《碎末》冰叶儿

7、我的十年之间

　　十年之间

　　两年前
　　两年前的我刚刚毕业,那时候的天感觉好蓝,空气感觉好清新，感觉自己一下有了自由的空间…………一切都那么美好，再也不用为课业考试烦恼，再也不用为不能随意干自己喜欢的事情而烦恼，一切都那么自然。可是两年后的我再看那时的自己好像看到玻璃瓶里的小白鼠：她把一切都想得太美好。
　　这个世界有一种东西叫压力，这个世界有一种情感叫现实，这个世界有一种希望叫破灭。一切的一切在重新去看，都是我自己的想。
　　工作了两年，感觉自己老了好多。镜子里还是那张脸，却多了一种表情叫无奈，镜子里的脸还是两年的一样的样子，却多一种东西叫时间的刻痕。不能说自己老了，不能说自己沧桑，只能说脸上多了现实的世故，少了一种叫纯真。
　　学校毕业的我，还有好多梦想。以为工作了我就可以有了一种叫自由支配的东西，可是时间的流走让我知道现实还有一种叫无奈。工作的无奈，让我知道自由是要付出代价的。想象中的美好只能是幻想，现实永远没有想象的美好。也许我说的过分悲观，可是工作了两年的我真的觉得自己变得好无奈。原来工作要付出这么多。没有接触过人心的我知道，与人是这样难相与。没有利益交割可以笑脸盈然，有了利益冲突死人都得活起来跳骂，好恐怖。
　　不能说我工作了两年之后就没有幻想，有空的时候我的脑袋还在天马行空，但是我现在知道了那只能是空想，不像以前的时候还幻想可以实现。这也许就是我得到的收获，也不错。

　　六年之前
　　六年之前的我，正在为考没考上大学而交心劳虑。初初报自愿的时候虽然没有报好大的希望，但是一旦有那么一钉点小小的希望我还是在拼命的等待。直到拿到自愿书的那一刻我才知道，我可以放心了，那一刻不能不说自己心里有那么一点点小小的窃喜的。
　　我不是个很用功的学生，这个从我开始学习的时候我就知道。上课的时候我总是心理毛毛的不知道想些什么，反正天马行空什么都有。考试考不好的时候我也难受，可是到学习的时候我还是不能把十分的精力用在学习上，那个时候不是不气的但是还是不能全力以赴，自己也没办法。
　　对于学习我一向有心但不用力，到是对玩的十足的看重。不能说我多么会玩，但是至少我喜欢东西，我是全心投入，比如小说。我很早就看小说，但是到了高中，开始迷恋小说到了一定程度。有事没事都是小说（所以说，考试完事后焦急是惩罚，没有好好学习着急那可是很正常聂。）看小说的时候是是很爽的，可是看看自己的学习成绩又是懊恼的，在这两种情绪交替出现的过程中，我的高中过的也算有滋味。至少我从来不考虑自己的未来，因为不知道未来是什么，这样算不算没心没肺呢？嘿嘿。

　　九年之前
　　那个夏天应该是我过的最开心的一个夏天了吧？考完中考的时候，不知道是不是自己的错觉，总决得自己完成了一个使命。我不懂人为什么一定要中考一定要上高中考大学，但是我知道不上学我就得像家里的姐姐们一样早早嫁人生子，还有就是人人都说妈妈是教师，她的孩子将来必须要走出这个上村，虽然我不懂，但是我还是得学习，直到考完的那一刻，我知道我完成了这个使命。不管结果了，反正都有了一次，也不在乎第二次，不过这次我应该是幸运的，因为我考的不是最高，但是刚好不用拿钱就上高中，所以那个夏天是我过的最惬意的一个夏天。

　　十年之前
　　十年之前的那个夏天，空气好苦涩。我没有考上高中，正确的说我没有考上不用拿钱才能上的高中，虽然我的成绩按照学校的说法是：计划内的招生，但是我必须拿钱。心里不是没有叹息的，但是我不知道该有什么反应。不是没有听到妈妈和爸爸一声声的叹息的，但是我能说什么？服从指导重新再来。表面上我没有什么遗憾，实际上我的心里也是没有遗憾。觉得无所谓，复读好像也没什么。但是那年的一场大病让我知道我的心底不如我表面表现的那样不在乎。那场大病让我知道其实在我的内心深处有着比表面更复杂的心态，让我彻底的了解了一把自己。所以我记得那个夏天的味道，现在还记得：那么苦涩，带着点暗闷，捂的我心里总有一股霉味。

　　十年，说长不长，却在回味中，看到了自己，就好像镜子，照着的是现在，可是看到的确是很久以前。

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作者有话说

　　写了两年多的东西了。不知道抽的那股风突然想找出来，那个时候，大概是好朋友刚走，另外一个也在甜蜜的爱情里，只剩下我一个人，然后年末的时候哈拉了那篇不知所谓的东西，也同时生出了这个东西。
大概是我看到自己的照片想要知道六年来我又那些变化，然后突然想起来曾经写过一篇这样的东西，然后就一直在找，找到了这个点，终于，找到了，嘿嘿
十年的我，六年的我，过去的我，现在的我？有什么变化吗？
面貌上？精神上？思想上？唉，之前的照片没有底，如果可以真想弄个照片比较，看看自己的变化，不过看到过去的东西，也能摸到一点点想法，我的十年倒数，要不要再来个十年倒数呢？