《某年某月的夏末秋初》夏浅清

5、下雨天

　　好久没写过日志了，原以为人在悲伤的时候文字可以逆流成河，现在才明白悲伤是沉默无言的。但还是拖着疲惫的身形在呓语，记录最近的心情。总觉得在这样的年华里，遇到那么一个人，再遇见我自己，即使悲伤也值得铭记。

　　很久之前，读到：“我祈望，在某个风光明媚的街角，我遇见你，然后遇见我自己... ” ，很意外，海子那样执着忧伤的诗人也可以吐出如此灿烂的句子。于是，我窃喜的把这句明媚的诗句放在空间的留言板上，昭示着一种蓬勃灿烂的兴致。那天，恰好是海子的忌日，成千上万的诗谜都在感怀他凄美的语言和绝望的人生。

　　今天，再次读到这句诗，才明白希望里的绝望是最残忍的。海子就是海子，一如既往，在美好里隐藏着巨大的失落。比如他脍炙人口的《面朝大海，出暖花开》，波澜不惊的海面，白色的房子，喂马劈柴周游世界的闲适生活。不过，都是“从明天起”，而不是今天的幸福。世人对这首诗的理解大多误读，海子就是海子，依然不被理解。

　　没错，像我开始祈求的那样，“我在某个风光明媚的街角，我遇到了你，然后遇见了我自己”。只是没有想象的那么灿烂蓬勃，看到的更多是无奈悲伤。想起小四的话：“青春是一道明媚的忧伤。”虽然，我们只能抓住青春的尾巴了。

　　感情的事，我从来不懂，不明白所说的技巧和揣测，妄自按着心前进，不懂何时该前进，何时该后退。不明白，是不是因为这样，所以会有人喜欢我；不明白，是不是因为这样，所以会有人误解我。真的到了别人也是那么对自己的时候，才明白我原来也是一个狠心的人。他问的没错：“你还能再冷血点吗？”原以为，有些人，经历一些事，还可以做朋友，后来发现只是虚妄。拉黑前，再去翻看聊天记录的时候，才发现，其实他真的很关心我，给过我温暖。只是，每次我都不领情。第一次眼睁睁看着两个人从陌生到熟悉再到陌生，也许我没那么狠心，会有点为他心疼，觉得很愧疚。所以，闹翻了之后朋友都说不要理他，我还是忍不住的回复了。因为我也明白那种忐忑等待回复的心情。不过，也许，他的感觉只是我想多了。今日说如此，明日换他人的男生在暨大实在是司空见惯了。只是我就是我，我的心太小，放不下太多的人，要对得起一些人，就注定要辜负一些人。

　　就是在不合时宜的时候，我发现了一种很奇怪的错觉。很久的错觉在不合适的时候被发现，直到现在，我也不确定。我不确定，是他像别人，还是恰巧他们相像。我不知道，十年是否真的靠时间就可以磨灭。我不知道，这些事是尾随影子而至，还是伴随自然而来。我不知道，是想逃避的表白催化了某种情绪还是某种情绪破坏了一种可能。太多的揣测和无言以对，让大学的我渐渐充斥着落寞阴郁，像我执着文字的十五岁时一样多愁善感，像是和路尘重逢的那个年纪一样。我的情绪慢慢酝酿，汇聚成文字，去诉说那些属于我和不属于我的事情，只是一旦写出来他们可能是我的臆想，也可能是我的生活，一切都不确定。大人们，对我情感状况的妄自猜测，让原本平静的心绪更加混乱，平添诸多烦扰。我没有想过谈恋爱，至少目前没有这个打算，至于我的情绪又是另外一回事了。无需多言！

　　开始的太过，导致现在的误解，我觉得好好笑。姐姐问我说：“你还要继续喜欢他吗？”我说：“不知道。”“可别让他把你耽误了啊。”“但是我了解我自己，一旦拿起来，就难以放下。”在暨大，自己表面的open，和内心的保守像是一个环境精心编制巨大笑话。我知道我是认真的，只是这份认真的外表看起来有些不可思议。不可思议到很是老土，像是电视剧的桥段，他不相信实属正常，谁会相信一个你不认识的莫名其妙的人呢？我自己都不敢相信，但是事情就那么真切的发生了。太多人都在劝我放弃，说过段时间就会好。只是，没人知道，听到如此安慰我的话，我没有欣慰，只是更难过。因为，在我身边，我可爱的朋友们根本不了解最本质的我。难过，我原来是，如此，名不副实的人！从不把小事记挂，懂得什么重要的我，竟然也会疯狂的放低自己，竟然也会儿女情长，真的不是一种很好的感觉，甚至可以说是烂。那个为了梦想，十五岁远走他乡，十九岁横穿半个中国的我呢？迷失自己，找不到勇气，我好恨自己现在的不分轻重。如果，我还是那个敢于放弃一切追逐未来的我，可以不流泪的我就好了!!!

　　在暨大，在远达几千里之外的广东，今天下了大暴雨。我不知道，这是不是，这边人说的台风雨。我不知道，你们那里天气好吗？很想别人打电话给我唱歌，我觉得那个时候最适合唱歌了，无需多言，还可以安静的平复自己，像半年之前一样，我做在电脑前写自己的日志，单曲循环《下雨天》。小晨说很符合我现在心境和情况的一首歌。我觉得也是。

　　“下雨天了怎么办/我好想你/不敢打给你/我找不到原因/什么失眠的声音/变得好熟悉/沉默的场景/做你的代替/陪我听雨滴

　　期待让人越来越沉迷/谁和我一样/等不到他的谁/爱上你我总在学会/寂寞的滋味/一个人撑伞/一个人擦泪/一个人好累

　　怎样的雨/怎样的夜/怎样的我/能让你更想念/雨要多大/天要多黑/才能够有你的体贴”

　　雨滴拍打着我晾晒在阳台的雨伞，像是淡淡的哭泣声，我知道，是我的哭泣。一如既往的，哭着哭着就笑了，只是依旧没有眼泪。岁月不静好，让人怎安眠？

　　现在，我祈望“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。”

　　可是来生难觅，今生已在。我只能没有困扰，不带悲喜，卑微的在你的阴影里安详。你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。