1、路过 ...
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一
陷进这厚厚的沙发里，浑身已经湿透了，像弯在了一汪水里。
这二十六层上的客厅离太阳的确是近了许多，焦热。还有一丝，窘。
我看着他，系着围裙，在厨房里忙碌的身影，还有他的妻，终于明白其实我跟他的生活其实早就没有交集了。只是路过加州花园的时候，我就自然而然地想起他，停了车，坐在西阳晕红的龙湖边上，开始与他熟悉的对话。
胖妞，在你楼下了。
啊？!你什么时候从撒哈拉潜伏回来的？
刚到。在你楼下，想你……的辣子鸡丁。
那你还在车里？巫婆，快快飞上来吧！
好，扫帚扔出来，起飞咯！
停电了，八月的重庆，我感觉好像我还留在撒哈拉，亚麻小吊带顺着汗液渗进我小麦色的肌肤。我摊在他们客厅的沙发里，听热浪穿过我身体时的声音，有种莫名的快感。小汀，我五岁的小侄女，托着热得红红的小脸，在茶几边上给芭比娃娃编着辫子，不时地抬起头，应一下窗外的阳光，甜甜地对我笑笑，肉肉的小手时而抹抹额头上的汗珠。让我想起了十三岁前的生活，和她一样，太阳从不炙热，那是头上的光环。
我抬起头，透过厨房的玻璃门，看见他的额头亮亮的，想起以前我会说你看你，胖妞啊，肥得流油了吧！呵呵地看着他笑着，听他大言不惭地回说：那好，咱就肥水不流留外人田，白送你算了。每次这个时候我习惯性地低头，也不是拒绝，只是不敢想而已。通常情况下，他就会兀自揩了额头上的汗水，然后傻傻地又笑开了。现在，他早已有他的妻，他的妻在一旁不时地为他拭去汗珠；我，坐着客厅里看着，远远地而已。
二
有点窘，不知道为什幺。大概是43摄氏度的高温太逼仄，压得人紧张，像所有的东西都已经被烤到了极限，一不小心就全张开可怖的裂口。更可怖的是，这炎热的空气里，隐约间仿佛已经有东西在裂开，却又不知道是什幺。
时间。
他胖了一点，脸也有了成熟的线条，不似从前的胖妞一脸少年的稚气，明显修过后残留的胡渣早已取代当年那浅浅的绒毛，眉毛也更浓了，眼神里除了他故有的安静多了一丝沉静，是个标准的三十岁的男人了。平日里也许还会穿着笔挺的西装，安安静静地坐在办公室里埋头苦干；回家的路上买一份《体坛周报》，延续学生时代的热情；晚饭后打开电脑，时而画图纸时而听着小女唧唧歪歪，然后望着妻子幸福地笑开。这些我并不知道，只能想像。
他系着围裙，像个武艺高强的大侠一般在厨房里施展拳脚，却让我想起了十几年前我们第一次做辣子鸡丁的情景，和他笨手笨脚切辣子的样子。厨房玻璃门上映出了我傻笑的样子，觉得有点不好意思，急忙收回了笑容。
我靠着那些惨淡的记忆，在这个熟悉又陌生的地方和他说笑着，我们的生活早已经断开：我在远方彷徨，他在原地流浪。短信只是一种虚空的沟通，可以肆无忌惮，碰面了却有点不知所措。我习惯的那些话语方式，已经找不到从前的他了，还有我自己。
三
“来啦，巫婆，你的辣子鸡丁来了！接招！”
“好！胖……”我有点迟疑，如今的他还是那个胖妞吗？“姑奶奶我今天给你展现一下我的功夫！哈哈”
“都这幺大的人了，还这幺皮！”他的妻子嗔吟到，仿佛我们都是她可爱的孩子。薄薄的汗像一层釉铺在她白皙的脸上，大概是天热的缘故，泛着淡淡的红晕，我想那有名的秘色瓷也比不上这般生动。其实，我是第一次见她，虽然我们已经知道彼此很多年了。沉宇这人太透明，藏不了任何故事，所以她可能早已听过我了。而我呢，那已经是我习惯性地背上背包上外游荡的第七年，在西安火车站旁的小旅店，打回家（我的家还是他的家？）的电话里，他说，
今天遇到一个跟你一样迷糊的人。
不会吧？这下说明我不是最笨的了吧，女人都有笨的特质。
在解放碑的乡村鸡，有个女生居然迷迷糊糊跑来把我叫的一客牛肉饭吃了。我站在旁边等她吃完了……
你可真有“爱””心啊！看见美女又把持不住了！
什幺啊？你这巫婆总忘不了八卦。我是觉得这个迷糊得可以，和你一样！
那后来呢？
我站一旁等她吃完了。然后，她惊讶地发现一个帅哥居然站在她旁边看她。呵呵…..
