《公交情缘》benfenchao

2、第一次约会

　　很郁闷，物理期中考试只考了65分，看看旁边的兄弟，60分。心里一下子不再悲伤了，故意把卷子向左边移动了大截方便他看清我们的差距。老师总结说，这次有1个100分，13个90分以上的。当我听到这个噩耗的时候发现旁边那丫的正在以一副急切欠扁的表情冲我诡笑。老子不听这个课了，第一节下课，我扔下书包直接冲回寝室洗头去了。
　　很激动，她发短信过来的时候物理老师拖着她颤抖地让人产生冲上讲台朝她喉咙给一刀的冲动的嗓音正在讲评那张该死的考试卷子。不是吹的，我高中物理很好，120的满分我一般会得110以上。不过上了大学，我对物理这门科吧，像对结婚40年的老婆一样失去了兴趣。我仔细想了想，只要原因是我对老师的嗓音过敏，她上个课总是感觉像在上刑场一样，声音微颤颤的，或者是像被人扒光了衣服面对100来号色狼讲课，又没有毛片中的声音那样让人产生冲动。所以俺一般上物理课的话就是用耳机堵上耳朵，自学。智商高不用听课，尚且还有65分，旁边那位兄弟整天瞪大眼睛盯着黑板看好似在寻找黑屏时的亮点，活该被我鄙视。她说，下午我们不上课。
　　凭着我的情商很容易分辨出这是她对我的暗示，就是说，喂，今天下午我们不上课，你可以和我约会哦。我激动得忘记了背书包就以被人追杀疯狂逃命时才跑得出来的速度冲回了宿舍，打水洗头。关于洗头的原因我的解释有两点：
　　1.几天没洗了，头痒。
　　2.曾经听说过一句话，人洗过头之后会变得更加自信。
　　是的，我对自己的身理构造确实不是很满意。在海大女生群呼，男友身高须在1.75以上的国情下我仅仅长1.70米，还是穿着鞋底最高的鞋量的。鼻梁上驾着500度的黑框眼镜掩盖了我唯一可以拿出来炫耀的迷人长睫毛。鼻子不高不塌；脸颊还经常在我的严格管教下偷偷长出几根异于汗毛和胡须的毛发，令人悚然，而且这类的异变的毛发韧性超强，不用特殊武器是铲除不了的，特殊武器的杀伤力很强，我常常误拔了周边的无辜毛发，痛得喔喔交换。总之就是我某些时候有点自卑。
　　洗完头，在镜子前再次清理了下几根异变毛发。9点30分。
　　我告诉她说，今天物理老师不讲新课，而且她讲的东西我都懂了。我不愿傻傻地等到12点才跑过去。
　　她回复短信，那我马上到门口去接你。
　　oh yes!

　　我嘿咻嘿咻地跑到校门口等110路。可是这鸟路车怎么半个小时了还不出现啊，大哥，可别在我第一次约会的时候出故障啊，我后半生的幸福就靠你了。一个小时后，我忍不住问一个大哥110什么时候来。他的回答差点没有让我晕过去。他说，2个小时一趟，上一趟是9点30分经过的。faint,9点半我正在寝室拔毛发呢！靠！我要打电话给公交公司，现在这样的发车制度非常限制海大和科大校区的通婚事业。
　　临危不乱是一个成功人士必须具备的素质之一。我毅然决定改变路线，坐125先到香港东路，再转车。告诉她之后，
　　她说。我马上坐车去香港东路，在站台等你。
　　夫复何求啊！
　　总算是见面了。当时她站在马路对面。车流很大，她蹦跳着要穿过马路。此时，我突然想到了某电影中的镜头，每每男女主角见面的时候总是不约而同地站在对面，这个时候，女孩很激动，也是蹦跳着要穿过马路，突然一辆b系或者w系的车闪过镜头，紧接着一道红光伴随着刺耳的刹车声，屏幕分为左右两个画面，左面是男孩手捂大嘴由惊愕转变为歇斯底里的嚎叫，右边出现侧躺在汽车前方的女子，鲜血不知道从什么地方莫名地冒出来慢慢染红女子的白裙。我每每看到这个镜头的时候脑中中就出现许多的疑问，比如女子是如何做到能在空中调整好姿势，落在地上摆出这样优美的卧姿？还有，她怎么做到流了一大滩血但是面部整洁？难道是女子怕血从七窍流出来破坏形象，在离去之前迅速擦了？当然，此时，不是电影，我们也不是主角。她在我目光的护送下安全到达。
　　见了面，她有些害羞的样子。嘻嘻。为了调节气氛，我说，给你讲一个刚才发生在公交车上的笑话吧。她使劲点点头，其幅度之大，我生怕她的颈椎会突然断掉。我说，刚才在车上，一个男的买车票到徐家麦岛，给了售票员两块，售票员姐姐很漂亮哦，青岛难得有个公交的售票员这样养眼，要不是要来见你，我都要再添一块钱，直接坐到台东去……。不等我说完，她狠狠掐了我肱三头肌一下，不要跑题。我继续说，漂亮姐姐收下了两块，给了他一张票就走了。
　　他很惊讶地问，到徐家麦岛两元钱吗？
　　恩。
　　那王家麦岛呢？
　　1元五
　　那我到王家麦岛
　　不行，我已经撕票了！
　　她很配合，笑得很high。重复并且强调着：撕票……撕票……哈哈，太好笑了。
　　气氛好了，接下来的活动就好进行了，我们到了海水浴场。海风吹拂，她的头发像千年树妖的枝干，张牙舞爪地飘飞着。有个女孩脱了鞋在男朋友面前踏浪撒娇。我在想，她等会怎么穿鞋呢，难道装一脚的沙子在鞋里。她见我看得入迷，说，你也脱了吧。算了吧，我还年轻，我正值美好的“豆蔻年华”，我尚未开始的事业还没有达到人生的最高峰，我还没有拿到中国人民银行行长给我开的末尾跟着n个零的支票呢^-^我正要继续贫下去，看到她张开魔爪做袭击我肱三头肌状，便连忙住了口。
　　她说，你这孩子吧，其他都好，就是一个毛病，自恋。幸亏你遇到了我，我可是治疗自恋的高手。
　　恩，你是高手。
　　那是。
　　哈哈，我一脸坏笑，她似乎反应过来了，又是躲脚又是甩手的，顿时松散的沙滩上呈现出被人蹂躏后的残破景象。
　　好吧，从现在开始，你的目标就是将我自恋的毛病给治好。我的目标就是将你同化，成为我这样超级自恋的人。
　　她再次向我展示了她超级柔韧的颈椎。
　　午饭是在云霄路一家面王馆里吃的面条，另外我加了个火烧，这样才够饱嘛。不是我寒碜，谁叫肯德基要开在家乐福下边呢，我们爱国同时怕死。还要补充的是，她没有要火烧。虽然我知道是她胃小吃不下，但是我非常愿意想象她是因为给我节约一块钱。她说，记住，你第一次请我吃的是7块的蛤蜊芸豆面，而且你有主动给我分火烧吃。
　　呜呜……你自己不要的。