《沉淀》主清

9、清空

　　我，今晚，沉淀，终于完了。
　　明明不饿得今晚，打了鸡血似的在深秋夜的高大勇猛的冷风里，走了那么远的路（虽然学校是小点，但是却是校园内最远的距离哦）去三饭吃夜宵。毫无意识地，一踏出宿舍就跟齐齐说去三饭，难为她了。
　　对我就是想见他了，想来个偶遇，不，我见到他，他看不到我的那种，我都怀疑自己是变态了。可是什么都没有见到。回来的路上，好多还在外游荡的人儿都陆陆续续归家了，me们可是又门禁的。然后我又开始YY了，明明有夜盲的眼睛什么都看不清楚，却老是放大瞳孔的望啊望啊，大概猫儿也没我这么傻吧，幻想着某个归人是他，他出现了也没什么，但自己不就是因为想见他才出来的么。游啊游啊，最终我没见到他，在这一堆鱼儿里。
　　我说过，我讨厌我该死的第六感，短短的这段时间，我预见了好多事，当然，都猜到了开头，有时不是开头，反正就是我都知道大概会面对什么。
　　在宿舍门口见到他，这意味着什么，意味着，前几天一直在我脑海里的画面直播了。这次我连动用一根头发去思考都不用。
　　。。。。。。me不想写了，我的心结也打开了。
　　今晚回来后打电话给我初中同桌，她是一个知道我好多事却从来不理解我的人，但她永远是一个很好的倾听者。me很难过，心难受得可怕，我说了好多话给桌桌。
　　我之所以会出现在这里更文，就是文章的题目，就是文章的简介，我在沉淀，我在等，等我的心不再为之所动。
　　我需要把我的情绪宣泄一些，我还无法全部控制。
　　而今晚之后，我想我可以了。刚才我运用了学计算机的优势，把所有的东西以最快，最彻底的方法把很多东西删了（之前可是很不想删的），那些都是我的病，留着会在起风的日子里，闹风湿。
　　我好了。我只是要个人来听我碎语。
　　。。。。。。me。
　　刚才看到他时，真心希望这不是真的，虽然我跟我爱的他不可能在一起，但绝不是因为不舍得或不甘心，因为我喜欢他。
　　小新还没画好，咖啡和生日蛋糕还没请他，可是他已经不需要了。
　　我记得我第一次失恋的时候，我买了好多吃的玩的给我男友，那些都是我们说过的。就为了自己心里好受点，其实那时候也有想挽回的念头，想引起注意。
　　大一时部门里的同事跟我表白被拒绝后也请我吃好多东西，他说不想欠我的。
　　我想跟以前的我，多多少少，在这个行为上，想达到的目的是引起对方的注意吧，无论是否是隐晦的心理，但这绝对是存在的。
　　可是我不想请他，不想跟他接触，不然，你们谁再也不能阻止我了，我会更加痛苦难过。喜欢上一个人，但是连自己的那道坎都过不去的人，我只能看着他远去。
　　。。。。。。
　　疗好了伤，就连口水的时间间隔里，我都能忘了我刚才写文的手感。

作者有话说

　　我的杂乱无章，me们的落幕。