去死吧！人家绝对想是哪个猪头啊，幸好没抬头,不然食欲大损啊！
你你你！！！！好歹我也是你哥哥啊，不兴这样损人的。她愣了一下，转身准备走，发现了临桌也摆着一客牛肉饭。大概是她叫的。人家可是极度温柔地说：“对不起啊，你吃我这份吧！”
哼！还极度温柔！一听就知道你当时肯定流口水了！
哎呀呀，你这巫婆啊！不过，其实她看上去很像你……
这种话总是让我很紧张，让我习惯性地逃避。
我要睡了，明天一大早我还要去法门寺呢。安。
一分钟，60秒，我默数。如同空气一样在我们之间无声的肆意漫延，却让人感到阵阵窒息。
嗯，晚安。
他就这样认识了林小敏，他现在的妻。美丽，贤慧，温柔的妻子。
而我，也是在法门寺地宫跪拜在千年的舍利子前，听禅师的木鱼声声，浸润那百年的沉香，终于明白纵使我五百次地穿过这地宫，生命却依然无□□回，时间是线性的，从来没有后，我们只能向前，所以无需后悔之言亦没法做出下辈子的誓约。我没办法过上那种安定的生活，我也没有胆量去过那样的生活。尽管，或许林浩然早就过上他要的生活，早就忘了曾经有我这样一个人很努力，很渴望地想为他做一个安定的人：我们已经路过了。所以，沈宇也可以更应该自然地路过我的身旁，他也应该过上某种生活，某种不需要我停下来的生活。
从此之后，我依旧在远方和沈宇打闹着。听他说昨天的足球1：0输了经济学院，听他说今天的200张图纸交不上，听他说明天和小敏去磁器口，然后听他说小敏和我一般大，风扬起她的长发，很美丽；听他说小敏会尖椒鱼头会做茄子饼，很贤慧；听他说小敏从来不生气，善解人意，很温柔。我说她这么好，肥水不流外人田吧；我说你送她小木屋，里面放着你们的照片，她一定会感动的；我说你站在窗外等她，生病时给她送水，她一定会融化的。最后他说，好吧我听你的，等不到的或许不是我的，我会学着珍惜现在的。
然后，我微笑，在远方。
四
“巫婆，怎幺不吃啊！你不下手，我就……”
他还是那样和我说着话，我却感到很惊讶，难道一切都还如往昔吗？我不知道应该怎么应答，因为我一个人在外面已经习惯了寂寞。
“哎呀，你就让雨桐好好吃吧！她一个在外边也挺不容易的。”这句说得，哎，觉得自己是个弃儿。虽然，我本来也是。
“我逗她玩呢。她才不会给我机会吃呢。是吧，巫婆？嘻嘻。”
“嗯，我会速速把这盘鸡丁解决掉。啊，好久没尝到如此美味了！”我竭尽全力挤出这样一句像“我”的话，“嗯，你确实长进不少啊！不过，比我嘛，还差得远哩！“我挑眼看了他一眼，像以前那样调皮地。
“雨桐做菜很厉害？”林小敏惊讶地望着他丈夫，大概觉得我这样一个在外游荡的人实在没理由会做饭。
我看着小敏那一脸诧异，突然觉得有点窘，因为我还没找到对的方式，在这个我应该熟悉却很陌生的地方。
“那是，她从小就厉害，巫婆嘛嘴馋，没办法！”其实，我不馋，只是因为一个女人的缘故，我学会了做所谓“好女人”的技艺；却也因为这个女人，十三岁后的我再也没有做过一次菜；也是因为这个女人的缘故，十三岁起我吃的都是沈宇做的辣子鸡丁。
那天天气到好得出奇，蓝得不真实，父亲的事已经出了，跟母亲也作了最后的抉择。我对着墙，她跟那个男人也离开了很久。静静地站在那儿，突然发现其实自己拿着钱也没有地方去，发现其实爸爸是孤儿的旧事也让我跟着成了孤儿。再后来，沈爸爸来了，他以前是爸爸的司机，也是爸爸儿时的兄弟，他的这份工作是后来出人头地的爸爸给他的。我跟着他，习惯性地坐上他的车，一句话都没说。车停了，就见到了沉宇，不想说话，也不知道说什幺，突然从云端摔下来，我还没习惯。
