《锦衣的随笔》锦衣寐

2、对不起，我不再爱你 二十岁的时

　　二十岁的时候，以为爱一个人就要从一而终全心全意直到老去，以为爱一个人就一定要开花要有一些所谓的结果。——题记

　　正因为有多么的幼稚和天真，才会有多么的疼痛和辛酸。一天一天飞一般的过去，不停地承受要冲破自己躯体的那种屈辱的失败感，和低贱的想要匍匐在他身前请求他的原谅的两重思想。每一天都是极漫长的，这样的日子似乎永远都没有个头。
　　被T出隐身可见，被拒绝电话，被躲闪着见面，那些最最痛苦的对比是我以为我一辈子都不会忘记的烙印。爱有多深，恨就有多深，可恨的是无法遗忘。
　　每个人都会用可悲又可怜的眼神看着我，走在哪里都抬不起头来，特别是在他眼前。害怕看见他，然后又会不断遇见他。不想联系他，又会克制不住自己的手。
　　日复一日。他说青梅竹马很有诱惑力。他和别的女生打情骂俏。他的签名变成暧昧的话语。这一切的一切，终于完完全全和我无关。于是一次次泪水洗刷了键盘，双眼还是克制不住地去翻那些蛛丝马迹。
　　其实已经没有必要，可是人总是很傻。很难描述这种受虐的心情，好像非要使自己成为世界上最凄惨的人才能发泄一样。可是，只不过自己的泪水变得更低廉而已。
　　曾经无数次抱怨为什么人没有紧急装置，如果受伤到了忍受的地步，就会关闭自己的心灵。也曾经向老天请求，再给我一个他爱我的机会。可是明明清楚的吧，他做过的那些让我变得遍体鳞伤的残忍，都是我们之间深深的天堑。即使是在梦里，他也是和我隔了一层门板，害怕到冷汗都滴下来的人。
　　他不是最初的那个人，他戴了一层面具，变成一个会让我恐惧让我躲避的人，因为怕他会将那名曰残忍的凶器一次次重创我心房。男人，因为不再爱女人，会变得面目可憎会变得古怪可怕。
　　在泥潭挣扎，在爱中绝望，看不见带光的未来，一切都是灰色的浓厚的迷雾，我走了好久好久，只是在原地打转，从不曾离开。我蹲在原地大哭，没有人伸出手我，冰冷的气息几乎让我窒息。我，是孤独而悲哀的。
　　于是日子单调地重复。直到，有一天——
　　再也跑不动，再也追不到，再也看不到他背影，连他离去的脚印都消失在记忆里。看到他的签名，只有淡淡的酸意，泪水已经强大到不再坠下。迷雾散去，我可以勇敢地向前走，去追寻真正属于我的那份幸福。
　　对不起，我不再爱你，与你给我的伤害无关，仅仅，仅仅是因为，我不再爱你了。我不会风尘满面地去守护你飘渺无踪的影子，我也不会泪流满面地守在你离去的荒地看护梳理我记忆的花园，我更不会再幼稚得以为做什么可以引起你的注意力让你感到后悔。
　　我亲爱的男人，我深深爱过的男人，再见了。
　　我，不再回头。