《三年》谭画画

1、一

　　一
　　整个重庆像盆煮沸的火锅，重庆的女孩子就像火锅中的红辣子，热情的、火辣的、在整个沸腾山城里跳动着。
　　身边到处是跳动的红辣子，而我却无力的浮在表面。被淹没在来来去去的人流中，每个人都显得那样的渺小而不起眼。
　　看似在同一个世界，却不是同一个世界的人们，各自风风火火的奔向着自己的目的地。
　　小景曾说我们是两颗连在一起的花椒，一起在火锅盆里跟着辣子呀、八角呀、三奈呀、桂皮呀、小茴呀、、、、、、什么的在盆里乱跳着。而现在连在一起的花椒被分开了。只有我还在这个沸腾的大盆里无力的跳着。
　　天气很好，至少比我的心情要好上百倍！身边是来来往往的人群，有因为团聚而拥抱着尖叫的，有因为离开而泪流满面的，也有独自拖着行礼面无表情的。
　　我不知道自己是怀着什么样的感情送他们到这里的。愤怒、悲伤、宽容或者还是虚伪、、、、、、好像每一种感情都有，也好像什么感情都没有。
　　唯一比较清醒的就是觉得自己真的不应该到这里来。
　　思绪复杂得跟一团热烈拥抱的乱麻，想理清它们，它们却死死的抱在一起，找不到一条头绪。
　　“对不起，早敏，我真的不是故意要对你这样的，我是真的想不出其它的办法，我不能没有文海。”小景含着眼泪握着我的手，好一陈才抬起头来看我。
　　我在心里冷笑着说：小景呀！这个时候你应该笑呀，为什么要哭呢？是想得到我的原谅吗？可恶的家伙!
　　但我什么也没有说，轻轻的拿开了小景的手，眼睛里还带着‘我了解’的意思对着小景微笑。
　　其实我心里已经恨她到了极点，有些想扇她两耳光的冲动！看着她的脸，我就想：‘如果可以的话我会朝你脸上泼硫酸。’如此狠毒的想法，让我自己也为之震惊！
　　想法归想法，事实上我是不会那样做的，只能在心里上满足一下我对他们的恨！
　　转过头去看文海，他没有看我。只是看着远方说：“我们一定会遭报应的。” 然后拉着小景的手走进了机场。文海就这样头也没回的带着小景离开了，其实他也没有理由要回头了，因为在他后面的我已经不再是他的谁了。
　　为了你们那所谓的真爱，就要如此的来对待我吗？两个自私的魔鬼！一副理直气壮的样子，他的话像针一样刺着我的心脏和大脑，让我突然感觉到快要倒下！
　　我还面无表情的站在那儿看着他们消失了好久才离开。
　　突然有些后悔，我当时为什么就没有扇他两耳光呢？或者是踩他两脚也可以呀！怎么就什么也没做呢？
　　我和小景是好朋友，很好，很好的那一种；我和文海是恋人，像所有幸福恋人一样幸福的那一类型！
　　小景的理想是嫁一个好男人，对她好得不得了的那一种。然后带上他加上我和文海刚好凑足一桌打麻将；我的理想是开一个不大不小的幼儿园；文海的理想是做一件引以为豪的工程，然后和我一起开幼儿园！
　　现在看来，他们两个都是在扯淡。只有我是真想办一个不大不小的幼儿园，不需要文海也可以的那一种。
　　我不敢问文海为什么？因为我知道那样的问题除了很可笑外，已经没有任何意义了！只是如死水一样，当时我只是想让文海看到，没有他，我还是会好好的！没有哭是因为我想让文海看到，他离开了我，我并没有多伤心！
　　打碎牙齿和着血吞，我怎么就是这样一个死要面子活受罪的人呢？我以前可是一个贪生怕死之辈呀！
　　我不知道自己是不是应该为成全了一对相爱的人而感到高兴，或者是替自己平静而大度的表现而感到自豪！如果我真的能有那么一点点虚伪的想法也许还会好受些。可我根本就没有那样想过，而是坐在马路边放声大哭后变得闷闷不乐！整个人就是一个没有了灵魂的躯体，而之所以还在到处走动着，那是因为我还活着，那也就如行尸走肉一般到处晃荡着。只是因为这一切来得太突然，所以我还一直不敢相信那是真的，我觉得我在做梦。
　　文海以前那样爱我，为什么会离开我呢，而且还有小景，小景是我最好的朋友，一个那么爱我的文海和我那样要好的朋友，怎么可以合起来这样对我。可是当我一想起文海拉着小景的手离开的那一秒，我就会清醒过来，这一切不是做梦，而是真的。整个人就像被抽空了骨头和血一样，身体软得像一团云，无力得像快要死掉一样。
