《泊@杂》秋士悲

5、第 5 章

　　曾经我很喜欢过一个人，喜欢到习惯了他的存在，即使是不认识的人，可是自己却感受到他的熟悉。我一直以为不要在去在乎的东西，可是自己总是不经意的去在乎。没有在乎的理由，也没有在乎的起始，终究是到最后自己还是没有什么好的下场。只是自己不也是一直都没有什么期待的吗》《自己要的是什么自己也是不清楚的，我并不是希望可以和他一起的啊，我是也不喜欢和他一起的啊，我只是喜欢这样的过程吗》还是怎样呢。我们的世界不是一样的，他的存在空间不是我所属于的国度。
　　他总是有很多的异性的朋友，然后一起玩他们自己想要做的，在我看来是讨厌的事情，只是一直都很不喜欢的他的那些女生的朋友，是什么原因，因为自己对于他们生活的不理解？我是终究无法融入到他的世界的。
　　昨天，在听一个人的牙刷的时候，就感觉他在唱歌，只是感觉他应该是适合唱这样类型的歌曲的人。他长的有些角度有些象赤西仁，只是西是不是壮了高了很多。其实我是比较喜欢矮小的人的。高的很压迫。有时候看西的照片我有恍惚的感觉。但是我又真正记得他的长相吗？我已经有3年的时间没怎么看见他的，那么是考着高中的那些记忆，我这些年究竟是在怀者怎样的情感的呢？
　　对于你一次次的让人伤心的举动，或者在你看来是无所谓的甚至是没有意识的事情，可是自己却在意着你的每一句话，甚至是真的相信你的理由。
　　你所谓的长大了我自然就知道是什么到底，是你一时寻的借口，还是当时的你真的感受，。
　　你到底是好是坏，我在心理打了好大的疑问，我凭什么就认定了你就是好的呢？虽然有时候，在枫云看到你一些粗野的举动很不满意，但是又怎样呢？你似乎交往的女生也是和你一个世界的人。
　　奇怪的是，我怎么就突然的喜欢上你了呢？实际是自己太无聊的寄托吗？每次对其他人的喜欢总是到最后一切又回复到开始对你的迷恋。
　　我总是无数次的走在你家的门口徘徊，这4年来，你在也好不在也好，自己总是这样走着，可是我没有一次有惶惶然的遇见你，落到你深的忧郁的眸子，那是4年前的事情了。我到底这样的守望到什么时候，自己也会提出这样的疑问。可是终于，停泊的心还是无法靠岸。
　　你幸福吗？或者是否有负累的感觉在存在，或者在看见的时候，或者在上线的时候，逃避的是不是会更多。但是，你的真正内心在想什么，你自己知道吗》我是更不可能知道的咯！~~
　　你总是在游戏，在我的影象里，有很多关于你游戏和晕厥的记忆，可是，那又与我何干呢？就算当初我听说你去丹麦，你去师大我可以作什么呢？在街上徘徊，还是说一直守在你的家门一直一直。。。
　　有你的电话又怎样？我始终不可以给你发信息，不可以给你打电话。打了又可以说什么呢？喜欢也不是我自己愿意说的，如果没有你的朋友，或者我们就一辈子真真正正的完全的陌生了~~

　　我可以试着遗忘你吗？我真的希望可以放弃。你的游戏偶尔还在继续，我已经没有在问你的游戏到底到了哪一个阶段。连原本的存在也已经不在拥有！

作者有话说

　　感谢那些不认识的亲给的安慰！~~