《遗忘的伪装》并非天使

4、4.

　　我坐在地上，紧紧抱住了自己的肩膀，我自己知道在发抖，我想让自己镇静下来，我没有办法，我只是坐在地上不停的发抖，我拿出了包里面的匕首，那是韩俊阳留给我让我带着以防万一的，他一直不放心我，他知道我爱惹事，可是我答应了他再也不惹事了，我做到了，他呢？我知道这事不能怨他，可是我就是受不了，我才过几天安生的日子啊？我还想要跟他在一起，一起好久好久呢！他怎么能这样就出事了呢？他答应过我的啊？我拿着那匕首在手上划了一道，血流了出来，痛的我皱了下眉毛，我继续在手上划了好几下，我真镇静下来了，我就这样看着血一点点的从手上流出来，等了一会，血都凝固了，我站了起来，去卫生间把手放在水管下面冲了冲又走进了房间里，我抱着被子继续在床上坐着，我想吃点安眠药，强迫自己睡一会儿，可是我不想见人，不想下去买，我只好一直那样坐在床上满脑子都是韩俊阳，想他跟我说的每一句话，想着几天前那样的拥抱，心就痛的很火烧的样的，我咬住手，憋住不哭，可是我憋不住，眼泪流的被子都湿了。不知道什么时候，也许是哭累了，我睡着了，醒的时候是夜里三点，我记得睡前最后看手机的时间是一点四十多，还算不错的是我能睡一个多小时，我知道我是真累了。可是我知道我不能崩溃了，我得支持住，至少我要等到韩俊阳给我联系，至少我要听到他声音，听到他说没事了，听到他亲口说我才能放心。
　　又是一个新的一天，韩俊阳依然没有消息，我不知道自己是怎么出门的，不知道自己是怎么到的学校，也不知道又是怎么样回的家，我什么都不知道，我也不想知道，我唯一想知道的就是韩俊阳现在怎么样了。继续坐在床上发呆，什么也不想吃，我一直感觉很冷，只有紧紧的缩在床上，才会觉得心里有点安慰。我一直预感今天会发生什么事，一直有这样的感觉。到了晚上7点多的时候，我电话终于响了，而且还是他打来的，我就记得我连怎么接电话都快忘了，声音发抖的都变调了，韩俊阳在电话那边一个劲儿的问我怎么了，天啊！自己都出这么大的事了，还在惦记我怎么了。我努力调整呼吸，说我没什么，好好的呢？就开始问他现在怎么样了？他说反正事都出了，过几天就得去外地了，估计不一定能跟我联系了，要我别关机，只要有机会，就一定会给我打电话的。我说行，我没有责备他为什么把什么事情都抗下来了，我了解他，而且如果换成我，我也会这样做的，因为我们六个人是一体的，估计那时候于然和李璨也是那样想的，我相信他们，我也相信他。
　　挂上了电话我才敢哭出来，我怕他担心我，一直都忍着，咬着牙忍着，我不敢想象我一但哭出来韩俊阳他会怎么样，我更怕他听到我哭会不知所措。我答应他什么都不乱想，他也不让我去插手他的事，他说现在我不能再出什么事了，要不他就担心死了，我知道他是在威胁我，也是在关心我，我都答应了。我很听话的睡了一觉，很香的睡了一觉。我以为这个电话就是我所有的支柱，能支撑着我，可是到了第二天我就发现了，我依然还在担心他，我唯一的能强迫自己挺住的就是我每天睡觉的时候都会告诉自己，等天亮了，只要天亮了韩俊阳就会没事了，就能回来了，还能像以前一样。可是就这样的明天，我一直幻想了半年。我每天化很浓的妆，不挺的提醒自己，不能哭，哭了的话妆就会花了，要是韩俊阳看到会笑死了的。可是韩俊阳，他能看的到吗？
　　韩俊阳还算守信用，他会用不同的方式，想尽了办法给我联系，从电话到□□到Email，他几乎无所不用其极。看，我又不会用词了，那是个贬义词吧？我尽量使自己忙起来，拼命的练游戏，把自己沉溺在游戏的世界里，现在想起来，我甚至后悔了选择用游戏麻痹自己，用游戏去代替他，用游戏去放弃他，在他不在身边的那些日子，我从一个游戏玩到另一个游戏。我只能感觉自己疯了，我去看鬼片，可是却一点感觉也没有，因为我的心根本就不在电影上，雅诗跟思琪在那吓的乱喊，我只是面无表情的看着她俩。李璨也上班了，从那事出了以后，他和于然相继被学校开除，思琪和于然分手了，分的很痛苦，李璨在外地上班，很久才能回来一趟，几乎从那以后，我们三个就成了没人疼没人爱的人了。思琪很难受，尽管她一直掩藏着，可是我跟她都玩了这么久了，能不了解她？雅诗在我们三个里算是最幸福的，至少每个月李璨都能回来陪陪她，可我看的出她也不像以前那样开心了，每次我们见到李璨，发现他看雅诗的眼神里满是内疚，我又想到韩俊阳了，不知道见到他时，他是不是也是这样的眼神？
