《凤行天下》凤行天下

1、梦回他乡

　　会议室里缓缓的流淌着张惠妹的《过不去》，一首悲伤的歌曲完全可以让人沉醉在自己最不愿意回忆的过去。我此时便沉醉在对过去三十年生活的缅怀以及总结中。

　　没有悲春伤秋的落寞，也没有顾影自怜的感叹，仅是像局外人一样用孤独的灵魂冷冷的看自己的漂泊的前半生。

　　我，三十岁，长相平平，虽然平时夸自己最起码也是小家碧玉，但从我三十年的被追求史仅有十个人的队伍就可以知晓我只是长的不丑而已，离漂亮还有很长的路需要奋斗。也许你会说，女人没有丑女人只有懒女人，可这句话用到我身上真是抱歉的很，从来没有显现过他的神奇。最基本的化妆我只会擦隔离霜以及ＢＢ霜，最后再加一点适合干性皮肤的腮红，如果是重要场合就画点眼线，所以这样的我现在没着落是不是也正常呢！？不过要强调的是，我虽然只有1.56米的身高，并且相貌平平，但是气场很强大，身材比例很协调，这是我很客观的对自己外在的评价
　　我，出生在北方的一个小县城里，原本幸福的家庭因为母亲的暴躁以及父亲的出轨而在我六岁的时候解体。之后我和姐姐被母亲带到了外婆所在的南方某县城生活。
　　十年后再次见到父亲是因为母亲无法负担两个女儿的学费被迫把我们送回了他的身边，我见到久违的父亲说的第一句话是：“哎，我妈说不能要你的钱。”我那时只是想把他当做见面礼的五十元还给他，因为我心里满满的都是对陌生人的恐惧。就这样我在那个陌生却又应该熟悉的城市里读了初中、高中。我与父亲的关系也由陌生人向亲人的这个方向开始转变，然而这样的转变是漫长的，迄今为止还未成功，因为这中间夹着这舅舅们的谩骂，奶奶、爷爷、父亲新夫人的委屈以及妈妈的伤心。那时我和父亲仅是每星期给生活费的时候见见，其余的时间我宁愿躲在小说的世界永远不出来。寒暑假也是在学校度过，不愿回所谓的家，因为那里连我睡觉的地方都是临时腾出来的，我感觉自己就像一个临时入侵他人领地的野蛮动物，所以我明智的选择不打扰，与姐姐每天吃泡面度日。父亲也不是富裕之人，再婚之后又生了两个女儿，因此我和姐姐的学费对他或是母亲来讲都是非常沉重的负担。
　　为了大家都不再为难，我和姐姐都不约而同的在我快满十九岁那年选择放弃大学学业辍学去南方打工，希望凭借着自己的力量可以让妈妈过上好日子。

　　我现在的职业是一位培训师，培训销售人员如何更好的销售自己的商品――汽车。在这个行业基础的岗位锻炼了8年，吃了很多亏留了很多泪之后我自信满满的应聘到了这家公司，希望能有更好的前途，能有更好的收入，最重要的是这个职业可以全国各地到处出差，我期望着是不是能在茫茫的人海中偶然遇见要赶往外地出差的他，（呵呵呵）你也许笑我花痴，可是这个年纪的女性谁没有受到过琼瑶或是席绢的影响呢，有梦总是好事情吧！
　　可惜的是我成为培训师以来每个月基本上出差去四个地方，只有月末或是月初才回公司的总部所在地上海，因此我租住小屋也在上海，然而在这样的频繁出差的情况下我尽然一次所谓的艳遇都没有，可以想象我的姿色是有多平庸了，感叹老天的不公啊！因为我也只剩感叹了！

　　我之所以如此的期望是因为我的感情之路非常平淡，平淡到我似乎没有享受过真正的爱。

　　我一共谈过两次恋爱。

　　初恋是在十九岁刚出社会打工卖鞋时认识的谭龙，就在自己轰轰烈烈喜欢了他一年半并认为我们可以生活一辈子后的某一天突然发现他牵我手的时候我有明显的排斥感，因此我很镇定的和他说分手，来的快去的也快，记忆中没有任何痛苦，而我们至今为止还是每个月联系一次的朋友。

　　第二次恋爱很纠结（也许不叫恋爱），我的恋父情结发作，喜欢上了我的上司，年轻有为帅气的杭洋，可惜的是他在我还没来得及说喜欢他时就进入了婚姻的殿堂有了一个可爱的宝宝。我与他就在那样暧昧不明的时光中蹉跎了几年，某一天我很决然的离开了那个我打工的南方城市，离开了暧昧不明的杭洋。希望在上海有更美丽的人生将展开，因为我认为自己值得更好的对待。
　　可惜今天我还是孤单的一个人在各个城市之间徘徊，飞机落地的时候除了母亲和姐姐就再也没有我要打电话报平安的对象。

