1、凤凰花，像青春短暂的邂逅 〉〉〉〉 ...
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凤凰花，像青春短暂的邂逅
“那些我们以为念念不忘的事情,就在念念不忘的过程里,被我们忘记了。”
对于这句话，我总是不屑一顾的…
有些事情，如果你真想用心记得的话，又怎么会轻意的忘记呢？
（我发现自己最近真的很爱哭，一个大男生总淌眼泪是很让人恶心的事情。）
5个月前，我从之前那所重点高中转到现在落脚的中学，电话丢了之后就很少和Y联系.至于F,我只知道她去了北京，另外亚南去了哈尔滨，在那读一所全国重点的工业大学。
而我，只身一人回到家这边来重新享受高中最后这一年美好的时光。
鬼才相信这是享受。
记得亚南家请客的前一天，我还在吉林游船，连夜赶了回来（好像有点诀别的意思），约好在老地方见面，远远的我就看见了他，雕像似的嚼着根烟在桥的中间站着，眼睛一直就盯着桥对面那座秃的就剩黄土嘎的的破山，那天他很反常，一连的抽了几根烟，也不说话，桥下的河水没了98年那气势，显的很安静。为数不多的谈话中让我记忆犹新的是，他说:每个躲在青春里的孩子都像一株被人遗弃的凤凰花，满园满园的落寞与孤独，可这并不是他们之所以轻浮的理由。娇宠着、叛逆着、虔诚着、愤懑着。就像凤凰花渴望雨水一样的去渴望自由。我没有打断他的话。
他接着说：学校那些悖乎人性的教育以及看花人对花的冷漠，狭小陈白的圈子里有人为他们设计好了那蓄良已久的轨道，花的命运，以及孩子的命运……
他顿了顿，使劲地吸了一口烟，紧接着用力的把烟蒂弹到水里，双手扶着桥索，躬下身来，对着河水轻声耳语：“救救孩子，求你。“
他说完这些话之后给了我一个暧昧的笑，一时间我感觉我们十几年的交情就像一个骗局，像他预言的，他的确是长大了。
猫儿:
我是个相当有计划的人，这是我引以为豪的优点，但是任何事都会美中不足，我的计划都是长远计划，实现起来也是需要长远时间的，好久没写信给你，在这我深深向你道几声“对不起.”
对象，我高一有过一个，不过我不爱她，我是在他强有力的攻击下妥协的，现在已经黄了。我很清楚真正属于我的爱情还没有到，所以我又沦落到看人家出双入对就流一缸口水的单身贵族（再次明确一下，是你南哥把她甩了），高中自然不会有人揍我，揍过我的只有你找的那班人，我曾N次幻想过我把他们打的口吐大便。
不过，我长大了，学会了宽容
高一一年我学会了很多，喝酒，上网，搞对象，逃课，还有音乐与书。可唯独忘了我的学业，不过凭我的IQ还是站住了前10。我会在上自习而且有老师看班时与同学对吹装在饮料瓶里的啤酒，上课肆无忌惮的听属于我的音乐，心情郁闷时逃课去网吧或是自己改上体育课，时不时我会问自己一些也许老了也无法回答的问题，例如：生命的意义何在？……然后想到头痛，最后再用酒精麻痹，后来想到了书，决定在书中寻找答案。当然我看了很多书以后，我恍然大悟，书中的故事都是别人的，每个人都有自己的精彩，可属于我的精彩在那啊？当我还在迷茫是我发现我的成绩已经不能确保我进入实验班了，所以我开始很努力的学习，我再一次证明了自己的实力。
听过朴树的《妈妈，我…》和《活着》吗？
那就是我的高一。
我想人只有经历过才会慢慢的长大。
分班之后依然会看很多杂志。《芙蓉》啊，《萌芽》啊…
不过我知道了学习。可心中依然找不到属于自己的理想。有些东西当你故意找它时，他会躲起来。当你不找的时候，它又会出现在你面前。所以我决定等待，用更多的时间学习。
要珍惜，珍惜你的高一。
你的身体我很担心，不过还是注意为好。好多小说里都写道自己最好的朋友死的死残的残，你可不要死了。咱们还有场球没踢呢。
不要贪玩，世间没有不劳而获的东西。别再相信你那狗屁宿命了，都是骗小孩玩的，你不小了。
I WILL ALWAYS LOVE YOU！
YOURS南G
（我在电脑前誊抄这封他给我的信的时候又犯了老毛病，总以为只有女生才会哭，我真没出息。）
我还记得初中的时候和亚南没日没夜的踢球，踢HIGH了就脱掉上衣，为此我们还被抓去教导处问过话。我们踢完球会去学校旁的小店儿买5毛钱一瓶的劣质汽水，两个人你一口我一口咕嘟咕嘟喝掉一整瓶的细菌，逛到天黑之后乐颠的回家等着挨老爸骂，乐此不疲。
上了不同的高中之后就很少有这样的机会了，高中的寒暑假少得可怜，我们有时间总是不约而同的去大桥，一个下午抽掉一整盒的烟。彼此沉默，等到天黑，各自回各自的家...
