍。”

　　“喂！”

　　“像你这种人，跟你在一起不知道要吊多少个胆子，因为不知道什么时候哪件事就能让你爆发，你一旦生气了那真是会出人命。以你为你多受人欢迎？有多少人喜欢你？实话告诉你，除了我你觉得还有谁能乐意收留你？”

　　我有些吃惊地看着他，一瞬间觉得面前的人有点陌生，不像记忆中那样阳光淡定，不得不说心脏的确是下意识地抽了几下。

　　“别把自己看的太高了，蓝释臣，你根本就是没人要的废物。”

　　“够了。”

　　“废物有资格选择突发善心要收留他的人吗？你说。”

　　三秒钟之后，我突然抬手狠狠地抽了他一个耳光。

　　感觉到有什么东西不停地从脸颊滑下来，速度很快，一颗接着一颗。我的眼睛睁得很大，牢牢地盯着面前的人。不断有什么从眼睛里滑下去，像决了堤的水。

　　我知道他想做什么，我对他的了解就像他对我的了解一样清楚。他要把我逼疯，疯到意识不清就可以任他摆布，或者说就老老实实待在他身边了。但我努力地控制这情绪，不让自己爆发，因为我觉得自己活着还有很多事没错，不能就这么随波逐流。

　　手握紧悬挂在脖子上的十字架，在心里不断地默念着祈祷的话，力图平息内心深处的无名火，别把自己燃烧殆尽。

　　凌锦看着我，脸上透着一种看不透的冰冷和隐藏很深的绝望。他沉默着，沉默着，过了一会，他将手伸进衣袋里拿出了什么东西，随后慢慢地将它举起来，指向我。

　　“我不想这样的。”他笑着说。“你逼我。”

　　他将它对准了我的额头。

　　这里的角度，不得不说真的很隐秘。我们坐在一个小隔间里，完全不被人注意。旁边是窗户，却在三十层楼，外面根本看不到。

　　于是我盯着他，过了一会之后我笑了，然后是那种大笑。我觉得真很可笑，能感觉到那种悲哀，却完全听不到一点声音。

　　面前的凌锦是否还想说什么，我已经不想去听了。闭上眼睛，继续笑着等他下一步动作。

　　这一下，周围完全安静了下来。不知为什么，我反倒开始平静，不再觉得那么难受。世界很沉寂，也不知道沉寂多久，我才感觉到脸上有温热的感觉。

　　睁开眼睛，看到凌锦坐在我旁边，温柔地一点点吻去我脸上的泪痕。他这模样让我感到很好笑，推开他伸手擦干净自己的脸。

　　“玩具的而已。”凌锦无奈地说。“只是想吓吓你。对不起。”

　　“算了吧，我这种废物找不起你这样的主人收养。”

　　“生气了？”

　　“没有。”

　　“那你还真是一个废物。”

　　“随便你。”

　　“只有我会要你，”凌锦慢慢地搂住我的肩膀。“明明只有我会要你。”

　　但你不是我的世界啊······我沉默地想。我喜欢的人在很远的地方，他才是我真正在意的存在。

　　于是我再次推开了他，站起身朝门外走。心情无端地开始低潮，我此刻只想去找个没人的地方好好休息一下。

　　就在我站在过道里准备离开的那一刻，我望着面前的人愣住了。他也在看着我，一脸的不可置信，那个模样竟然是被我压在心底许多年，牵挂了太久的样子。

　　枫无常望着我，他似乎刚刚来到这里，外套还没脱下。

　　我几步就走过去张开双臂一把将他拥在了怀里。还是那个感觉，和少年时没有太多变化。这一刻真的觉得自己在做梦，惊喜的不可思议。

　　“你怎么在这？太巧了。”

　　“陪客户来的。”无常对我笑笑。“你·····哭了？”

　　“没。”我摇了摇头。无常的眼睛突然越过了我的肩膀向后看，我下意识地心沉了一下，回过头望见凌锦拿着我的风衣站在后面，挑着眉一副很冷淡的样子。

　　“你的·····小受君”无常做沉思状。“他也太高大了吧，你确定你攻的下来？”

　　果然变态就是变态·····再过多少年也没法子改变这家伙的本质。我刚想说不是，就听无常对后面那位喊道：“别醋味那么大啊，请问你是他的第几房姨太太？”

　　我完全不敢回头去看凌锦。我都能想象他此刻的表情。

　　“你怎么是自己来的。”最后还是我岔开了话题。“你的那位呢？”

　　无常看着我，突然笑着摇摇头。从他的笑容里，我看到了一丝讽刺。

　　“那家伙几年前就不在了，出事故。”他伸出手拍拍我的肩膀。“所以对于喜欢自己的人一定得把握住，否则他哪天一旦不见了真的不知道要去哪里找他。”

　　那之后他说了些什么，我说了什么，又是怎样和他告别的，我都不记得。我只是到从那一刻起我的脑子就一直在当机，有点缓不过来。就算走在大街上，被凌锦追赶上强行给我披上风衣都没什么感觉。

　　神啊，人活着不是该被注定承受离别的。

　　什么时候你也成了有故事的人啊，无常。难道我们真的都老了吗。

　　（未完待续）

作者有话说

　　神啊，人活着不是该被注定承受离别的。