《圣女不愁嫁》老鸨送客

1、女主出场

　　在本人毅然决然的挂断了老妈第N+1次催促我找个好男人赶紧把自己嫁掉之类的电话之后，突然间觉得，就是2012即将来临也比不上老妈手里那根常年挥舞长达半米多的鸡毛掸子来的吓人。

　　唉，还是苏素说的好啊，二十一世纪最缺的是什么？——人才！二十一世纪最不缺的是什么？——剩女！MMD！

　　其实严肃说起来，姐姐也算是剩女之中的极品了。（作者：我呸，不要脸）不信你看看，姐姐我一不抽烟，二不喝酒，三不打家劫舍四不杀人放火的，最重要的是，姐姐我也从来不干往人卫生巾上撒胡椒面的这种损事。（没少干吧你？）

　　记忆中最深刻的是何萧同志曾经颇有感慨的称赞过我，记得当时，他正一手扣着鼻屎一手忙着移动鼠标专心致志的盯着电脑屏幕，嘴里还时不时的骂骂咧咧，“这个傻逼，出飞机啊，王炸啊，你奶奶的就这个水平也敢自称地主界的精英，我操！”过了一会，待他输掉所有欢乐豆之后，此人一个华丽丽的转身，点燃一根红双喜抽的吧嗒吧嗒，一脸的猥琐，直冲我挤眉弄眼，我则非常识相的走过去把自己□□密码呈了上去，供他老人家继续火拼战场，哦，错了，是赌场。

　　“你们看，熊猫多贤惠多温柔多漂亮多，多那啥的一三好姑娘，这帮瞎了眼的死男人们就愣没一个眼神好滴看上我们熊猫，啧啧，哎，话说熊猫姑娘，你今年芳龄是不是也和俺家芳芳一样啊？”

　　“去你奶奶个腿，少说两句能死不，能死不？”吴芳一个烟灰缸砸过去，前者则无奈的撇撇嘴，顺便把那半截烟灰弹到烟缸里面。

　　“好，好，我闭嘴，你们聊你们聊。”看着这一对已经步入“坟墓”三年之久的好友兼死党现在过的如此之幸福，我滴眼圈此时已经不是正常范围的黑了，而是如同一朵朵在黑色的梦寐中绽开的血红色的花朵，通红通红的说。

　　没错，正如你们所看到何萧先生所说的一样，本人户口本，身份证，学生证以及以后即将出现的结婚证上，都赫赫然的用规矩的字体写着一个同国家一级保护动物谐音的名字——熊贸。

　　故曰，朋友们都亲切的叫我熊猫。

　　其实说起我这个名字的由来，多半还得感谢咱妈，据说咱妈当年不畏艰苦不畏严寒，愣是在大雪天坚持出去为即将出生的我置办小衣服小裤头啥地（你刚下来就穿裤头？汗…。），结果在贸易中心刚溜达一会，就肚子痛的躺地下哇哇直叫，给咱爸吓的那叫一个心惊胆寒魂飞魄散（这词用的）。后来在周围好心群众的帮助下，总结出来一个叫咱爸想砸墙的冲动，咱妈早产了。

　　用咱爸多年后跟我形容的话是，你说你妈溜达就溜达吧，她还非得叫上我，你说叫上我就叫上我吧，她还早产，最可气的是你早产就早产吧你说她还非得在商场里面。

　　每每这时，咱妈都会提溜着她多年形影不离的鸡毛掸子把咱爸痛打一顿，嘴上当然也不会忘记抱怨连连：“熊大志你这个没良心的，老娘要不是为了给你们熊家传宗接代老娘我至于在商场里生孩子么我，可怜我这青春无敌美少女丢死老脸了啊啊啊、、、、、”以下省略一万字。

　　所以，咱妈为了纪念当年她生娃娃的与众不同与我的出生地，我就有了这个国宝级别的名字。

　　虽然，我觉得这名字糟透了。