《我的灵魂会出窍》陆萌

4、第 4 章

　　我开始整宿整宿的做恶梦，梦境与现实纠缠在一起，是是非非，让我如入迷雾，分不清梦里梦外，只是不断的纠结在一幕一幕的片段当中，例如婆婆不断的跟穆言说我的坏话，不管我如何讨好她，她总是用不满的眼神看我，甚至无中生有，对穆言数落我的是非；例如穆言对我总是冷眼相对，当我满腹委屈的哭泣不已，他竟劈头盖脸的开始对我进行殴打……。
　　我惊醒过来时，发现穆言的一只手正搁在我胸前，我将他的手移开，心头的沉重却并未减轻。觉得脸上一片不适，伸手触摸，发现我已满脸泪水。梦中情境让我惊悚害怕，望向身旁睡得十分的沉稳的穆言，他的呼吸匀长，脸庞映着窗外淡淡的光线，本应是安静而祥和的模样，可是我却突然觉得枕旁人竟是如此的陌生、可怕，这张平静温和的脸，与我梦中殴打我时狰狞的面容，落差极大，我的思想却一时难以从那恶梦中跳脱出来，有史以来，第一次不是想要亲近他，而是想要远离他。
　　我缩至床沿，在离他最远的位置上，背对着他，蜷作一团。
　　连续多次晚上做恶梦后，我变得浅眠，通常夜里两三点就醒来，然后无论如何，也无法再入睡，脑袋里全是一些混乱的事情，想得越多，越加无法入睡，好几次，竟睁着眼睛到天亮。
　　每当我无聊的看着天色渐青时，我那飞乱的思绪，总是漫无边际的将我扯进回忆的漩涡里，我从与穆言相处的点滴关爱，一直回溯到我的婚前，并且将回忆越来越多的锁在了婚前的日子。
　　嫁给穆言以前，我是多么的快乐啊，我每天上下班都哼着歌，脚步轻快，我兴趣繁多，即便一个人在家，我也会因为做一些小手工，而快乐上一整天，即使穿上黑色的制服，也会觉得自己美好又庄重。
　　可是现在呢，我成天忙碌在三餐与家务中，我上班下班照顾婆婆打点穆言，我再也没有时间去做我的手工缝纫，我每天穿上最鲜艳的衣服，我仍然觉得这一身的皮囊过于沉重。
　　是婚姻让我过得辛苦，还是生活本身就很沉重？
　　“唉！”我通常，都是以一声长叹，来结束一整晚漫长的回忆，天亮了，要早起做早餐了，要继续沉重下去了。
　　我跟婆婆正面大冲突发生的那一天，我上午做了三个鉴定，累得心力憔悴，可恰巧这天中午，穆言也因为临时有事，未赶得及买菜回家，我在中午一下班，便匆匆赶去超市买菜、回家做饭。
　　婆婆在我进门后，对着我从开始的絮絮叨叨变成最后的指责加大骂，情绪越来越激动。
　　她的糖尿病，迫使她必须在三餐前半小时吃药，但是服药后若超过半小时不进食，便会因为血糖骤降而产生低血糖的症状。在我买菜回来时，婆婆已经因为低血糖而盗汗眩晕，我在厨房叮叮当当手忙脚乱的时候，婆婆就在厨房门口顶着一张青白的脸色对我责骂。
　　我知道她心里难受，调了杯糖水给她先缓解一下，她接过杯子就扔地上，玻璃碎了一地，她的怒气因为我的举动又直线上升，指着我道：“你明知道我有糖尿病，还给我喝糖水，你就当我这么老不中用了？你想要害死我？”
　　自她摔我杯子时起，我就慌了。我害怕婆婆的盛气凌人，她总是动不动的就以为我想要害死她，可是我所做的这一切，都是想讨好她的，或者是按穆言的吩咐，穆言曾经跟我说过，如果发现婆婆低血糖时，要及时为她补充糖份，我只是按他的叮嘱为她倒了一杯糖水而已。
　　我一边跟她解释，一边打扫清理地面，为了快速做饭，我直接用液化气及高压锅煮的一锅饭，这时刚好上气，锅子发出冲气时的嘈杂的声响来，我急忙冲进厨房去关小火，忙乱中不小心碰倒了洗好搁在流理台晾干水的一堆碗碟，倾刻间，噼哩叭啦的碎碗声不绝于耳。
　　有飞溅的碎片扎在了我的脚背上，我顿时惊慌错乱得一塌糊涂，婆婆闻声冲进了厨房，看到满地的碎片时，怒气更甚，突然往地上一坐，撒手撒脚的大哭大骂了起来，我呆愣当场，我的人生中，虽说遇到的不都是高素质的人，但即便不和蔼，也从未如此这般的闹腾过。我婆婆估计是见我看她如此仍未有安慰行动，便指着我哭闹道：“我不就是摔了一个杯子啊，你就将碗全给我砸了，你就这样对我，不但想害我，还当着我的面砸东西。在穆言面前，你怎么就不敢这么对我来着？知道穆言今天中午赶不回来，逮到机会这么对我……”