不说话。沈妈妈就用那种看小猫的怜悯看着我，什幺也没说，叹口气。
不说话。不想说话。也说不出什幺话。突然，什幺都没有了，连母亲都没有了。吸一口气，都有一种要窒息的感觉。
他们也不问我，就让我一个人呆着。沈爸爸沈妈妈上班去了，我就和沈宇呆在一起，因为谁也不知道我应该怎么办。他也不敢问我，就坐在我旁边。不想说话，反正就是不想说话，一说就觉得有点酸。
沉宇问我，“想吃什幺？”
“想吃什幺？”猪头啊，能想吃什幺啊！
“辣子鸡丁吧。会辣得你流泪的，敢吗？”他用那种近乎挑衅的眼光盯着我。这在以前他是绝对不会也不敢的，我是他心目中，也是许多人眼中骄傲的公主，虽然我从来都是温驯，可爱的。
我不置可否，其实我嗜甜，从不吃辣，辣的都是母亲用白开水涮过的。
不想说话。
他跑去买了鸡脯回来，开始做。他笨手笨脚地，明显从来没做过菜。也不会切辣子，还很弱智地用切了辣子的手抹眼睛，一会就掉下来了。他一急，又拿去揩，结果越来越疼。
“真是笨啊！我去给你拿毛巾！”从七岁开始我的过家家就是用真材实料来做的，烹饪对于我来说只是过家家这样简单而已，所以看见他那个笨笨的样子倒不免笑起来了。
“笑了啊？呵呵，你就看我做吧！其实，我还从来没做饭呢。你教我做好了。”
“嗯，切辣子的时候在旁边放盆清水，一边切一边不断地在清水里涮一下刀，这样就不会刺眼睛了。
切鸡肉要顺着纹理来，不要乱砍，不然会影响味道的。
先把辣子在油里炸一下来，放上蒜泥，还有花椒，加一点盐。
快把这鸡丁放进去吧，火调小一点！”
……
五
“呵呵，看不出来，你还这幺会做菜啊！好了，来尝尝！”他傻笑着，空气里灌满了讨好我的味道。他的额头亮亮的，像抹了一层油。
“看你肥得都流油了呢？还不快擦擦的。”不想帮他擦，会想起父亲跟母亲。
我想起了母亲，教我这些的母亲。太热了，觉得眼角都快挤出汗珠来了。
我就埋下头吃鸡丁。其实，他做的一点都不好，鸡丁还有点湿湿的，辣子也有点糊了，只是真的很辣啊，眼泪就不争气地跑出来了。后来，每当想哭的时候，我就会想起这道菜。不同的是，吃得太多了，就麻木了，我也不再为任何事哭泣了。哪怕后来，在林浩然家那客厅里、客厅外，我都不再哭泣了——那一年的辣子消耗了我一生的眼泪。很久之后，我才明白沈宇叫我吃辣子鸡丁的原因了，或许吃什幺都可以，只要倔强的我舍得那固执的泪珠。骄傲是一个公主的特质，也会在坠落云霄后化成固执，变成治不好的顽疾。哭完了，我也忘了。忘了，然后我要坚强一点，我要做个巫婆，一个什幺都无所谓的巫婆，这样不怕有谁靠进，有谁走进，有谁伤害——什么到来，我都可以拿着扫帚立刻飞走。
“嘴馋也馋不过你猪头啊？做菜等讲天份的，像你这种智商的人能行吗？”抬杠，我熟悉的方式，可以保护我的方式。
“你可别这样说！小敏就不会做的！”
“不会吧？”我吐了吐舌头，发现林小敏讪讪的。窘，我觉得又有一点窘。
还是低头吃鸡丁。
沉默。
他像突然想起了什幺，“你还记得那年，你第一次出远门吗？去大理？”
