《一个人的天空》等待中的狐狸

5、事实本来就是这样的

　　对于自己的认知我一直是处于一种极为矛盾的状态，一方面我认为自己是相当自信并且有能力的人，另一方面由于从小所受到的教育，却是让我不停的怀疑自己，这本来就是中国传统儒家学说的宗旨，在这两种思想的竞争中，有的时候我觉得自己简直快被折磨疯了，我是一个不肯认输的人，从小就是，我觉得我一定会成为一名成功的人士，但是对于成功的定义我却一直没有什么成型的认识。
　　最初的认识是觉得能得到别人的认可与崇拜就是一名成功的人；还有觉得能随心所欲的安排自己的生活就是成功的人；这两种认识主导了我的人生，不过在不同时期就是这两种认识我也是有不同的理解的。觉得能成为学习好，什么都好的人才，一定会得到别人的认可一尊重，或是觉得只要拥有了相当一部分的资金就可以随心所欲的做自己想做的事情。更现实的想法就是可以吃到自己要想的食物，可以买到自己想要的衣物等等，现在想来这种思想虽然比较幼稚，但是却人必然经历的一种心理和思想的历程。我一直认为自己是一个俗得不能再俗的人，对于所有女人拥有的小心眼，我可能是更加甚之。这一点从我时常生活中就可以体现，只是现在人大了，经历的事情多了，懂得怎样隐藏自己的情绪了。
　　但是现在我却不得不提醒自己经常的隐藏自己的情绪并不是种良好的处理方法，这样是可以不得罪别人，不让他人了解自己的真实想法，但是却很伤自己的心理。从生理学来讲，女人的心理往往更容易受到损伤，就是因为她们没有好的发泄方式使自己的心理得到平衡。
　　还记得以前涛讲给我听的是，认识他对我来讲不知道是好事还是坏事，因为有了他的关心与照顾，我可以不用工作，想作什么就作什么，并且还可以不受限制的花钱，这样就让我觉得自己的生活很开心，当然这是初期的状态，当时间越来越长的时候，我觉得自己很没有用，好像什么都作不好，什么事情第一时间想到的就是让涛帮我，根本不想自己去作，而且发展到最后，一点点不开心的事情我就会觉得很伤心，不停的流泪，所以我还是很感谢涛的，当时他决然的放我远飞，因为他认为我不应该是一个守在家中的女人。记得当时他告诉我，在他的心中所认识的我，就应该是一个意气风发的职业女性，不一定就是女强人，但是一定要有自己的职业，有自己的成就感，所以他不忍心把我困在他的怀中。
　　虽然今天的我还是不能从他的失踪中走出来，无论他是有意为之，还是有什么不得已的苦衷，我都觉得他的这种行为太让我伤心了，有时候我忍不住会想，如果我当时没有离开，那么我们现在一定会在一起的，可是当我被拆去了翅膀，又怎么会过得快乐呢？理智一再告诉我，那样的生活对我来讲必是一种折磨。可是当感性来到的时候，我却还是会想，如果我可以牺牲的再多一些，不那么强调自己的感受，为了他而放弃自己的一部分生活，当时的我还是爱自己更多一些吧！所以才会在涛提出让我远行的时候，立马就答应了，还一再告诉他以后自己会怎样成功，怎样开心？
　　如今回想起来，他的心中该是怎样的难过，可是只顾惜自己的我，当时却一点也没有顾及到他的感觉。所以我想，从我的世界中消失，应该是他早就打算好的想法吧。不是不伤心的，直到现在，还不能从感情的打击中走出来。可是这本来就是我自己的选择，选择许诺和他在一起，选择自己离开，选择来到北京，选择现在的生活。所以当事情随着我的选择开始发展时，我不能有什么报怨与后悔，因为就算是时光重来，当时的我还是会作出相同的选择。
　　我一直后悔的事情不多，因为我总是会劝告自己，事情一旦出来，只有坦然的接受结果才能更好的生活，我也一直是用这种方式来接受我的生活的。可是再怎么说我都是一个小女人，我的理想中，最渴望的就是找到一个可以爱我惜我的人，与我分享生活中的快乐与悲伤，现在的这种生活，不是不伤心的。
　　可是事情本来就是这样啊，当我选择了接受这样一个人，就等于是选择了不会被爱被关心，甚至连最起码的感情都没有，因为在他的心里我根本不算什么。为什么不愿意张口或伸手向他要求些什么，就是因为那样会让我觉得太伤自尊了，对于这样的一个人，于其因为开口向他要求一些身外之物，明知道他要么会拒绝，要么就是心痛的不得了的答应了，最后还是会让两个人都觉得不开心，何苦来着呢？
　　昨天的感觉真得觉得很好笑，因为了觉得礼物是用来表达送出的一方对于接受的一方的爱心的，如果这份礼物仅仅是不得不送，而且是极为勉强的送出来的，有什么意思呢？
　　既然已经认清了这一点，为什么我的心还是会痛，会难受呢，那是因为是我自己放了感情进去了，所以自己就想当然，认为对方也一定是对我有感情的，就一定能理解我的这种心理，因为自己买来的东西，和爱着的人送的礼物是根本就不能比较的，根本就没有什么可比性啊。圣诞要到了，我又要过一个人的圣诞节，以前也是一个人过，也是没有礼物，可是因为今年有这么一个人了，才会有所希望啊，有希望所带来的失望的打击是如此的巨大，差点让我失去控制，昨天的自己是怎样坚持下来的啊，那种感觉我希望以后再也不要有了，真得是很难受，是那种痛彻心扉的难受。我不是一个坚强的人，不知道当我下次能不能稳定住自己的情感，不让自己爆发，其实最后我还是有些破功了，因为我找了一个其他的借口发了火。
　　难道我还没有认识到吗？所有的一切归根到底只有一个事实，他不爱我，如此明显地展现在我的眼前，就算是我闭上的双眼，还是不能拒绝的事实啊。
　　关于自己想要的物品，今天为自己定下规定，能买得起的，自己就掏腰包买，买不起的，就不要想，更不要张口向他人要求，不能因为这个失去了自己的尊严。已经有几次被失言的经历了，我都已经记不清了，一次两次之后还报有幻想还能理解，多次后的我怎么还会轻易相信呢，这只能说自己是自作自受吧，没有别的解释了。
　　事实本来就是这样啊，多明白！