《禁爱》应霜天

19、质疑•往事

　　“将我禁锢起来，假意放我离开，之后破坏我的一切，逼迫我发疯，最后落入你手中；这就是你的真实目的，是不是？”我恍然明白一切，抬眼看向何松哲，不放过他的一丝神色变化。

　　闻言，何松哲眉间皱成川字、脸颊浮现的酒窝浅至不见，他的瞳孔聚焦于我脸上，深如墨染的眼眸尽是我看不懂的情愫，墨瞳深处有如波涛暗涌。这张伪善虚假的面皮，伪装得过于真实，恍惚了我的神智，竟然令我产生他在悲痛的错觉。

　　何松哲身体僵硬、双唇微张，不敢置信地望着我，最终闭上双眸。待他抬起眼皮时，眉目之间尽显疲惫之态。他只是静静地看着我，沉言无声。

　　这一切落入我眼中，成为他奸计被识、无力反驳的表现。

　　内心所有的猜测与质疑得到肯定的答复，我的底线彻底崩断，“是你让屈平给我复诊，是你安排精神科医师给我看病。我明明没病，你却故意让医师给我开精神病药，目的是想彻底逼疯我！”

　　强烈的憎恶感使我拎起药品袋，毫不留情扔在何松哲的脸上，不禁朝他痛斥：“何-松-哲，你到底想害我到什么时候？”

　　何松哲没有挡，如同心甘情愿接受惩罚般，安然看着药品袋砸上自己的脸。他的眼镜掉落，额角留下了一块浅淡红痕。

　　因为丢失眼镜，何松哲双目无法聚焦而显得有些茫然。他眉头微蹙、略微眯起眼睛，目不转睛地盯着我，似是心痛。长久的沉默后说出一句：“我从来没想过要害你。”

　　他仰起面庞，颀长脖颈上的喉珠滚动了一下，嗓音有些低沉，“我把你看得比自己的命还要重要，又怎么会……害你？”语音末尾蕴着一丝疑问，含着一分悲凉。

　　说完后，他侧头不再看我，垂下眼皮，最后顾自笑了起来。

　　那笑容太癫狂，竟然逼出了泪水。

　　此时此刻，我觉得他才是一个名符其实的精神病、无可救药的疯子。在丢下一句“这辈子别再让我见到你”后，我厌恶地摔车门离开。

　　临走时，我恍惚听见他半疯半癫的一句话——“要我放过你，除非我死。”

　　眉头皱紧了几分，我加快了离开的脚步。
　　……

　　禁锢的第十一天，清晨。

　　何松哲一如往常，解开床沿的链锁、束缚住我的手脚、将我抱到轮椅上、替我洗漱、喂我用餐，而后带我去阳台晒太阳、透透气。

　　他推着轮椅送我来阳台后，转身离开。我知道他是回书房拿杂志报纸了，他每天早晨都会为我阅读美文新闻的。

　　手腕和脚踝已被锁链勒出了红紫之色，尽管何松哲每日都为我上药、贴好敷料，皮肤依旧因为锁链的摩擦而破皮损伤，露出肌肤深层红嫩的组织。

　　之前破损的皮肤，是因为我的挣扎；现在长久不愈的伤口，则是因为我的故意。

　　对于何松哲的禁锢，我从反抗渐渐过渡到适应。

　　慢慢地，我压抑住内心极度羞耻与憎恶，适应他的囚笼，适应他的关怀，适应他的照料……尽管我明白这只是因为摄于他疯狂变态的秉性，可是这种被迫的适应隐约让我觉得恐慌。

　　我知道，何松哲不仅用锁拷囚禁我的身体，而且妄图麻痹我的思想、磨光我的理智，让我从身体上和精神上都依赖于他。

　　我自然是不会允许这种荒谬的情况发生。

　　于是，他不在我身边时，我会活动手腕和脚踝，与金属锁链发生摩擦。皮肤的青紫於痕触碰到硬质锁链，痛感传至全身。

　　那充满耻辱的痛，刺激着我的大脑，告诫着我这一切伤痛是谁造成的。

　　是的，何松哲。我恨他，恨不得他立即死在我面前。

　　天知道，每当我听到他拿刀切水果的清脆声，我多么想立即冲过去抢过水果刀，捅进他的心窝。我甚至会想象，刀锋穿过他的胸壁、刺破心脏，鲜红的血液顿时喷射出来的场景。墙壁地板沾满了鲜血，整个屋子充斥着一股血腥与死尸的味道。