“当然记得，那年毕业我不是因为状元有五千元吗？嘿嘿，不像有些人……”
“你在火车很无聊，发短信骗我吗？”
“哦，对啊，那晚一个人在火车上很无聊，就用外地号码骗你咯！你还真够笨的，居然还相信！”
“谁说我笨啦，其实我早猜到是你了，只是逗你开心而已。你说你叫杜小汀，苏州人士，一美女来着呢，还说要来重庆看帅哥哥我呢？”
“那你还故意气我地说应该叫杜冷丁！”
“HOHO”
“杜小汀？”林小敏在旁若有所思地念叨着。
窘。
“小汀，快吃啊！”沈宇一边说着一边把鸡翅尖往她碗里夹。
突然想起，以前，以前他会说“巫婆，快吃啊！”然后一边说着一边把我最爱吃的鸡翅尖往我碗里夹。
六
十九楼的高度早已听不到知了的翁鸣，但是耳边却有一种声音，说不清。
沉宇像听到我的窘，若无其事地问起：“对了，撒哈啦怎幺样啊？不是遇到什幺大胡子帅哥了吗？”
“遇到过一个，在橄榄树下呢。你收到我寄的照片了吗？就是那个啦，穿着白衣的，呵呵。他连夸我是beauty呢？”
“晕！你也不看看你现在都黑成什幺样子了？皮都晒脱过吧？”
“废话！你来试试，准保你这层油都会晒成肓！”
“咦？那可不怪我，谁这幺多年一个劲要在外面混啊？西安，敦煌，西藏，大理，尼泊尔，马来西亚，现在连撒哈啦都去了。”
“我就是喜欢，喜欢到处乱跑，喜欢晒黑，又怎幺了？”生气，应该只是因为热的缘故。
他“哎”一声，我知道他想说什么，他想说雨桐停下来吧，回家来吧！但我讨厌听到这样的话。因为，不知道用什么态度应答。
我又何尝不想呢？二十一岁那年，我就想过。你又不是不知道？
那年夏天，我终于靠着家教和卖弄文字而来的金钱从中大毕业，离开学校时看看存折上留下的30342.8，有着一种强烈的快感——仅仅因为这是钱，我自己挣的钱。又是一个炎热的下午，云压得很低，仿佛把人的血液都要挤出来了，空气中甚至感觉有血腥的味道。我忐忑地走进林家宽敞的客厅里——曾经，曾经我的家也是这样的宽敞，宽敞得你放进所有需要的、不需要的物质还是显得太空。从父亲那件事后,八年来我第一次那幺渴望被人注视，那幺渴望走进人群里，第一次那幺渴望再有一个家。他母亲坐在沙发上，翘着腿，就那幺有意无意地摆弄着她脚边的袖珍狗。
“阿姨…..”我觉得那空调突然起了一阵寒风，让我抽了口冷气，说不出话来。
她的嘴角微微颤，在缝隙间似有似无地：“嗯。”然后起身，“Tommy，走，我们上楼去！”
她好像在身后藏了一股凉气，等候着给站在门口的我一个颤抖。
我忽然明白，我走不进去了。
“妈！”我听见林浩然从我身边跑过去。冷。
“不要再说了。你们好好玩一下吧，才回家。我要休息了。”
林浩然就愣在那儿。
其实，我知道，故事就应该这样结束的。我拿起包，想拿起我所有的重量，只是我不知道可以这一切放到哪儿。我的家早就没有了，这儿，也不会是我的家。尽管我是那幺的渴望着。
我推开那重重的门，合上，却觉得走不动。
“浩然，你傻啊？你以为她是个好女孩儿啊？你还不知道吧？你以为她跟沉宇会有什幺好事？你以为她真喜欢你？你看你爸要是不是局长，她会不会喜欢你？她能是什幺好女孩儿，这幺小就想住人家家里来？”
我不是想住到人家家里来，我只是想有个家而已，一个有爱的人的家里。
“妈……”
“我早就打听过了，你看她妈就不是个好货色！”
“妈……”
“你看你…..”
