《阴谋的背后》蘼芜女

5、第 5 章

　　送到医院之后，医生检查，断了两根肋骨，有一根可能伤到肺，需要马上手术。

　　我坐在手术室外面的长椅上等他。
　　我手上的血迹已经洗净，我却觉得还是有，那么鲜红，让人心悸得厉害。
　　我抽出烟，打火机却怎么也点不上。
　　我的手在抖。

　　旁边的人替我点了火，是我的助理。
　　我深深吸一口，烦躁地道：“你想说什么？”

　　我的助理一直在旁边看着我。
　　他想了想，似乎在措词，小心翼翼地说：“柯总，你对林阳和那些人不太一样。”

　　深夜，手术室的灯还亮着，我在外边来回走着。

　　我从未爱过人，以前总觉得这东西矫情，最好一辈子都不要让我遇上。
　　柔情蜜意的来来去去，我得把自己恶心到。

　　我奉行的向来是丛林法则，只有征服和被征服的关系。

　　但是我知道我对他不太一样。
　　比如明知道可以用强的，偏偏会花这么多的心思，煞费苦心地去设一个阴谋让他这种无权无势的人入套。
　　比如我对他超乎常人的占有欲，不喜欢他被别人觊觎。
　　比如我对与他攀谈甚欢的人总是有强烈的嫉妒心，他与前女友的几句交谈就让我吃醋了。
　　吃醋，对就是吃醋了，那种又酸又胀又怒的感觉，还带着一丝丝的委屈。

　　再比如此刻，看着他吐血，我心口的位置如此难受，几乎要炸裂，要跳出胸膛。

　　我不是一个逃避的人，我想我是爱上他了。

　　原来在阴谋的背后，在占有的背后，在妒忌的背后，仅仅是因为我对这个男人有了爱。

　　只是从什么时候开始的，从他给我第一次递文件的时候，还是和他第一次上床，或者是一点一滴被他渗透？
　　这真是一个棘手的问题。
　　我皱起眉头，手指按在眉心上。

　　手术室的灯灭了，医生出来，说手术很成功。
　　我看着手术室的方向，忽然有点害怕见到他。

　　他是第二天的早晨醒过来的。
　　在他毫无波澜的眼眸里我再一次看到了惊喜的自己。
　　他的脸色依旧很不好，苍白没有血色。

　　我看得心疼，于是我跟他道歉，向他保证不会再有下次了。
　　我甚至弯下了当初在英国黑街被六个黑人围殴都不曾弯下的腰。

　　但是他的眼神让我心惊，他看着我，如同看着一件死物。
　　那种冷漠是真的冷漠，不是他以往为了掩饰情绪的面具。
　　他看着我，然后说了一句话。
　　他说：“还有一年零八个月。”

　　时间如此之快，我和他已经过了一年四个月的时间。
　　一年多的时间里，我到底在做什么。
　　平生第一次，我觉得懊恼极了。

　　为了弥补，我开始照顾他。
　　我自己都吃惊，这些事竟然做得如此自然顺手。

　　我起先是晚上回家睡的，可是夜不成眠。
　　于是我搬到了他的病房去睡觉，结果一夜香甜。
　　夜深人静的时候，我就借着窗外微弱的路灯和月光，注视着他的容颜。
　　他的模样真是耐看，百看不厌。

　　当他稍微好些的时候，他就拒绝我的照顾。
　　他自己扶着床沿一步一步挪到洗手间，也不愿接受我的帮助。

　　我知道事情比我想像的要更加严重。
　　他短期内肯定是不打算原谅我了。

　　与此同时，当我明确自己对他的情意之后，这种感觉竟越来越浓烈，仿佛是一夜之间突然排山倒海地向我袭来。
　　我甚至在处理公事的时候都会失神，想起他各种各样的表情，我总想尽快忙完去见到他。

　　他到底年轻，底子好，又加上医生和护士的悉心治疗，很快就康复了。
　　当医生再一次会诊之后，告诉我不会留下后遗症的时候，我松了口气，悬了多日的心终于落了下来。
　　为了保险起见，我还是让他继续在医院多住几天。

　　那天，我在医院陪着他。
　　我们两人无话可说，于是我找话，问他要吃苹果吗。
　　他冷着脸没有理我。

　　我取出苹果削，如果他不肯吃，我打算自己吃掉。
　　这时他的电话响了。
　　他的电话现在很少了，自从上次他接了一个朋友半个小时的电话被我大做文章狠狠折腾之后，他的手机大部分都已经是安静的。

　　他看了一眼号码，飞快接起，叫了一声妈妈。
　　我看着他，差点把自己的手削到。
　　他嘴角久违的笑意回来了，他那声呼唤里的亲昵和撒娇是我从未听过的。

　　那一刻我觉得他就是纯洁得不能再纯洁的天使，我只能站在污泥里眼巴巴地望着。
　　他在给他的母亲报平安报喜。
　　那边他母亲不知说了什么，他面容一僵，停了一下，然后说不回去过年了，要加班，事情多。

　　我低着头很沮丧。
　　我一直在看着他，我希望他有征询的目光投在我身边，可是他看都不看我一眼就回绝了。
　　我知道他宁可让母亲失望，也不想开口求我。

　　我给自己打气，幸亏他没有开口求。如果他开口，我该怎么做呢，不让他走，我知道他肯定会更恨我，让他走，我又不想让他离开我的视线。

　　他挂了电话，在发呆，我把削好的苹果递给他。
　　他接过苹果就把它砸在了地上，他似乎把苹果当成了我。

　　我快速的走出房门，我那该死的暴躁情绪又上来了。
　　我真的没有为什么人、什么事这么隐忍过。
　　他几乎是日日都在挑战我的底线。

　　不是不可以打，不是不可以骂，只是我这手挥不下去，狠话放不出来。
　　他被我踹倒在墙上，口中吐血的印象让我太深刻了，我现在最怕的是自己情绪的失控。

　　我在医院外走了一圈，稍稍平复了些，又往病房走去。
　　他已经睡着了，碎发遮住了他的前额。
　　我又觉得他成了天使，未消的气仿佛被人戳了个孔很快放空，我坐在椅子上默默地看着他。

　　早上出门，我把牛奶和面包放在桌上，然后进房告诉他，要吃掉桌上的东西。
　　他一如既往地不理我。

　　我坐在车上。
　　想起以前堂哥说，你这个脾气，可千万别爱上人，不得把对方气死，就是你得把自己治死。

　　他出院已经两个月了，面对我的示好，他无动于衷。
　　热脸贴他冷屁股，他还不领情的时候，我真的想狠狠的掐死他算了。

　　我从未发觉他有如此伶俐的口齿和尖锐的言语。
　　面对他挑衅的眼神和口吻，我总是在自己发作之前避开他。

　　我爱他，而他不爱我。至少目前是这样的。
　　这是我必须承认的事实。
　　三年的时间已经过去了大半，我如果再不努力，我相信他到时候会毫不犹豫的走掉。

　　看着窗外的车流，我告诉自己，忍忍吧，等这小子爱上我的时候，我要加倍的折腾回来。