　　天越来越冷了，雪都下了好几场了，我叹着气，心里明白我生日，韩俊阳是不能陪我过了。而我跟雅诗还有思琪已经不再是那样什么都不操心的人了，我感觉的出来我们都长大了，懂事多了，不再是以前那样什么事看着不顺眼就跟人冲了，我现在觉得以前那样特二百五。
　　好不容易熬到我过生日了，雅诗说最近没什么开心的事，我生日那天得好好玩一场，我说好。难得我生日那天，思琪可算是笑了，我们在酒吧里待了一下午，拼命的唱歌，喝酒，拼命的笑。我们晚上依旧没回家，也没回学校，还是那样在路上晃哒着。我的记忆只保存在那时候，等我醒了的时候我们都在李璨家里，雅诗也在我旁边谁着呢，我继续闭上眼睛睡，等了一会儿，思琪就进来了，拿着一堆衣服，说我们的衣服上吐的都不能穿了，就拿着去洗衣房里洗了，然后就回家拿了衣服过来的。然后思琪悄悄的跑到我面前跟我说：“微微，你吐的还有血你知道吗？你怎么了？”我摇摇头，我真的不知道，房间里一股很浓的酒味，我很奇怪刚醒来的时候怎么没闻到？给我难受的，胃跟翻了似的。我拿过思琪递的衣服，换上了，我用手推了推雅诗，雅诗也没睁开眼睛，就是说：“别闹，我睡觉呢！”呵！她还知道她在睡觉啊？我问思琪雅诗喝多了吧？思琪这儿还没说话呢！雅诗在那嘿嘿一笑说微微你也就这了，我喝多了也没像你一个劲儿的喊着韩俊阳啊？你生怕别人不知道你是韩俊阳女朋友啊？思琪拉起雅诗说你胡说什么呢？雅诗瞪着迷茫的眼睛说：“我说什么拉？”我看着思琪问：“她说的是真的？”雅诗还在那问她到底说什么了。我说雅诗你给我闭上，我一直看着思琪，我不愿意承认自己是那样的想韩俊阳，我不愿意承认自己已经那么爱着他。思琪点了点头。我待在那里，我以为慢慢的我会忘记他，我以为我最近都没有提过他是我还没有爱他深到那样的地步，我以为……我拍拍脑袋说：“我真丢人。”李璨敲门进来了，我又一次想起来这是李璨家。李璨给我们带来了早饭，还有于然，我知道思琪跟于然分手后，思琪一直不愿意见于然。
　　气氛异常的尴尬，于然就那样的看着思琪，我猜测我们三个也就思琪没喝的烂醉，思琪淡淡的对于然笑了笑，我不明白思琪是怎么样才做到这样的，要是韩俊阳现在在我面前，我非扑上去不可。我想思琪的定力肯定比我厉害，雅诗晃着站了起来，李璨连忙扶着她，他们俩出去了，于然对我笑笑把李璨带回来的早饭往我这儿放了下，说：“微微，吃点东西吧！”我就低下头研究早饭了，等我抬头的时候，于然和思琪已经不在房间里了，想想估计也是出去了吧！我一个人很没意思的吃了点早饭，结果就觉得胃又翻了起来，连忙跑卫生间里吐了。
　　我看了看镜子里的我，我都不敢认识了，我对着镜子努力的想挤出个微笑，可是我笑不出来，我还在想，在想我和韩俊阳最后一天在一起的事情，还在想他给我的说的每一句话。我一直努力想让自己变的坚强，可是坚强是什么定义，就是明明伤心了还要假装不哭泣。我没想到我伪装出来的坚强这么不堪一击。这些日子我越想让自己忙起来不去想他，可是我越会忙里偷闲的想想他，后来才发现，我一直都在想着他，我不清楚他现在在什么地方，可是我知道我他的离开把我的心也一起带走了。
　　楼下我妈还在唠叨说出去过个生日怎么会喝成那样了，跟在我后面说就是喝醉了也不能不回来啊？我说：“妈，我想睡觉。”我妈继续在后面说那能不想睡，都喝成那样了，再说了，你这孩子睡觉就那德行，不是自己的床死也睡不好。我想我妈还是挺了解我的，我不想跟她多说什么，我知道从爸跟她离婚后，我在她眼里就跟命样的，其实我挺幸福的，有的家长离婚了，爸妈跟踢球样的把孩子传来传去，最后爸妈离婚了，孩子成了不要的了，我们家可不一样，爸妈离婚的时候没有因为财产争什么，唯一争的就是我，爸说他就我这么一个孩子，说什么也要带我走，妈说不行，要是把我带走了，她就活不下去了。