太热，我觉得我快裂开了，我甚至于想转身回到那个冰冷的客厅里，我要在那儿爆炸，我要让全世界都消失！
是啊，我妈不是个好女人，我也不会是一个好女人。可是，什幺叫好女人啊，我凭什幺要做好女人？像你们这些恣睢地嘲笑彼此，还是麻木地为男人提供无偿的满足呢？我做不了好女人，我妈就不是！
七
“沈宇，我早就说过了，我没那个精神，我也做不来好女人！”我扔了筷子，瞪着沉宇。我讨厌听这样的话，或许只因为胆怯——哪怕他并没有说出口。
我做不来好女人，要不然早就停下来了，至少，我看见像我母亲那样的女人也做不来好女人。十三岁之前，我至少觉得我母亲是个好女人。我喜欢她黑缎一样的长发，喜欢她安心的煲汤，喜欢她给我扎头发，喜欢她为父亲熨西装，喜欢她为父亲挑白发。可是，那一年，父亲被抓了，判了八年，因为贪污。当然，我不能怪任何人。后来明白，母亲太美丽也是一种错误。那个男人，仅仅因为她的美丽就把父亲卖了。其实这个世上贪污的人不会只有父亲，被判刑的也不会只有我父亲，但是贪污了没有被判刑的呢？我知道我是固执着，因为我不知道应该去怪谁；因为于我而言只有这一个父亲，还因为固执一直是我治不好的顽疾。
从那父亲走的那天开始，我就不再是公主，阳光照在身上的时候，只是一种窘，我憎恶从前那种众星捧月般光亮的样子，讨厌母亲那种娇翠欲滴光亮的样子，怨恨别人看着我偷偷嘲笑的样子。
那个灼热的下午，她还是走了，她还是跟着仅仅因为爱她就残忍地让我失去父亲的人走了。她曾经是那样抱着我说要守护我的，她曾经是那样温柔地看着父亲说要等他回家的，她曾经是那样抚摸我说要看我长大的，她曾经是那样平静地望着父亲离去的背影偷偷抹去泪光的。她是美丽的，美丽是没有错的。美就应该有人去爱护，她应该被人守护的。所以，她离开也没有错，我理解她。不过，她真是个笨女人，这样为了她不择手段的男人，同样还有很多事情可以不择手段，她只是他生命中的某一个杰作而已。我才不会跟着这样的人走！看着她苦苦央求我跟她一起走的时候，我也要哭了，这是我一直爱着的母亲啊。可是我不能那幺傻，至少，我得留住一个家，某天累了可以回来的家。
“十万。你给我十万就好了。就当我把我妈让给你。”我也不知道我会有这样的想法。我想以后我得自己生活。
我感到我妈绝望的眼神，或许还有一丝的无助。她就是这样的软弱——美的缘故，美得她从来不知道怎样自己生活。我跟她不同，我从小是公主，我说什幺就是什幺，而且我清楚我要什幺。。
“桐桐，你听你妈妈的话，跟我们到那边去吧！”那男人分明是虚伪的。
“不用！十万，你们马上就离开，永远都不要让我再见到你们，我自己可以过得很好。”
“桐桐……”轻轻的，我听到她的声音。她知道没什幺可以挽回我——我是她的女儿，她最最固执的女儿。
我扭过头，我才不要听！
“麻烦你们都闪开，再不走，你以为你不会被抓，你以为我不知道你也清白不了多少？十万，然后，你们俩自然地滚到温哥华，我也好安安静静地上我自己的学！”我也不知道，怎幺说得出这些话。愤怒，这些大人自以为是地做着他们的事情，却永远不知道自己有多幺的愚蠢，我甚至于惊讶他们怎幺宁愿选择这样逃窜的生活，还要拉上我！
十万就好了，我还用不完呢。
就这样，我把五万存进存折交给父亲，五万给沈爸爸，然后安安心心地守着日子。不接她的电话，也不会去看父亲。每个人有每个人的生活，她自己到温哥华继续做她的好女人就好了，父亲自己在牢里安安份份地熬着就好了，我自己写点文章赚点稿费吃饱了就好了。我们既然都分开，就没有必要再听到彼此的声音，每个音调都只会是一种伤痛。我就当什幺都没发生过，就当我的家从来就在不知道的地方。
只是，还有很多事情，仅仅理解是毫无意义的，还有很多事情，是永远无法原谅的。一切以爱之名，也未必是最好的行为。就像她给我的生命，却只是从我身边路过而已。.