　　一直想不出什么理由来说明，文海和小景同时背叛了我，而我为什么还要到机场去送他们。明知道不会挽回什么，但还是在心底期盼着一点点自己也说不出来的什么东西。其实很希望此时的我是一个旁观者，而政早敏不是我，只是一个被爱情和友情同时抛弃的可怜的幼儿园老师。为什么上帝总是让我被人抛弃呢？
　　我在心底嘲笑着自己：政早敏呀！你这是怎么了呀？你以前的看到别人失恋的时候哭鼻子，不是还会骂她们不够大气吗？还怎么、怎么的去开导别人应该怎么、怎么的！为什么今天你也这样没气质的哭呢？
　　原来这一切并不是我以前想的那样简单，而且我以前用来开导别人的话，现在想起来一点利用价值也没有！一想到我以前就像个上知天文下知地理的文学青年一样，还用自己以为是多么了不起的大道理而其实是天底下最天真，幼稚的话去安慰别人。就像一个只会吃苹果的人去教种苹果的人怎样种苹果一样。白痴得好笑，想想我怎么就活得这么失败呀！哭得就更利害。
　　小景和文海终就还是一起离开了这里到了文海的老家拉萨，成了事实。
　　在这以前文海常常对我说拉萨的阳光有多么的干净，还可以净化人的心灵。还说今年带我一起去晒拉萨的太阳。
　　我在脑海中计划好了一切，要带的东西，要经过的地方，能想到的差不多都想到了。怎么也想不到的是，文海到拉萨的这一天却换了女主角。变化总比计划快，文海把我给落下了，而带走的是我的好朋友小景。如此荒唐的闹剧就发生在了我身上！
　　怎么也想不到平时温文尔雅的文海会离开我。更想不到的是就在那一天，爱情和友情同时背叛了我。我只能说：“拉萨的太阳最终是与我无缘的。”
　　原以为爱情逝去了，只要记住曾经的美丽就够了。其实错了，应该忘记那些美丽，只有那样才不会再因为再次想起那些美丽的时候而感到失落！
　　20岁生日时，发现自己的感情还是一片空白，于是决定要轰轰烈烈的谈一次恋爱。后来在一个学长的聚会上遇到了高高瘦瘦，帅气十足的文海。当时我就白痴想那可能就是所谓的一见钟情吧！后来就开始了我人生中本来以为会是最美好，最纯洁的初恋。文海对我好得无话可说，不知道多少次在梦里因为找到了个好男人而偷偷的笑醒过，现在想来还真是傻得可以。可是上帝却只是让我看到了幸福的泡沫。三年多了，三年多的感情到最后真的什么也不是了吗？我苦笑着问自己！
　　小景和文海已经离开这里几个月。痛苦像虫子一样撕咬着我的心脏，一直喘不过气来。用小景的话来说，爱情是没有先来后到的，当你拥有它的时候应该做的就是珍惜，当你失去的时候也应该学会放弃！小景对我说这句话的第二天我就失去了还来不及珍惜的爱情，那么我也只能学会放弃了。因为不管我怎么做也换不回离我而去的文海。这是如此清楚不过的事实。
　　我知道小景是故意这样说的，可能是想让我好受一点。但她不会知道我一想起来心就会更加疼。
　　其实在我眼里的爱情很简单,只是想和一个平平凡凡的人平平安安的在一起过简单的柴米油盐的生活，然后一起关心对方,和对方一起慢慢老去,而就是这样简单的要求，上天也要和我开完笑。从来没有想过成为灰姑娘一样的角色,因为现实社会里没有真正的王子，正因为这样，所以也一直很本分并努力的过着自己的生活。一想到快乐也好，痛苦也好，都会过去的。就会更加卖力的去活着。
　　终于在无数次的失眠之后，我决定要好好的生活，与其在痛苦中挣扎，倒不如忘记一切，从新好好开始自己的生活。闲时写篇文章，发出去，最终也还是像去了拉萨的小景和文海，了无音信。从小希望能当一个出色的作家，因此发出了无数的自认为良好的作品，但结果都是相同的有去无回。
　　我可能就是那种没有经验，没有能力，却有一大堆理想的人。神说过：当你关闭一扇门时，另一扇门就会为你打开。我相信神会朝我开启另一扇门的。
　　心在无数次疼痛的磨练下变得更坚强，眼睛在无数次眼泪的冲洗下也更加坚定。