《此心安处便是家》Amelico

1、无语人生

　　我的人生过得其实算不错，只是生性忧郁，总是感觉寂寥。
　　老家虽然在农村，但是爸妈努力供我读完大学，毕业后找了份不错的工作。日子比上不足比下有余，总体来说还是过得去。
　　只是，我总怀疑自己存在的意义，这是个没有答案的问题。

　　可是，总忍不住一直在想。
　　有时候认为，人的存在不一定都要有意义，说不定只是意外。有人说，生活就是一系列偶然的集合，个人只不过是偶然的一份子。

　　我的家庭很幸福。
　　爸妈结婚多年，仍然恩爱如初。虽是独女，但他们并不溺爱我，对我期望高但却不会给过多的压力。
　　读书时期，从来都是没心没肺的混日子，且成绩总还不错。每次升级考试总能拿个第一，给人一副很厉害且高不可攀的样子。

　　但是，我心理很明白，我一点都不厉害，除了读书什么都不会。生在农村却没学会干农活，读书成绩虽不错但动手能力非常差。
　　所以，读书时期的我，一直是自卑的，对于自己，对于未来，都没有信心。

　　曾做过一个关于性格的心理测试。
　　说我是一个阳光与温柔的人，像太阳一般给人开心的能量，也同时给人温暖的照顾。具有傻瓜天真与单纯的感觉。
　　这种天真与单纯是保有成熟与历练过的感觉，而不是幼稚。
　　只是，总会觉得自信心不足，内心缺乏阳光的感觉，不知道自己要什么。就算得到想要的，心里还是有股不满足。
　　这一切，只因为缺乏对自己的爱。

　　我看后难过地笑了下，觉得心理测试还是有些准头的。
　　我从来没爱过自己，有时候甚至到了自我厌恶的地步。
　　不管做什么，总是挑自己毛病。总是还没做之前就一直说服自己说“你做不到的，放弃吧”，“那个不是你能得到的，不要痴心妄想了……”

　　我也曾思考自己性格形成的原因，未果。
　　爸妈都是很开朗的人，尤其是爸爸，身边有不少知心好友。但是，为何自己一直活在如此自闭的世界里，难道是读书无用论吗？
　　其实，我也很希望自己能变成开朗的人，变成让人喜爱的人。
　　只是，做不到啊……

　　也不是没想过改变。
　　有时候会无所顾忌地疯玩，但事后却为自己的轻狂和放肆自责和后悔不已。
　　而且，总有一种叫做寂寞的东西，如影随形，只是很多时候却倔强地不承认自己的寂寞与懦弱。
　　与爸妈说不上心里话，身边也没有可说心事的朋友。
　　难过了，就写日记，将心情付之于文字。

　　我喜欢看言情小说，从初中时期就疯狂迷恋。工作之后，还是把大量空余时间花在看小说上。
　　小说看多了，会觉得故事情节都差不多。
　　只是，很多时候感觉时间像个无底洞，需要一些简单不费劲的东西来填补。

　　虽然很爱看小说中的爱情故事，但是现实中很少接触男性。爸妈和老师们总说读书为主，不要轻言恋爱，仿佛恋爱是洪水猛兽。
　　所以，我一直活在自己狭隘的世界里，希望像彼得潘那样永远不长大。
　　不要恋爱，不要婚姻，更不要为自己和家人的将来负责。

　　也想过死亡。
　　小时候，每次爸妈打骂后，就想到自杀，只是从来都没有勇气去尝试死亡。
　　就这样，无惊无险，活到了20多岁，除了身体有些虚弱和心悸之外，一切正常。

　　看过一本《西藏生死之书》，里面提到说要做好“随时死亡”的准备。
　　那时愣了下，因为在那之前完全没有想到要准备“随时死亡”，就连找工作时公司没有买保险也觉得无所谓。
　　总觉得死亡还很远，不幸的事不会发生在自己身上。
　　算是盲目乐观吗？

　　可是这本书的理念却表明，死亡是会随时降临的。
　　大学时，有个同学也说过类似的话。她说自己准备着“随时死去”，所以她每隔一段时间就把以前的日记烧毁。
　　我不舍得销毁日记本，因为那些文字记录着自己的过去。
　　我很健忘，也很怀旧。

　　不过，未雨绸缪，早些为“随时死亡”做准备也是好的。
　　于是，我提前写了一封遗书，告诉爸妈如果有天自己不幸离世了，不要伤心。同时，买了一份保险，万一真有什么事，爸妈也不至于在伤心的时候还伤脑筋赚钱。
　　至于日记本，不舍得烧，把它们装进铁盒子里锁起来，把钥匙放在没人知道的地方。
　　做了这些后，心安了不少。
　　就算突然死去，也不至于太仓促。

　　没想到真有这么一天。
　　这天夜里，寒风凛冽，全身蜷缩成一团还是觉得冷，冷得心痛不已。
　　想象自己躺在一片漂亮的花海，有着蓝天白云和微风草地，希望藉此来转移注意力缓解疼痛。
　　可是，这次好像不管用了，心痛得好像世界快要崩塌。

　　外公就是因为晚上睡觉太冷，导致心肌梗塞而突发死亡的，去世之前完全没有征兆。
　　捂着越来越痛的心口，我不知道自己是否就这样离去。
　　外公去世的时候，妈妈瞬间消瘦，变得很沉默。如果自己真的去了，爸妈该是怎样的伤心。
　　可是，天要下雨，娘要嫁人，要发生的事谁也阻止不了。在一个寒冷的冬日，我在自己的租房里，心脏衰竭而死。