　　我好一会儿才反应过来，赶紧过去扶她，她用力的甩开我的手，拒绝我的拉扯。我担心穆言回家看到这一幕，肯定会生气，又怕她哭得太久，身体会哭出些毛病来，于是便从她背后去抱她，想强行将她抱起来。她见我的架势，撒开了手脚的推拒我，一时间，在满地狼籍中，我们两人扭扯成一团。我婆婆她年纪虽大，可是气力却不小，我稍不注意，竟被她一把推倒在地，手掌撑到地面时，我觉得钻心的疼，举手至眼前，发现手掌心扎了一些细小的碎瓷。当疼觉把眼泪逼出来时，我忽然就觉得我要崩溃了，我想这日子，不知道还要怎样过下去。
　　正在一切乱得不可开交时，穆言出现了，我跟婆婆都坐在乱七八糟的厨房地上，各自大哭。满屋子都是饭焦味，我透过泪眼朦胧，看他慌张的去扶婆婆，婆婆撒赖的不肯起来，他一拉扯，婆婆半推半就的被他拉了起来，他将婆婆扶到了客厅的沙发上，然后匆匆跑回厨房，却未搭理我，而是先在厨房翻找出白糖，用杯子调了一杯糖水，给婆婆送了去。
　　我觉得我太可笑了，坐在满是碗盘碎片的地上，哭得毫无形象，手心脚背都被瓷片割伤，脚背早先被扎破的地方流了血又干涸了，粘着被划破的丝袜，看得出受伤，却显得无足轻重。
　　我径自爬了起来，将液化气灶的火关掉，在水龙头下放水洗手，池子里的水混着一股血红，血色洗净时，我关掉水，用湿嗒嗒的手背抹掉眼泪，嘤嘤噎噎的开始切菜。穆言闪身进来，愣了一下，出声问道：“萌萌，没事吧？”
　　我转过头盯着砧板，低下头时眼泪落在砧板上砸出了一个圆点来，我握着菜刀的手心，疼痛不已，我有事，可是他只是如此问了我一声而已，我在这个时候，已不适合如新婚时般可以对他矫情，也不愿再对他矫情。我在心中怨懑，对他不予理会。他静立半晌，才道：“我先去劝一下妈。”
　　我不敢回头去看他，眼泪噼哩叭啦的纷纷落在才切了一半的蔬菜中，怎么也揩不干净。
　　我始终觉得，在他的心中，我没什么地位。他不爱我，所以他不关心我。他不会在乎我的眼泪、也不会发现我受伤、更不会在这件事情中偏向我的立场，我是他的妻子，可是，我却觉得，我现在做他妻子，做得十分悲伤。
　　自那件事之后，我变得不愿意回家，我常常下了班后仍在办公室里磨蹭，我揽下我同事的活，加班做，实在无事可做，我便玩电脑里的纸牌游戏，玩着玩着，我就发呆，一直坐到暮色蔼蔼，万家灯火，我不得不回家时，才迈着似有千斤重的步伐回家。
　　婆婆自那事之后，便不再跟我说话，她看我的眼神越来越不满，常常有事无事抛几个白眼，有时候她当着我的面跟穆言哥嫂打电话时，便跟他们数落我的不是，见我每天天黑才回家，总趁我进屋换鞋之际，对着我从鼻间重重的“哼”上一声。
　　而对此，穆言从不询问，只是默默的打量我，似是希望我能主动跟他解释我每天晚归的原因。他心里的想法我都知道，可是我偏偏已不再想跟他解释，他若问我，我还可能将话说得好听一些，但他只是一言不发的望着我，我凭什么，我凭什么连他的眼神，都要照顾到？
　　我沉默的游走在这个家，这个家，与我未与穆言结婚前的憧憬，已经偏离的完全不一样，虽然那之前，我曾以为就算我跟穆言不会浓情蜜意，但至少会相濡以沫或者相敬如宾，可是到了现在，我觉得我已经无法做到最基本的那一步了，我努力了，他却没有回应，非但如此，我们之间还有婆婆的问题横亘，我觉得我已经快要从灰心变成绝望了……。
　　可是每天晚上，我从穆言怀里醒来时，见他搂我的姿势，我又觉得我还爱着他，我觉得我是不是还可以再努力一把，他也许还是一如新婚那晚，他仍然是我的世界、我的壳。网上说睡姿可以看出爱侣间的关系如何，他现在如保护壳般拥我入怀的姿势，不就是网上盛传的最亲密爱人的睡姿么？可是为什么，在白天我们都醒着时，却又陌生疏离着呢？我在无边的黑暗中，触摸着他的脸，不断的权衡着艰辛与希望，到底哪个可能会占上风。
　　我的这些犹豫，在发现穆言可能有第三者时，变成惊惶与不安，本来仍权衡掂量的天平，在怀疑中，一点点的倾向于远离。