　　那时，他的神情必定是痛苦不堪的，不，应该是身体抽搐两下就呼吸心跳骤停猝死。

　　我，则是微笑地看着他的血液流淌，直至身体冰冷。

　　这个美好的幻想，成为我这些天来唯一的乐趣，近乎变.态的乐趣。

　　手腕与锁拷的摩擦声、铁链之间的碰撞声、皮肤深处的细密疼痛……我损伤着自己的身体，幻想着那一幕幕血腥但令人愉悦的场景，眼眉浅弯、嘴角翩浮。

　　我闻到一股来源于血液的腥味，感受皮肤被一点一点磨破直至深处血肉的疼痛，肌肤痛处一下一下的搏动；这种刺激挑拨我整个躯体的神经，占领着我所有的感官，心脏的跳动也因此越来越剧烈。感觉真是……妙不可言。

　　不知不觉间，伤痕处的敷料胶贴已经被磨损脱落，新生痂块重新裂开，毛细血管破裂释放出鲜红的血液，皮肤蹭伤露出真皮层粉嫩的肉粒。

　　客厅的壁钟敲响报时，距何松哲离开近二十分钟了。

　　思忖着他早该回来，我转头看向客厅，何松哲即进入我的视野。

　　何松哲站在书房门口，视线聚焦于我身上，手中的杂志已被他握得有些褶皱。

　　阳光没有照进客厅，他处于暗影之中，我看不清他眼眸中的神色。

　　俩人目光交汇，我当下心头一凛，害怕他看到我享受般的自.虐，更害怕他洞悉我黑暗的内心。慌忙之间，我尽量将袖口往下扯，遮掩住破损的伤口。

　　我不知道他在那里站了多久，不知道他是否见到我的自.残，不知道疯狂乖张的他会作出什么反应。

　　是为了惩罚我的不老实，将我继续禁锢在那个床上，还是用镇定剂对付我的“调皮”，抑或干脆极端地截去我多动的手脚……

　　刹那间，我的脑海闪过无数种可能。

　　无可否认，那一刻，我确实惊恐了。

　　何松哲向我靠近，走出阴暗的客厅，来到明亮温暖的阳台，没于阴影处的脸颊重见光明。他很随性地倚在阳台上，修长的双腿交叠着，眯起双眸享受日光浴，唇缘微掀，道出一句令我惊诧不已的话：“天气不错，我们出去走走。”

　　我抬眸看何松哲，怀疑他言语的真实性，不解他的用意何在。

　　他掀开眼帘，朝我露出一个微笑，几缕阳光洒在他脸上，平日令我厌恶的面容，现在看来竟有一丝……温和。

　　何松哲走到我身前，俯身解下我手腕和脚踝间的锁链，牵着我的手来到卧室。

　　他将我安置在座椅上，转身从柜子里拿出医药箱，捋起我的袖口和长裤，蹲下.身来仔细观察着我的伤痕。

　　就这样轻而易举解除束缚，我依然处于震惊之中，只是直愣愣地看着他。

　　柔软的发丝垂下额头，何松哲眉头微蹙，清透如水的眸子里尽显疼惜之情。

　　何松哲取出棉签蘸好消毒水，清洁我手腕和脚踝处的伤口。

　　他的动作是细致而温柔的，生怕用力过度加剧我的疼痛，小心翼翼地用棉签涂抹，而后粘好敷料胶贴。

　　显而易见，他看到了我所做的一切，也知道我在自.虐。但他没有任何言语，没有质疑我的举动，没有询问我原由，只是专心致志地为我处理伤口。

　　何松哲起身收拾好医药箱，洗手并从衣柜中拿出干净衣物和鞋子，递予我，“换上罢。”然后出门。

　　我呆坐在椅子上，一时无法适应他的转变，他说要带我出去，他解开了我的束缚。

　　何松哲牵着我的手，离开了那令我伤痕累累的居所。

　　待坐上车时，我才心生警觉、惶恐。

　　我本应该在离开家门时就挣脱他的手狂奔逃离，本应该大声呼喊求救引起路人的注意。可是，我怎么一路顺着他的意上了车……

　　莫非，这十一天的禁锢磨去了我求生的本能？

　　我用力握住了手腕的伤口，肌肤深处传来的痛感让我略微心安。

　　何松哲余光瞥到我的细微动作，轻叹。

　　我不禁猜想何松哲将我带往何处，是另一个囚笼？

　　不该坐以待毙的，我应当想方设法逃离。

　　轿车在高速公路上疾驶，如果突然跳车，不被超速车辆碾压，也会摔跌骨折。

　　只要离开他，我就可以不用受他禁锢，我就可以不用整晚以泪洗面，我就可以不用整日悔痛不已。

　　是的，我宁愿跳车重伤，也不愿过那种极尽屈辱的日子。

　　想到这里，我急促不均的呼吸渐渐平稳了下来，惶恐不安的心也因此安然，兴奋激动的情绪使我的身子轻微颤动。

　　心意已决，手缓缓扶上了门把手，我观察着周围的环境，伺机跳车逃离。

　　“再过一小时，就到你学校了。”何松哲淡淡地道。

　　紧握住门把的手，瞬间停滞，我木讷僵硬地转过头，一脸茫然地看着身边的何松哲，惊讶失神，刚才是我幻听了么……

　　何松哲仿佛感受到我的目光，侧头看我，“安心，很快就到。你先休息一会儿。”他展眉微笑，尽量使自己的面容更为温和一些，再望向前方时，眼眸难掩失落。

　　学校，他要带我回学校……

　　看着前方公路指示牌上显示离学校距离越来越近，我由最初的疑神疑鬼逐渐过渡到权且相信，直到现在的紧张惶恐。连大气都不敢喘一口，我压抑着自己急促的呼吸，直愣愣地盯着前方道路，唯恐何松哲突然发疯改变主意。

