《轨迹》璇涯

45、回乡日记-day 10

　　---- Feb 7th

　　昨晚，爸，妈大吵一架。
　　场面之宏大，而且，动用了刀。

　　我真的很难过。
　　我跟着妈一起哭。

　　我真没用——
　　1.一个男子汉，总是哭哭啼啼的，像什么样子。
　　我并没有忘记我所说过的，不为任何人任何事流泪。
　　然而，我的修炼还没有到家，我不能眼睁睁看着父母一天到晚吵架而不动容。
　　我同情自己生在这样一个家庭，我真的很想换一对父母，尽管是乞丐也好，只要不要像现在这样吵架。钱，我可以赚，但是，他们的感情，我却没有任何办法……

　　2.面对父母一次又一次的争吵，我却无能为力……这不是没用吗？

　　其实我也想向同学那样任他们吵。
　　但是，不行。如果我不介入其中的话，我害怕命案会发生……
　　太可怕了。

　　我也有想过，他们不爱我，明知道影响到我，还那样吵。但是，又不是这样子啊。

　　其实。我的眼泪，完全是多余的。
　　如果说，是为了让他们不要吵而哭泣的话，那他们并没有因此而停止；如果说，是为了他们争吵而哭泣的话，那更加多余。
　　我哭又有什么用呢。每次哭完之后，想想，发现自己真的很会浪费眼泪，事后根本就找不出让自己哭泣的理由。
　　但是我在那个时候，就是忍不住眼泪……

　　我的家族，很复杂。
　　我父母的争吵也因家族的复杂而复杂化。
　　让人真的很烦，想要劝也劝不了。
　　我敢保证，我的家庭，是那种会让人想自杀的家。

　　真的。如果把我换成一个悲观派者或者软弱的人，那么他肯定会想自杀的。
　　在这一点上，我有优势的。对于我来说，没有任何事情可以让我想要去自杀，尽管是今后的某种艰难处境，也不会让我放弃生命。
　　因为我的生命中，如果除去家庭的不快，我的世界，会很璀璨的，我还有他。

　　我真的很不明白啊，为什么会有人认为我很悲观。
　　我一向都很乐观了。
　　虽然说神经病不承认自己是神经病，但是，我绝不是那种明明很悲观却说自己很乐观的人。

　　昨天的事情，已经不能用吵架来形容了，是打架。
　　看这当时的一幕幕，让人心碎。
　　我当时没有听见心碎的声音，但是我听见了眼泪落地的声音。
　　我当时，为自己身在这个家而感到痛苦。我记得当时自己泪眼朦胧中，总是浮现他的身影。
　　我想给他打电话，我想让他安慰我，我想让他帮我分担自己内心的痛苦。
　　当然，我还是没有。我不知道自己该不该给他打电话。
　　我怕。
　　莫名的恐慌，让我按不了号码。
　　我妈喜欢独自承受，我似乎也随了她，我也自己一个人承受了所有的痛苦，我没有告诉任何人。从小到大，我的烦恼，我的痛苦，没有任何人知道。

　　今天，妈妈哭着告诉我，她这十几年，在这个家庭，所受的苦难。
　　是的，可以用“苦难”来形容。
　　我可以理解她。她的痛苦，我可以理解。我也相信她。
　　看着她伤痛的眼泪，我知道，我应该报仇。
　　我要让给她施加过痛苦的人，遭受同样的痛苦。
　　我深切的感受到，身边的人，竟是那么的虚伪。

　　我想，他们还是离婚算了。
　　他们说，不离婚，都是为了我。
　　与其这样在一起，那还不如分开。为什么要为了我而不离呢？
　　我早就有了打算的了。我跟我的父亲，尽管我跟我妈的关系好。
　　至于后妈，我亦做好了打算——我是不会让自己受委屈的！
　　如果说，我爸真的娶了一个狠毒的后妈（暂且不谈他娶不娶得到），那么，我会让自己比她更加狠毒。我现在比我爸还高，她如果怂恿我爸打我，还不知道谁打谁呢。

