《爱你，让我失去了自己。》如果你是我

6、两份完全一样独特的生日礼物

　　如果当时手机当时没有响那么我就不会拿他的手机出来吧，如果当时手机屏幕是坏的那么我就不会看到显示着杨洁的短信息，如果当时韩隆没有说这句话那么我应该不会多想吧，如果我不多想的话我就不会翻偷看这条短信吧，
　　可是没有那么多如果，时间也不会倒回，因为爱的深所以容不得一粒沙子，想要质问你，可是看着你的睡颜，平躺着的身躯蹙着的眉头紧闭的双眼，拉开你旁边的被子然后顺势躺下，侧着身体看你的侧脸，我承认我是小花痴，从见你第一眼之后就再也移不开目光了，你和胡言站一起的时候总是一道亮丽的风景线，胡言内向而你阳光，我不贪心，我不需要很多阳光，只要刚好够用就可以了、你给予的就好。
　　拼命让自己不去想杨洁发给你的那条：“我们昨晚算是什么？我不是你妹你从未想当过你妹妹”不停的告诉自己要相信你不要多想，这么多年的感情不是说没就能没的，可是眼泪却止不住的往下流。那几年美好的片段变成一只只蚂蚁一口一口的咬的我生疼，
　　“呕……”赶紧爬起来把垃圾桶放在他床边，吐完之后给他倒了杯水让他漱下口，然后扶他躺好，收拾完垃圾拿温毛巾帮他擦了把脸，折腾了一下之后不敢躺着了，就靠坐在地上趴在他床边怕他有任何的不舒服。
　　“哦？你怎么醒了啊。”感觉到有人摸着我的头发睁开眼睛看着已经睡醒的他
　　“恩。你怎么趴在地上啊。过来。”拍了拍他身边空着的床很宠溺的和我说
　　乖乖的听着他的话然后躺在他身边，他抱着我开始有一搭没一搭的聊着天，我可以听到自己的心跳声，和第一次见他时跳动的频率一样，虽然我们在一起三年多了，可是仅限于牵手拥抱接吻，不是我不愿意只是觉得还小，而且我知道我注定是他的。
　　他的气息开始慢慢靠近，我闭上眼象一个虔诚的教徒一样等待着他，我不知道当时怀着的是什么心理，是一种怕失去而迫不及待想要用别的东西去把他抓住。还是一种想要证明自己并不如杨洁么？还是想要打破最后的那一道防线呢。总之最后的结果是我把自己的第一次献给了我第一次爱的人。虽然不是一个很享受的经历，疼痛代替了很多其他的感觉。
　　男生永远记得令他快乐的那个女生并且一直耿耿于怀，而女生恰恰相反她总记得让我疼让她痛让她哭的那个男生。
　　我蜷缩在被子里把身体蜷成一个蛹如同最初的婴儿在母体里沉重的样子，疲倦、不安…各种难过的感觉席卷而来，眼泪开始往下流，身体也随之战栗起来，他转过身抱着我开始叹息，然后他说了一句：“对不起，”爱情都离不开三个字眼么？我爱你、在一起、对不起。算了吧？
　　那对不起之后的下一句是算了么？
　　“恩。对了。这个给你。给你买的礼物。”害怕他接下来的那句可能是算了吧，我伸手拿过随身携带的包把礼物拿了出来。
　　“这是什么啊。”他接过盒子问我
　　“笨啊，在自己手上自己看看不就是了。”我答非所问的回
　　“恩。怎么了，不喜欢啊？你不是想要好久了啊。”看着他发呆的神色我问
　　“没啊。我喜欢。不过挺贵的，小瞳，你哪来的钱啊。”他摸了下口袋里另外一支一样的问我
　　“嘿嘿。喜欢就好，对了，我告诉你哟，ZIPPO的寓意可是非你不嫁哦，所以你要记得不准辜负我哦….”我红着脸说
　　“可是，小瞳，我..”夏煜想要解释
　　“以前的都过去啦，你女朋友又不是这么小气是吧。好啦。”我连忙打断我，我知道他有事对不起我，但是我不想知道太详细地细节，只会让我更难过的细节。最重要的东西都给予你只希望你不要放弃我。今年你的初满二十，我给你的礼物是我自己以及一个寓意非你不嫁的zippo打火机、我不知道这份礼算不算大！
　　我知道的是今天有很多人和你同日生日，此刻也许他们还在庆祝还在狂欢，而你在我身边陪着你过完十九岁最后的几个小时和刚开始的二十岁最初的几个小时，而我不知道的是连给你的生日礼物你都能收到两份完全一模一样的，是你的悲哀还是你的幸福呢？
　　是我最大的悲哀应该是从这天开始的吧！