《我的日记》清心

1、9月23日 梦魔·心魔

　　9月23日 星期六 阴
　　最近迷上了看文,就象着了魔一样,每天每天的不断的在晋江上找文,看完一篇,再找下一篇,我知道我心里有个大洞,可我不知道用什么可以填满它,只好不断的用看别人的故事,那里面的爱呀,恨呀,离我似乎很遥远,又似乎很贴近,我的心里开始每天每天被别人故事里面的主角配角,爱情亲情填得满满的．

　　可是梦却是清醒的,清醒得近乎残酷,每天夜里,总是不断的梦见以前的一些片断,昨天晚上,上床睡觉的时候,已经是凌晨四点多了,然后做了一个梦,梦见很黑很黑的夜晚,一个人骑着自行车在路上,好象以前初中的时候,清晨骑着自行车去上学一样,然后很大很大的雨落了下来,为了躲雨,进了教室,却已经是迟到了,教室里老师已经在上课,同学们都坐得整整齐齐的,只有我淋得跟落汤鸡似的,不知所措站在教室的后面,晓儿的眼睛早在我进门的瞬间停在了我的身上,见我愣着不动,使劲跟我打眼色,让我趁老师没注意,快点偷跑到座位上去,我猫着身子,在同学们偷偷的窃笑中，慢慢走到自己的座位上，终于坐定的时候，心里实实在在的松了口气．心还没放下，就听到老师点名，让我上台回答问题，我慢慢的走上台，盯着黑板，感觉背后似乎有成千上万双眼睛盯着我，那感觉，似乎在万军对峙中，被无数支利箭对着，我写一次，觉得不满意重新写，再不满意，再重写，到后来，旁边二位叫上台来的同学都已经回答完了题目下台了，我还站着，最后一个写完题目下去的时候，似乎感觉同学们的窃笑更明显了一点，梦里分辨不清老师的眼睛，分辨不清台下的眼睛．

　　梦醒之后，我才知道原来我的身体在一年一年的长大，我的心却始终停留在以前，梦里的这个场景，是小学的时候真实体验过的．

　　我读书的时候，成绩不好，尤其是数学，家中大人不大管束我，我又喜欢看闲书，周围也没有知心的朋友，成绩自然是不可能好得起来的，读小学时，我的数学老师是位男老师，不大喜欢说话，却很喜欢用那双眼睛看着我，我知道那双眼睛里面有的是什么，是对我的不屑和轻视，我隐隐的知道是因为我成绩不好，不思上进.

　　有一次上数学课，他不知道是心血来潮还是怎样，竟然叫我和一位成绩很好的男同学一起上台回答一道数学题，其实是一道很简单的数学题，可是我太紧张，我的大脑根本没有办法思考，我知道另一个男同学在旁边的黑板上在飞快的写着什么，我知道我背后的所有同学都在看着我，我也知道旁边的数学老师那双漆黑的眼瞳里仍然装满对我的不屑和轻视，或者现在还带着一丝恶意的嘲弄，时间在我的紧张中不知不觉的流走，可是紧张过后却是思想的放松，不写出答案就没有办法下台，到后来我只能盯着题目看，其实仔细一看就很容易解答出来，当我欣喜若狂的在黑板上写出答案，然后放下粉笔，心安理得的准备下台的时候，我的眼睛瞟过旁边的数学老师，却清楚的看见他眼里一闪而过的蔑视，我下意识的看了旁边那位早已经下了台的男同学写在黑板上的公式，不由得心慢慢的往下沉．．．．

　　老师出了一个一样的题目，让我们二个人在黑板上写出自己的答案，那位成绩好的男同学先我一步写完了下了台，而我在他没有写出之前，迟迟不能下笔，在他写完之后，却如同神来之笔的也写出来了，而且答案跟那位男同学一模一样，当然，答案只有一个，当然只能是一模一样，可是这一前一后，可以让人想象的自然只有一种结果了，做为数学成绩不好的我，想当然是偷看了旁边的正确答案，然后照抄出来写在黑板上的，老师眼里的嘲笑，似乎让我看到了一种必然的逻辑，这种逻辑只依靠常理，却不讲道理．