　　我知道，我今后的路，很难。
　　我的家族，很复杂。
　　我很可能走到了个众叛亲离的境地。但是，尽管这样，我还是要走。

　　我现在并没有对自己大家庭抱有多大的希望。
　　我也知道，我不能对家抱有希望，也许将来，我的家，会是我的伤心地。

　　从上午开始，不知为何，我感到恐慌，心里空空的。那种感觉很乱，让我心里很乱。是一种孤助无援的感觉，仿佛我失去了一切，世界，背叛了我。
　　那种感觉，让人害怕。
　　我真的很怕。

　　我给他发了短信。
　　我要他答应我，永远记住我这个朋友。
　　永远。
　　其实我想说，永远记住我这个好朋友，不过，不知道他有没认为我是个好朋友，也许只是朋友而已。
　　我很怕，他忘了我。我怕以后的某一天，我身边的所有人都不理我了，那时候，如果他也忘了我的话……
　　It is frightening to imagine that……
　　我不敢想像。
　　所以，我要他答应——永远记住我。

　　他很快就回复了。
　　“好”
　　只有一个字。

　　我很感动。
　　我知道，他并不知道我的处境，他现在并不了解我的心情，他也许认为那样真的很简单。
　　但是，那个“好”字，却感动了我。
　　屏幕上的那个字，有让人sted tears 的魔力。

　　我一次又一次地看那个字，我的耳边浮现了他的声音——“好”；我的眼前，浮现了他的脸——“好”。
　　“好，我答应你……”

　　谢谢你……教会我成长的那个男孩……

　　没有人知道，我为了他的生日，我付出了多少。
　　但是，我觉得，很值。

　　21:00p.m.

　　此刻的我，是那么的孤独。
　　病房，不算大，但是，此刻，却显得那么的空旷。
　　妈不在这里。
　　病房里，只有我，我一个人。
　　孤零零的一个人。

　　明知道有暖气，但我还是把窗户打开了，没有关。
　　窗外有风，窗帘轻舞飞扬。
　　心里空空的，我似乎感觉风拂过空荡荡的心，我似乎听见“呼呼”的风声回荡在心腔。

　　感觉就连夜空，也那么的寂寞。
　　群星固然璀璨，然而在银河之中却显得如此寂寞……

　　我有点冷。
　　窗外的寒气，似乎战胜了屋里的暖气。
　　我不想关窗，也没有力气去关。

　　我拿出MP3来听。
　　其实我并不是很喜欢听歌。但是我想让歌声，驱走寂寞。
　　耳边是Jay的声音。
　　之前，从来没有注意过他，我一向喜欢光良的歌、英文歌跟钢琴曲。只不过，他喜欢，我就尝试去听。
　　……
　　此刻的我，没有办法让自己进入歌里面，我的寂寞，仍然笼罩着我，让我无法呼吸……

　　如果不开灯，现在的病房会是多么的阴森？
　　整个房间，只有我写字的声音，其他的一切，似乎都没有声音。
　　笔的声音更让我心里难过。
　　感觉这样的气氛很悲伤，环境的渲染，另人泫然，然，却没有泪下。
　　不知是泪，流光了，还是被风拂干了，我想流也没有眼泪了。

　　我想联系他，似乎，只有他能驱散这寂寞。
　　似乎，只有他能把孤独的流星，变为成群的流星雨。

　　其实，我很清楚，现在任何一个朋友都可以帮我从这种心情中逃脱。只不过，我比较习惯，想到他而已。

　　不过，现在才发现，自己，现在，没有任何的联系工具，手机也被拿走了。

　　算了。

　　我其实，已经习惯了这种滋味。
　　我一向都很孤独，试问，一个习惯了孤独的人，会不习惯寂寞吗？
　　孤独跟寂寞根本就是一回事。

　　我想苦笑，我却没有笑容。
　　呵呵，一个寂寞之人，竟然会说不习惯寂寞？
　　感觉自己多么可笑啊……

　　苦涩的冰凉，沁透了单薄的病号服……