《首文》汪晓扉

1、首文

　　大学毕业已经一年有余，半年的岗前培训，有过成功时候寥寥，失败占了多数，也终于明白了梦想与现实之间强大的差距，梦想着成为一名能够随心所欲的文字写手，每日每日的坐在电脑前面写下自己心中的故事，心中的想法……种种的事情在自己的白日梦中出现了无数次，终究还是面对了一种类似喜剧的悲剧结局，我如愿的成为了一名能够终日作呕在电脑前码字的职业，可是写下的却不再是文字，而是被称作“代码”的东西。自己的诸多想法也往往从故事中脱出，而变成了堆栈，查询，模块，工期，等等等等和文字关联寥寥的东西了。甚至，连说话的机会都变得很少。
　　是的，我成为了半沉默职业——程序员，一个同样码字，却终究没有读者能够看到我码过的字的职业。
　　开始的冲击是很大，其实直到现在我依然很茫然的以为自己能够跟上自己的步伐。事与愿违，当我开始发现自己的词汇开始变贫乏，语言渐渐变得无力的时候，我知道，自己可能再也回不去从前。那些有着天马行空般想法的日子。那些能够在晴空下悠闲看着过往行人的日子。那些能够在深夜甚至凌晨依然坐在电脑前，随手写下自己的过往，现在，未来的日子。我知道这大概就是所谓大人的生活。当我发现自己渐渐的早睡早起，没有了双休日，没有了寒暑假，没有了脸上的笑容，身边最最珍视的朋友也渐渐的变少，最终变得和我一样，成为被看的“行人”的时候，大概就是被“长大”的时候吧。
　　身边的许多人都和我一样默默的承受着这些。或许和我一样在工作到深夜的时候独自一人走过路灯昏黄，人烟稀少的街道，承受着寂寞的趁虚而入，承受着眼中温热液体喷涌的冲动，承受着想要不顾一切拿起手中的手机给爸妈打一个电话倾诉的煎熬……我不是一个坚强的人，只是想要懒散的平淡的度过自己的人生。可能并不辉煌，至少要做一件自己想做的事情。可是往往，看似最简单，却是最困难。
　　我自诩是一名守护者，如果说大家是亚瑟王的石中剑，我愿意作为那块石头默默的守候，直到那名叫“幸福”的亚瑟王从我的体内得到你们，看着你们默默的找到属于自己的位置，属于自己的幸福。看到父母的笑脸，朋友的笑脸，爱人的笑脸，足够足够。我常常的感到一种孤独，却又无从说起。就好像在暴雨中每每想要大声的呼救，可每每张开嘴，只有满满当当的雨水冲进嘴中，最后只能垂头丧气的继续走在暴雨中。
　　如果有人能在那个时候给我一把伞，真的就是一种极上的幸福吧。
　　可是梦想终归还是梦想。
　　闹钟永远都是把你从梦中强拽出来的可怕道具。
　　沉默可能会带来一种爆发，但是对于我来说带来的却是分裂。
　　有一天当我的朋友看到我的时候，把我拍醒对我说“你在对谁说话？”我才发现自己已经在和我身边的“他”对话了好久。内容无外乎工作，也渐渐的跳跃到了自己的最近。“精神分裂了吧”我笑笑着过去。其实这样也很好。至少在我的生命中出现了一个能真正和我谈得来的人。也不知这样究竟是一种幸福，还是一种含泪的喜剧。渴望着被人理解，渴望着被一个人接受，最终的最终理解和能够接受自己的，却是在我的心房中住着的那个“我”。
　　说来说去我只是一个笨拙的人罢了。追求着属于自己的幸福，最后却也逃不出命运的裁决。人生掌握在自己手中，却总会有一些脱离了自己的控制。那就有多少面对多少吧。可张开手掌，手中剩下的却只有薄薄的灰尘。
　　很累，这事最直观的说法。也许很多人都说，我也很累，调节调节就好。未来要面对的与现在相比微不足道。我赞同，却又觉得这像是“全国人民省下一粒米，就能买下一架苏２７”的故事一样虽然在理，却又不切实际。终究不过是自欺欺人。
　　最近总在想着一个故事，一个真正属于自己的故事，偶然就会有些想法。敲击着我的心灵。最终还是决定顺应自己的心情，写下这个故事。既然写下的故事，就不希望孤芳自赏，我写的东西也算不上芳吧。人生有一两个欣赏自己的人，足够。
　　看到这里或许看这些的人们已经不是很喜欢我这样的文风了。啰啰嗦嗦又不狠积极。思维混乱又谈不上可圈可点之处。
　　想到哪里就写到哪里，我不能算是一名负责的写手。在这里晓扉先给各位道歉了先。以后的故事也将会是这个模式吧。因为这样或那样的原因。或许这个故事会很断续。不求有人赞同。或许这些东西连拍砖都会稍显无趣。喜欢与否对我并不重要。我只写我的故事。仅此足矣。

作者有话说

　　这些只是我在正文开始之前的一些闲话，不过《晓扉随笔》确实是我随想随写的东西。真的可能什么都会出现吧。不过，不会重口味就是了。