　　我很急，心里很痛，可是我一句话也说不出来，我没有办法冲着老师说，这个题目是我自己想出来的，我没有抄别人的，我没有办法对老师说，我虽然平时成绩不好，但是这样一个题目还是解得出来的，我没有办法．．．没有办法面对那样强大而权威的人出言推翻他心里对我的设定，我只能默默的走下台，我明明是依靠自己的能力答对了，可是却必须象是偷了别人的思想成果一样低着头，卑微而怯弱的下台，我没有朋友，我没有办法向谁诉说这个对当时的我来说天大的却没有办法辨解的冤枉．．．

　　自此以后，他再没有叫我在数学课上回答过问题，我心里是很恨他的，我知道那次是他故意的，他早料定我答不出来，早料到我必定在黑板前出丑，所以才叫我和那个男同学一起上台，他知道即使我答不出来，那个男同学也会在旁边把答案写好，他给我想好了台阶下，他只是想借着这样一个机会羞辱我．我心里很明白，可是越明白心里痛得越厉害，为什么，只因为我成绩不好吗？只是因为这样，你做为老师就可以恣意践踏我的尊严？！

　　那次班上一位以前成绩也不太好的女同学，终于在一翻发奋图强后，成绩突破了７０分，离了不及格的差生的行列，不太喜欢说话的数学老师，终于难得出言表扬了她，我看见他的眼睛在表扬她的时候，若有若无的飘向我，带着我痛恨而又不得不屈服的轻视，不屑，那眼睛里分明在说着，你看你，终归不过是一堆糊不上墙的烂泥～～我知道，我知道你心里是这样想的，我讨厌你，讨厌数学，我恨你，恨数学课，可这样的恨，终归也没有办法用什么方法表示出来，最多也只是在路上遇到他，扭头装做没看见，也再不肯叫他一声＂老师＂．

　　多少年后，我早已不是学生，他却仍然还是老师，还是在那所学校里任职，多少年后，无数次，与他在街上相遇，我冲动的想上去跟他说明那个当年可笑的误解，可是每次，我死低着头看着自己的脚从他身旁走过，却始终开不了口说一个字，我甚至没有勇气说明一件本该如此的真相，在此后的时光里，只能装作不认识似的，无数次与他在街头擦身而过，看他眼光若有若无的瞟过来，却再不愿叫他一声＂老师＂．

　　多年以后的今天，才明白即使当时他是故意嘲弄，是恶意羞辱又如何？我为何不能象那位女同学一样，也发奋图强争个好成绩来将他的轻视甩回他的脸上？我一味的沉溺在自己的自怨自艾里，想着他的轻视，想到他在课堂上当着所有同学对我的羞辱，气得流泪，恨得不愿再叫他老师，却从来没有想过用争气来扳回一局．．．

　　夫子说：＂有则改之，无则嘉勉＂，我到现在才明白这句话的意思，很多年后，我已远远的脱离了学校，脱离了学生的身份，却仍然很多次很多次的做那个梦，梦里有个小小的女孩，木头似的站在黑板前，旁边的老师，眼睛里流露的竟不再是嘲弄，而是似铁不成钢的怜惜．．．

　　多少年后的今天，我开始真正的后悔，为什么当时没有冲上去跟他解释，为什么没有足够的胆量讲出心里想说的话，老师，我真的很想知道，为什么当时那么多成绩不好的学生，你却偏偏总喜欢拿眼光瞟着我，总喜欢盯着我，让我看见你眼睛，难道只因为我坐在你的讲台前？我可不可以假设，如果我当时问了你，你会不会告诉我你那样做背后的良苦用心？是不是你曾试图用另一种方法让我回归到学习的正道上去，而我却最终没能明白你的心意呢？？如果．．．如果这一切的如果都不是如果，我该要怎样的痛恨自己的懦弱？？所以，多少年后的今天，我只能选择不想，不去想你那样做背后的深意，不去想，你只是我小学的一个老师，一个我讨厌的老师，这样就很好了，对吗？

　　老师，也许你不知道，当时你也许真心也许假意的一个试探或者羞辱，到如今这个阴影仍然留在我心里，到后来很久很久，我都害怕上台，害怕面对太多的眼光的聚集．喜欢一个人独处，喜欢把自己藏在人群中，不要让自己发光，不要让别人注意到，这样我就不会作错，做错了，也不怕别人看见．那种被称为自卑的情绪已经很深很深的纠结在心里，自此之后，如蛆附骨，再不能除．．．．．．