《突然的茫然》白日梦

2、第 2 章

　　7/7 米虫？无业游民？在失业一个星期零五天，失眠不断、郁闷、忐忑不安，不敢实话告知身边的人自己落得如此狼狈的境地，在这段时间里，每天的每时每分每秒都是那么的难熬，再不出现奇迹，我该如何自取？继续待在uncle’s home(注：因工作方便，借住在uncle’s home)，每天的每天上网看最新招聘信息，再看2、3个钟头的电视，困时就小睡一下，但如此打发时间也不是办法。我该怎么办，是我不够努力吗？不够积极争取吗？以致于一个多星期了仍是原地打转？如果这真的是上天的惩罚或磨难，现在都一个多星期了，我想也该够了吧？为什么上天还不放过我？还要继续在精神上折磨我？想消失的念头越来越强烈，如果我够自失、够坚决的话，或许消失的念头可以得到执行也不一定，只是在责任未了的情况下，这是永远也不可能发生在我身上的。我天生就不是一个做事果断的人，只会犹豫不决，举旗不定而已。真希望解脱的那天能早点到来。唉，又再乱想了……

　　昨晚uncle’s home来了两个放了暑假的捣蛋的小鬼，所以今早逃避到花溪公园。或许此举有点奇怪、可笑，是种傻傻的行为——怕别人发现我失业了。不过，管它呢，反正现在的我已经做在长凳上，享受着清风的吹拂了。说实在的，如果没有失业阴影的笼罩，可以说得上是一种享受了。蓝天、白云、舒适的清风和温度，连太阳都很合作的躲藏起来了。今天的天气倒是满给人面子的。算了，还是别想太多了，暂时逃避，享受这一刻的美好吧。烦恼自我失业后就从未离开过，实在不需要再增加了。

　　上午8点40分，壮起胆、厚着脸皮（厚，别人又看不到，傻~~~）打了通电话到招聘的公司，争取到了一个面试的机会，但老实说，我并无一点把握，不过到如今这种狼狈的地步，我是连一点微小的希望、机会都不能放过，除了鼓起勇气、厚着脸皮外，我无它选择的余地，真的好希望今天会是我的一个转折点，能出现奇迹，衷心的祈祷（虽然有点临时抱佛脚式的祈祷的味道，但请相信，我的诚意绝对是百分百的）。

　　星期三，正常的上班族早已开始忙碌了，只有我这个无业游民看似悠闲的坐在周围都是一些上了年纪的老人或是已放暑假的小孩，经过我身旁的人大概都会觉得很奇怪吧，为什么这个年轻的女子会这么悠闲的坐在这里，她，不用做事吗？不用上班吗？当然啦，也许一切只是我的猜测而已，毕竟我是连看别人异样眼光的勇气也无。算啦，本就是逃避出来打算呆上给一天半天的，若在乎别人是怎么看自己的，那我又该怎么呆下去呢？罢，别人怎么看、怎么想并不是我所能掌控的，就由它去吧。

　　如果一个人做到凡事不在乎，看得开，淡然处之，处之泰然，我想这大概会是一种很高的境界了吧。话又说回来，我是终其一生永远也达不到的了。还是那句话，我清楚自己的份量罢了。
　　眼睛有些不舒服，感觉有点肿肿的、睁不开的感觉，觉得有点困，背靠着长凳也有点酸痛的感觉，想必是昨晚失眠所带来的后遗症吧。算了，失眠都一个多星期了，让我对它也熟识了，只要转机一天未出现，它就会在我身边赖多一天，这是我所无法摆脱的，认命罢。

　　肚子有点鼓噪，本打算一天都不吃东西的我，此时坚持得有些力不从心，现在脑海里涌出的竟是计划着中午该吃些什么，再一次证实了我意志力薄弱的事实。不过，不到最后一刻决不能放弃我的坚持，实在不行再另做打算吧。瞧，又变卦了，这就是我，一个意志不坚定又易变卦的人。

　　不行，眼皮开始打架的厉害，有种昏昏然欲睡的感觉，离计划离去的时间还有一个钟头，可却有种顶不住了的感觉，真想就这样毫无顾忌在长凳上睡着算了。不过这只是纯属想想罢了，以我脸皮这么薄的程度怎可能做得出这样的举动？

　　除去原呆的公司的同事，身边知道我失业的五个指头也数不满。不知道为什么，我无法坦然的对别人说出我已失业的事情，大概是觉得面子挂不住的原因吧。也就因为这一点，心理才会有那么多所谓的“秘密”和“困扰”无法坦然的说出口，只能心里暗自懊恼。

　　恨，我努力的恨，我是真的真的诅咒那个害我失业的人，可事实也造成，就算再怎么努力的恨也并不能改变什么，所以只能心里恨恨发泄一下，至于收到的效果如何，就只有天或地知道了，毕竟我心里烦闷得很，没空去恨那么多。

　　一个钟头到了，代表着一个上午的光阴也过去了，又浪费了一个上午，在我毫无建树的情况下溜走了（厚，汗颜~~~），但我又能如何呢，只能眼睁睁地看它溜走而毫无为力罢了…..

　　9/7 今天是我失业的二个星期整，说不上来是什么滋味，甚至在想只要有机会工作，就不理会环境、薪金等很实际的问题了。想想真是恐怖，工作三年，若待遇竟只停留在刚毕业阶段，心里自是不甘。人是不停向前走的，没道理在三年后的今天仍是在原地打转吧？虽是作如是想，可西安市的环境却又不容许我考虑太多，毕竟我是足足失业了二个星期整啊。二个星期没有收入了，有份事做着就算薪水低点但起码不会像现在只有支出没有收入要来得好啊。看，这就是我，毫不起眼、无抱负、无野心、无远大志向、光会想要积极行动却做不到的一个懦女子罢了。

　　有时晚上突然醒来，会忍不住自我厌恶起自己，是不是临时的真诚祈祷根本就是无用功？就像临考是的临时抱佛脚一样很难收到成效？虽是每天照吃、照睡不误，可内心的煎熬能向睡诉说呢？就算今年是和我犯冲，可都整整二个星期了，什么惩罚也该够了吧？上天何其残忍，为何还不收手呢？真的要把我推入无边的、黑暗的地狱里才会罢休吗？

　　原来很多事情只有自己亲身体验了，才能体会其中的滋味。什么事情只有当事人才能真正体会到那种快乐、痛苦、迷惘…..又在天马行空的乱想了。

　　说实话，我并不知道自己感兴趣的工作是什么，想做什么工作，如果不是责任未了，还真想不出留在人世的意义。出生在这个世间我并无选择的权利，想想也挺无可奈何的（若父母知道我的想法，想必会很震惊、伤心和失望吧），其实我也不愿这样想，可我处在失业阴影的笼罩里，这样的想法只会越来越强烈罢了。