《乱入》渢宸

2、第 2 章 牢骚吧算是

　　自己分析自己貌似已经成为了一种习惯。我总以为窥探成功了，却在那段时间过去了之后，忘记了。。
　　今天，突然听说了一个朋友去实习基地实习了，莫名的很烦躁。问了老师，发现老师以为我是另一个班的学生。
　　胸闷，慌张。我最开始以为我是嫉妒了，嫉妒别人可以去实习了。我最开始以为我是因为别人有出路，而自己面对着断崖而慌张无措了。
　　过了很久，突然感觉我是寂寞了。发现世界上寄托于别人身上的依赖是多么的不靠谱。
　　把别人放在心上，这句话，真的是存在的么？
　　知道自己存在的，并且会想着自己的，也只有自己吧。呼吸了鼻前的空气，发现这里还有个生命体。
　　想了想，如果，朋友在跟别人说话，我会默默走开。如果，我冲别人笑，而别人视而不见，我就默默做自己的事情，也不会坐别人的旁边，不会插话。如果，另一个人和朋友的关系很好，我插进去讲话，感觉不是很讨人喜欢，也不会再尝试第二次了。突然，发现自己无数次的自我催眠过，“不要再讲话了”、“不要管了”、“别理他/她了”、“不要……了”。可是，貌似大家的观念里面，我是个快乐的经常狂笑的长不大的孩子的一样乐呵的小孩儿，我是一个经常抽风大大的乐天派勇敢无畏冲动而充满干劲的白羊座啊……不是么。我也一直以为我是个一个热情的孩子。
　　我一直觉得，自己和小时候没有什么不同。却突然发现自己错了。我……已经不一样了……小孩子是最容易变化的，因为一件一件的事情，一点点的在变着。直到变成了现在这样的一个怪异的生命体。
　　可是，现在的生命体是这样的怪异。活在当下，长大成熟了，却在内心深处为着小时候做过的某些事情而骄傲着，同样也为另一些事情而羞愧……但是现在，没有那么鲜明的感情了，觉得一切事物都是一种粘稠的粥状物，充斥了淡漠的情绪……
　　我……很寂寞……
　　突然记起来，小时候，伤心地时候会想死之后，人会去哪里，会想，死之后有谁会为了我哭么……
　　惧怕，没有勇气，留恋。
　　当我感觉寂寞的时候，就藏在黑暗当中，黑暗让我觉得有安全感，却也更加寂寞。我一边希望着有谁来找我。一边想要抹除一切我的痕迹。事后有的会后悔。
　　想起高三对不起的一个孩子。
　　我当时很难过，心情很压抑。她没有拦住我，我退了自家的群，删了好友，删除了博客里面所有的东西，抛弃了我当时网络上面所有的曾经有过联络的朋友。
　　我控制不了自己，我……控制不了……自己……
　　我想将自己的慌张寂寞写在哪里，写在大家找不到的地方，但是又期待着，某个认识的朋友能够找到我，又害怕遇见认识的人。
　　我很矛盾，期待着，恐惧着……

作者有话说

　　下午，就是突然间……
现在，好很多，把大灯打开了……
（放在这里，我觉得也没人会看到啦。。）