后来他们怎么商量的都问我想跟谁一起，那时候我已经15岁了，我也考虑了下，后来选择跟妈妈，我说出这决定时能看的出来爸眼睛里的失望，后来爸出国了，没事还会给我打电话，给我钱，一回国就带我去这去那的，我想如果爸妈离婚时不是为了争我，他们的关系应该会很好，现在是爸给我买什么，妈就会加倍的给我。我一跟爸爸一起出去了，回到家，妈就能唠叨我多久，说她多么多么疼我，这我都清楚，哎！其实能跟思琪和雅诗在一起玩是因为我们都有一样的家庭，说白了就是我们都是单亲的孩子。爸妈离婚有三四年了，谁都没再结婚，我问过爸爸是不是还在等妈妈？爸没回答我，我看的出来他还是在想妈妈，相对比来说，妈妈就更算是嘴硬的了，总说爸这不好那不好，我也没见她带个好点的回来啊？甚至都没见她能带一个回来，有时候晚上经常能看见妈妈在那看着我们以前的全家照发呆，不清楚他们为什么会离婚，但是想到他们这么些年了还能这样的爱着我就羡慕。我跟韩俊阳在一起的时候就在想，我们以后要是能跟爸妈这样也挺好的，当然离婚除外。
　　话题又扯远了，总之我不想让妈替我担心，妈妈天天忙着生意上的事，对我是有些放纵，可是我知道她是在乎我的，我做事从来不是怎么出格，可是我就想不明白的就是我这么一个不怎么听话，不爱学习的孩子，怎么能让爸妈争成那个样子？可是我没这么多心思想这了，我走上楼去，把自己再一次关在房间里，从韩俊阳出了事以后，我就开始变的自闭了，喜欢一个人思考什么，喜欢把自己一个人锁在房间里，尽管我再外面依然表现的话很多，我觉得韩俊阳就像一个诅咒，把我关在一个看不到的封闭世界里，我永远都走不出这样的世界，不过到最后放弃他时，我才知道那个咒语其实是我自己给自己的。我放了首《不公平》我到没觉得韩俊阳对我有什么不公平的，只是觉得对于我们，这样的结局真的不公平。
　　走了那麼遠發現你不在身邊
　　獨自走過了什麼　自己都不了解
　　未來的藍圖應該有你
　　不該只剩嘆息只是偶爾淚流不停
　　堅強的理由只是自己騙自己
　　你眼中的恐懼　說什麼都多餘
　　付出的一切值不值得永遠不會有答案
　　只有天知道我有多麼愛你
　　一顆心屬於一個人在愛情裡什麼算公平
　　愛的深也傷的深是不是罪滅了自己
　　一顆心屬於我自己愛情裡找不到公平
　　而當你最後選擇了逃避我學會不公平
　　堅強的理由只是自己騙自己
　　你眼中的恐懼　說什麼都多餘
　　付出的一切值不值得永遠不會有答案
　　只有天知道我有多麼愛你
　　一顆心屬於一個人在愛情裡什麼算公平
　　愛的深也傷的深是不是罪滅了自己
　　一顆心屬於我自己愛情裡找不到公平
　　而當你最後選擇了逃避我學會不公平
　　一顆心屬於一個人在愛情裡什麼算公平
　　愛的深也傷的深是不是罪滅了自己
　　一顆心屬於我自己愛情裡找不到公平
　　而當你最後選擇了逃避我學會不公平
　　喔~~~ 而爱就不公平
　　这个歌我喜欢的是那样的感觉，还有就是他是《斗鱼》的插曲，我喜欢斗鱼不是因为那时候它是特流行的电视剧，我一般不大爱看那，只是觉得里面的感觉好像，像最近发生的事情，只不过没那么惊天动地而已。我那时候真想象不到我会这样的跟他分手，这么的爱着他，却分的这么冷静，我一直说是他先选择放弃的，是他先开始逃避的，直到那时候我才明白妈妈对爸爸是一种什么样的感情。我就那样听着歌，一遍一遍的听，我这人有个特不好的毛病，听歌总喜欢一直听那一首，连换都不换，听到听不下去了才会不听，我躺在床上，我生日他却连句生日快乐都没有给我，这真的是奢求吗？我想在生日里见到他就这么难吗？我想跟思琪那样选择忘记，遗忘过去。那时候我以为遗忘是件很难的事情，我越是拼命想做到，我越是忘不掉，我那时候很佩服思琪，竟然能做到这么难的事情，于是我开始放纵自己的感情，我开始认识不同的男人，我希望能有个人让我爱他像爱韩俊阳那样，可是直到韩俊阳回到我身边，我依然没做到，我想爱上个人真的很难吧？现在我反而觉得遗忘一个人要比爱上一个人来的容易，没有什么忘不了的，关键就是看你想不想忘记。