　　“老师，我想请教一下您：如果一个客户进门后就一直说随便看看不让我们接待、介绍应该怎么办呢？”

　　一位明显带有四川话发音的普通话发声者正提醒着我现在只是课间休息的十分钟，我还在美丽富饶的成都出着差。我怔了怔声色，暗暗的向老天祈求：无论他在那里请你让我遇见他吧，我难道不可以得到爱吗？我已经等了三十年了，我早已准备好了。
　　接着迅速的认真的回答着学员提出的问题，默默的抽离了思绪回到课堂当中。

　　好不容易一天的课程终于结束了，由于中午拖堂了半个小时，因此想着下午的时候早放大家半个小时，没想到休息的时间还是和以往一样是17:30。“看来以后对课程时间的把控要更在意些，要不其他老师来听课的时候该提意见了。”我暗暗提醒着自己。
　　一想起我们公司的这个互帮互助的提意见制度我就颤抖。这帮助他人的方法需要你有最强大的自信才能接受。因为这方法就是最直接的挑剔他人在培训时所犯的错误，关乎每个细节，从方式方法到言谈举止，而优点则不在讨论范围，简直就是赤裸裸的批判会。所以刚进公司的时候我差点崩溃，恍惚的认为自己一无是处。所幸的是自己脸皮厚到了一定境界，像打不死的小强才坚持了下来有了今天忙碌不停的课程可以上，也有了还不错的收入。

　　回了酒店的房间，随便吃了点水果洗个澡就准备上床休息了。昨晚飞机半夜才到，休息的时候已是凌晨3点多。早上7点钟就起床，一天的课程从上午9点开始到下午的17:30一直是站立着讲授，这期间还要与学员不停的互动，需要我情绪饱满斗志昂扬，所以今天体力是严重透支，因而在不经意间老走神，明天再这样的话学员对课程的满意度估计就有问题了，因此我需要立即补眠，三十岁的身体伤不起啊！

　　睡前本想继续幻想幻想未来的他到底是谁-------这可是我近几年来每晚睡觉前的固定功课，可惜实在太困了还没来得及念叨就沉沉的进入了梦乡与周公作伴去了。

　　“凤儿，凤儿…别跑…慢点…哎…”轻轻的叹息充满了无奈的幸福。

　　“哈哈…..云哥哥，你抓不住我！”银铃的笑声回荡在美丽的原野。

　　“云哥哥真笨，跑的真慢，连凤儿都抓不住……”

　　小女孩的身影越来越远，像风一样轻轻飘过，似乎还带着星星点点冬日暖阳的味道。

　　我想努力的睁大眼睛看看她和她口中的云哥哥，可惜始终有淡淡的云雾在笼罩着，我怎么挥也挥不开。

　　我努力的想要伸手抓住他或她的衣襟，想要知道他们的故事，想要分享那样的幸福…

　　突然间就像坐欢乐谷里的太空飞梭时才有的失重感向我袭来，惯性的原理让我无法直视前方而始终保持着超越极限的昂首状态。
　　现实中的我不断的提醒自己赶快睁开眼睛，肯定是枕头枕的太高了，需要换个枕头，因为我一直以来都喜欢睡矮枕头，所以出差的时候都是带着小枕头出差。但这次出差时间较长，行李太多所以嫌麻烦就没有带。现在为了明天起床不至于歪着脖子或是引发可怕的肩周炎，我想努力的睁开眼睛。

　　沉重的眼皮似有千斤重量，头也跟着眼睛想睁开的欲望重了起来，身上的各个器官好像都在抗议我的睁眼行为。
　　经过几次激励的斗争之后我终于睁开了眼睛。

　　慢慢的坐起身来，用力的揉了揉肩膀以及活动了下脖子，然后很熟稔的翻身想拿床头柜上的电话给客房中心打个电话请他们送个比较小比较矮的枕头来。

　　我的手此时就定格中空中无法动弹，因为我侧翻身后看到的不是床头柜以及电话，看到的是一张犹如上次陪母亲去颐和园参观时看到的古代木床，至于什么材质、值不值钱此时的我无暇考虑。
　　我揉了揉眼睛，想确定自己是不是醒了，待我稍微镇定后回过身来所见事物给我的打击我仅用了一声尖叫来表示，在隐约感觉有人冲进来之前我再次陷入了黑暗。此时的脑子充满了无数的问号。到底怎么回事，我还在做梦？我换房间了？........