我们都是被人遗弃的凤凰花。
辗转经年
凤凰花开，凤凰花败。
2．
亚南打电话笑着告诉我说他现在过得很自在，大学每天只有四节大课，选修了英语和社会学，业余时间踢球泡吧。兴致好的时候可以一整天的呆在图书馆里看过期的球报。他在电话那头的笑勉强的有点让人心疼，为了他曾许下的那个庞大的誓言，他不可能这么轻松，我想。
无论是父母还是老师，它们总会说高中是苦了点，但是到大学就轻松了，想怎么玩就怎么玩，这种不负责任的说法就被我们不负责任的接受了。
但对我来说那始终都是一个梦，永远都无法实现的大学梦。
我没敢告诉他我已经休学一个多月了，怕他又像以前似的听说我爸揍我了一整夜都睡不着觉。虽然我比他小一岁，虽然他总拿年纪压我，虽然他比我玩的还凶但成绩总是那么好，虽然我们也发生过矛盾，但那都属于记忆。我就他这么一个哥们儿，我真的不想看到他为了我而难过。
3.
世间没有不散的宴席，这话不假。
打小玩到大的朋友也去为他的理想努力了，在一起的时候说实话我总觉得自卑，他考上了重点，而我复读一年之后居然休了学，我不知道来年的六月怎么面对他们。爸妈对我是彻彻底底的放弃了，他们不再管我抽烟，不再限制我的上网时间，不再对我唠叨。
我妈下周就就要去吉林复查他的手术康复情况，希望没有留下什么让人不舒服的东西，去年冬天我大概有一个多月没在学校，正是那一个月让我成绩从第十六名滑到第四十多名，但我妈的手术很成功，一个直径二十厘米的瘤子从肝脏和肾脏中间掏了出来，现在他的腹部还留着三十多厘米长的缝合后的伤疤，每次我问她疼不疼的时候他总是挤出笑容说早就康复了，但我知道她疼得半夜起床吃安眠药的时候还不忘帮我关好自己房间的门。
母亲节那天我是考完化学才知道今天是老妈的节日，洋节虽然我抵制，但我还是自顾自的回了家，她担心我之后给老师打了电话，因为我是做最后一班车回得家，而且没买任何东西，我没钱。
4月28号我姨结婚典礼那天我妈显得格外激动，她看到了自己多年不见的老乡和朋友，我第一次看到了这十八年中老妈从没有过的喜悦和笑容，我知道他操了太多的心。
李敖说过:怕苦，苦一辈子。不怕苦，苦半辈子。
这句话明确地告诉我们中学生二十岁以前是不可以玩的，我们规律的做着一切大人们认为我们必须做的事情，而至始至终我们都没有从中体验到快乐，它葬送了大多数人的一生和少数人的一切，我照样看到那些不怕苦的人苦了一辈子，包括我老爸老妈。我常对他们说，如果小时候再打我多一些我会比现在更好，但他们舍不得，我知道。他们教会我许多东西，虽然他们十分平凡，可现在的一切让我对不起他们，我无法承诺曾经许下的誓言，而我能做的，只是尽量让他们少操心，而这些许的愿望，我都无法做到…
口口声声说自己十八岁了,成人了.但还是要花家里的钱.他们让我不必考虑这些.但当我拿着他们给我的钱做着他们并不希望我做的事的时候,却是那么的自以为是.
我是个没用的人。
4.
一个人找不到自己的远方是可怕的,有了远方也就有了人生追求的高度,而且有了追求,远方也就不再遥远. ---<<不远的远方>>陈勇
远方除了遥远一无所有. ---海子
这是截然不同的两种人生观。
本是遗弃了的，干吗还要找到它呢？
他在笑话你呢！
那个无知的幼稚的叛逆的妥协的绝望的浪费青春的坏小孩。
5.
