《评文中句子》艳艳琼花

1、第1章

　　人就已经动作利索的起身、趴下、前行，转进了桌子下面,【隐蔽好了自己的身影】。利索的动作，比起那抹花花红红满身艳丽跨进院子的身影，刚刚好快了一步。
大气不敢喘一声，东易整个人都缩在了桌子下面，看着四周桌下好几双做工精致的绣花鞋，细数到底谁的做工最精致，谁的最漂亮。而桌子上方围坐着的一众人，还是依旧若无其事的打闹嬉戏。
【如果这样改：东易整个人都缩在了桌子下面，大气都不敢喘一声。无聊之余只能盯着着桌下好几双做工精致的绣花鞋发呆，心中暗自比较到底谁的做工最精致，最漂亮。而桌子上方围坐着的这一众人，依旧若无其事的打闹嬉戏。】
走进了院子，【四周巡视一番发现】唯独少了东易的身影，湘娘凤眼一瞪，愣是挤出了几分怒气，【冷冷的问道】：“人呢？
哎哟，感情在湘娘你的眼里面，就只能够看得见东易那小子一个人呀？”粉红色的上好纱巾，在空中轻轻一甩，带出了一抹香气，就连蹲在桌下的自己，都能够问得到那胭脂的香味。
【是谁？没有交代清楚，如果这个人设定是头牌就更好了，因为她有那个资本和湘娘那样说话】可以先描写在对话。】如果后面加一点湘娘的神情描写，如发怒的脸瞬间笑成一朵花，与上面的人对一小句话，过度的自然点。然后是赶人。
其实句子这个行文看下来其实都不错，动作描写，细节描写，都很到位，可是问题是菜菜你发现没有，你的句子主谓宾不分明，所有造成看了之后有点不知所以然，建议你动作描写放在对话的前面，心里描写放在对话的后面，这样比较分明。
比如
表皮上面翻转开来的伤口，越看越是狰狞得可怕！伤口当中，鲜红色的血水还在不断地往外面渗出来，在白皙的皮肤上面，留下了一条一条的血痕。【东易】转身【随手抓来了一件】自己放在旁边的衣服，撕成了条状，环过他的身体，快速的开始替他包扎伤口。
【虽然东易】没有时间心猿意马，却也不得不感慨一句，【这男人现在的样子还真是魅惑诱人】，【只见】【又长又狰狞的伤口】和白皙的肌理形成鲜明的对比，差不多布满了他的上半身，看上去还真是有些让人【心跳加速，让人血脉喷涌】。若不是自傲小湘楼里面已经见惯了这种架势吗，恐怕在他那偶尔不经意的呻吟声破口而出的时候，【自己】就已经化身为肆虐的禽兽了。
“好了，血已经止住了。”【东易说道】
【东易】包扎的手法有些粗俗得见不得人，但是至少还是有些效果的。他身上的伤口，大部分已经因为绑带的原因，而止住了血，虽然那也只是暂时的。
　　“谢谢。在下巫恋凡，是长青岛的弟子，不知道应该怎么称呼？”。【巫恋凡松了一口去，终于解脱了，僵硬的身体，终于有了放松的迹象。
　发现没有加入人称句子就通了。继续努力，加油，思路棒、想法棒
加油