　　那时我完全没想到何松哲是要放我离开的，只想着到学校后一定要拼命奔跑逃离。

　　在学校，他奈何不了我的，不能强迫我的，不能抓我回去的……我拽紧了衣角，安慰自己。

　　待何松哲将车停在学校公寓楼前，我依然傻愣在车内，惊诧到不敢跨出一步。直到他下车为我拉开车门，我才恍惚抬头。

　　何松哲站在车旁，拉开车门，俯身对我说：“到了。”

　　秋风渐起、落叶纷飞，阳光少了几分夏日的炎热、多了些许秋日的慵懒。

　　我抬脚下车，来到久违的学校，张望着四周的建筑景色，熟悉的校园、熟悉的教学楼、熟悉的公寓……

　　离开囚笼、重归学校的感觉，没有兴奋也没有激动。我忘却了当初奔跑逃离的设想，十一天的囚禁、十一天的禁断、十一天的乱.伦、十一天的身心俱伤，让我心底生出一股强烈的怀疑：我，逃离囚笼了？

　　一遍又一遍的逼问自己，我感受到周围环境的真切，不断地告诉自己，安慰惊惧疑惑的心：我离开了，终于是离开了……

　　惊然意识到何松哲在我身边，心下警钟大敲，我警觉性地后退几步，然后不顾脚踝未愈的伤痛，狂奔逃离。

　　身后是何松哲匆忙的脚步声与急切的呼唤声，渐行渐远。

　　我不知道自己是如何一口气跑回寝室的，我不敢回头看、不敢停下脚步，尽管脚踝处的痛感越来越剧烈……

　　发生了这种事情，经历了这种屈辱，所有的悲痛、耻辱、懊悔与憎恶都只能掩埋在心底。每当夜深人静时，我只能躲在被子里暗自哭泣。我不知道该怎么宣泄压抑的情绪，不知道该向谁倾诉心中的苦闷。这种事，我怎么说得出口呢？即便是说出来了，谁又会相信呢？

　　表弟强.奸.囚禁了表姐，多么可笑讽刺的事情！无论在谁看来都会成为嘲讽的对象和长久的笑料罢。

　　相恋三年的男友与别的女人缠绵，我失魂落魄地从酒店跑出来、奔走于大街小巷，酒吧霓虹灯下我的迷醉，那晚与何松哲的意乱情迷，被强行撕开衣服的乱.伦，锐利的针尖与惊悚的消毒水，被铁链锁镣所践踏的尊严与自由……

　　我整夜失眠，只要一闭上眼睛，以往一幕幕诛心的画面和惊悚的声音就会浮现在我脑海中，那样的深刻。

　　于是，我每晚服用安眠药，大剂量服用；可始终没有办法驱除往事的干扰。

　　身体和心理濒临崩溃，我时常觉得头脑眩晕胀痛。导师讲课，我也无力听讲。

　　因此，每天靠数杯咖啡提神，最后身体已经对咖啡产生耐受性，没有任何效用。

　　失眠疲倦、食欲不振、营养不良，我的体重开始下降、原本粉润的面颊开始发黄、眼底蒙上暗淡的阴影。

　　数不清经历了多少个这样的日日夜夜，每当痛哭流涕、咬唇心伤时，我都会告诉自己：熬一熬就好了，一切都会过去的。

　　好不容易，我可以尽量忽视那些不快的曾经；好不容易，我可以压抑住内心极度厌恶的情绪，在家人面前与何松哲和睦相处；好不容易，我已经决定淡忘以往、迎接未来的新生活。

　　可是，何松哲却屡屡出现在我的视野中，挑战我心理承受的极限，不断勾起我的痛苦回忆。

　　我一直不明白，当初何松哲突然放走我的缘故。

　　曾经，我有想过他是真心悔过的；曾经，我有想过忘却过去、试图与他平静相处，毕竟他没有再做伤害我的事情，毕竟他救过我的命。

　　直到今时今日，我终究是看清了他的真面目，打破了心中所有的幻想。

　　如果不是今天下午去医院复诊，我想自己永远只能看到何松哲的假象，永远不会清楚他的险恶用心。
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