Y曾对我说，如果我当初不和F交往，那么我就不会颓废到现在这种地步。我告诉她，其实有些事情不是你想象的那样理所应当，我知道我的坚持会让我丧失原有的一切而不是拥有一切，这是不同形式的勇敢，前者决定不顾一切地去不顾一切而后者决定不顾一切地去顾及一切，这是“六新”中说的。
我属于后者，所以我必定败得很惨。
当我和她说完这些话之后，她反过来问了我一句让我这辈子都忘不了的一句话。
那你真的爱她吗？
对啊，谁敢说呢？
但这毕竟是你自己的事。女人固执起来是很吓人的。我说，我还不懂什么是爱，我还太小，可能长大了会懂得吧。
这个回答让我十分满意，但她接着问了我更严肃的问题：她喜欢你么？
对啊，谁敢说呢？但你们毕竟交往了不是吗？
可能喜欢吧，我安慰自己道。
那个时候F还没去北京，我们整天绕在一起，有些时候都不敢直接和Y说话，只有回到寝室写些东西第二天上课时交给她，记得F要去北京的前一周，因为我和Y打趣说应该给丫头找个婆家了，她撅着嘴5天没和我说一个字，F要走的前一天晚上，我丢了电话，那是很让人着急的一件事，我跑去找Y借电话，她居然说自己找到婆家了，电话要给婆家用。这是让我哭笑不得的回答，她最终还是没有借我。F到北京之后给Y来过一个电话，让她告诉我自己在北京挺好的，（这是F走后半个月Y告诉我的）我说你怎么不问问她地址啊Y说她问了可是F没说，后来根据来电显示拨了F打进的电话，对面是空号的提示音。
半个月之后我就转学回来了，没告诉Y我家的电话，也没有再打过去，上网聊了几次，后来她说我的信你看到没有，我说什么信?她说夹在你笔记本里，你没看到？
我都惊诧自己有多久没有写东西了。
Y的信夹在笔记本的扉页里，淡蓝色的信纸中有着我熟悉的笔迹…
猫:
每次看你写了那么多，心里都好有感慨。说实话很喜欢看你写的东西，就像F的那句“而你留给我的则是你写的那篇文章”也许我和她的确有些相似的地方。比如交友，欣赏…
她一直都没有再打电话或发短信过来,也许她生气你没和她联系吧.这样都很正常,所以那天在商店她不肯接我电话.而我同样是鼓足勇气才接的,该过去的都过去了。
我不知道自己是怎么回事,有时连我自己都会想一个平平凡凡的我竟交下了这么多形形色色的朋友,什么样的都有,什么性格的都有.想着想着就不由自主地笑了.也许这是我唯一拥有的财富吧.和你说过苏严因为我从北京回来两次.可我依然没有答应他.他以这没有值得他留下的理由去长春了.虽然我一次次这样的伤害他,但他依然包容我犯下的一切错.有时我在想,放弃他我会遗憾,但没有办法.路是我自己选的,在我的心里有一座山,我想一个人爬上山顶去俯瞰整个世界,虽然路途崎岖,但是我还有你们.我知道有好多人羡慕我,也有更多的人嫉妒我.那是他们对我的看法,也许有的人认为我是快乐的.我想也只有你知道我心里的空虚,我不想再有过多的精力去放在感情上.有那么多朋友和我一同渡过高中已经足够了.我知道你昨天有些生气,选择了逃避,对不起…
有时我在想,当我有一天在下班的时候路过书店看见你的名字或是看见路人都捧着你的书一页页翻看时我会多么高兴.曾经的同窗挚友终于完成了他的梦想,那时会多快乐…十年以后,二十年以后…我们都会是什么样???呵呵…
Y~~
05.9.28
我手里拿着这封信，就好像带着Y熟悉的体温，瞬间就浸到我的眼睛里面，我是真的没出息了。一直都在错怪Y，我想对她说对不起，但我却不知道怎么说出口…
丫头，我想你了。
The End.
转学回来就轻松许多了，或许可以说堕落的让人伤心了。
CQ去南京我到车站送他的时候他拍着我的肩膀对我说：猫，你要好好学。别像我一样，走个专。
眼泪掉下来的同时他转身上了汽车。
CQ去了南京一个普通的大专，他也有重读的想法，但家庭条件不允许。也只有这样了，还记得高二放寒假。 CQ，亚男还有我去大桥嚼着冬风时CQ对着已经快冻僵的我俩说：妈的，高中实在是太累了，不是人干的活。当时亚男也有同感，但我却说过得很滋润。
这说明我没有用功。但用功了的呢？努力了的呢？
根本就没有什么公平可言。
我没有过多的语言劝慰CQ，顺其自然吧，我在QQ上写了这几个字回复他，他打了个笑脸过来。
他对我说，路是自己走的，他谁也不怪。
CQ现在做兼职，在学校食堂打杂，可以免伙食费，他说他要把大二的学费赚出来，给家里减轻点负担。
其实我们都是好孩子，
只是被人遗弃罢了。
The End Too.
生命就是一个过程
可悲的是它不能重来
可喜的是它也不需要重来。(出自冯导)
在这个过程里我们相识，相知，相爱。
但记忆中幸福的林林总总面对现实却总是那么的不堪一击.
青春里无聊的游戏把那些被人遗弃的孩子折磨得体无完肤。
短暂的相逢伴随着无声的离别。
我们输给时间的同时，
也输给了我们自己。
像似青春短暂的没有开始亦没有结束的邂逅。
甜的，酸的。
只有我们自己体会。
作者有话说
第1章 凤凰花，像青春短暂的邂逅