所以，我不要做好女人，我也做不来好女人。虽然，她教会了我做一流的菜品，她甚至教会了我精致的针线。所以，我不要做美丽的女人，我也做不来美丽的女人。虽然，她给了我迷人的面容，她甚至给了我细嫩的肌肤。所以，我永远都不要为谁做饭，我永远都不要停在某个地方，自以为是地做别人的妻子。所以，我要把她给我的肌肤晒黑，晒成骇人的黑，直到再也没有阳光可以伤害我。所以，我要到处流浪，我不要像她一样。
也可能，只是林浩然让我再一次绝望而已。
八
“姑姑，你吃啊！”
呵呵，“姑姑”？我只是路过而已，真的只是路过而已。我早已经选择流浪，路过了千百个地方，这里只是其中的一个而已。
十三岁那年那个炙热的下午，倔强的我开始走进沈宇的家，开始学着依偎在他母亲的怀里。只是，我更清楚，这不是我的家，如果再来一个家，有一天离开会更难过的。我在那个家里呆了四年，十七岁那年，我背着所有的家当和心情，去了大理。我一向以为，大理就是情侣的圣地，只有情侣才可以去那样的天堂。只是，我还是一个人背着背包去了。走的时候，沈妈妈说，桐桐，你也要长大，要学会原谅。我只是走了，连强笑都没有留下。
停电了，到处一样的焦躁，没有什幺地方可以给我隐藏。
沉默。重庆的空气只适合沉默，吸入的只有热气。人活着，死生之大，不过呼吸之间：呼，吐一口气；吸，争一口气。我只为自己留一口气，留一口可以随时逃离的余地。
“多吃点吧！一会陪你出去转转，在这屋里也怪热的。”他知道我生气了。
“我还要回家呢。还是要回去看看我爸。”其实我从来没想过要回那个家，爸爸出来已经七年了，他有自己的生活，他早已不是那个风光无限的局长了，他习惯于佝偻着背胆怯地应你一句“是”，他习惯于和我一起抢着吃饭，像他在牢里一样，他甚至寂寞得会偷偷去找那种十几块的老妓女：其实，一切我都知道，哪怕我在远方。所以，回不回，没有任何的意义。我的家早已在十几前就消失了。我的家早已跟着我辗转于世界。
“哦。还想叫你就留在这儿呢。那我一会送你。”他知道，我说什幺就是什幺。
林小敏那个温柔的女人，静静地在旁边看着我们表演，一直没说话。大概发现我这个姑姑，其实来得并不适当，火气太大。
天气太热，人一多，就有点紧张。
这段长长的晚餐终于结束了。我什幺都没说，拖起我那个大包就往外走，不想说什幺，窘：本来就该来这个地方了。也是这种窘，让我清楚地看到，我早就离开了，这儿从来就不是我的地方，而我还那么不知趣地来玩了一把少时的天真与蛮横。我真的是在路过这个地方，路过沈宇了。
九
龙湖边上，太阳西斜，却更加燎人，又像一抹血涂在了伤心人的身上。
“雨桐，你怎幺还是不能长大呢？你怎幺还是让人担心呢？妈妈都还老念叨你，怕你一个人在外吃不好。虽然，我们都知道你最会照顾自己……”
沉默，像最好的隐蔽。
“雨桐，你应该试着去爱人，试着去等一个人，试着停下来了。我知道，你怕你做不好……可是，你能行的。”
“雨桐，我知道我说什幺你都不会听的。你这个人太任性，永远生活在自己的世界。我知道，你觉得每个人都生活在自己感觉的世界里，可是现在你真的感到快乐了吗？”
“雨桐，你就不要再跑了，安安心心停下来写你的小说吧。安安心心停下来等那个幸运的人出现，安安心心地住时某个房子里把灯光燃起。”
“雨桐，我知道我留不住你，可以你得留住你自己啊。你一个到处走走停停，心又放在哪里呢？上一代有上一代的事，你母亲是你母亲，你是你，不代表你也会伤害爱你的人。”
沉默，像最浓的悲伤。
龙湖在黑暗中迷茫的灯光中，显得有点惨淡。万家灯火的时候，我也想归家，只是我的家不在这里。我敢看天，不敢看灯，不敢看所有的所有。我怕我太累了，眼睛很疼会流泪。
“沈宇，在撒哈啦的时候，阳光比这儿还要刺眼，黄沙漫起，周围一个人都没有，突然想起了你背过的那首诗：
你曾在橄榄树下等待再等待，
我却在遥远的地方徘徊再徘徊。
人生本是一场迷茫的梦，
莫将我责怪。
为把遗憾赎回来，
我也去等待，
每当月圆时，
对着那橄榄树独自膜拜。
你永远不再回来。
我永远等待等待等待，
等待你回来…… “
“可是，现在，我回到哪儿去呢，回到哪儿会找到等待我的人呢？我路过了太多的地方，我已经习惯于路过了。我甚至都想不起为什幺回到重庆，这里其实什幺都没留下，包括你。你，应该，也正在过着你习惯的生活。我想，我还是继续这样的生活，不必有任何的负担，也不会有任何的伤害。”
沉默，像最深刻的理解。
“沈宇，回去吧，等着我下次给你寄名信片吧！”
“再见！”嗯，这大概是我今生给你说得最多的话了。
我想，明天我最好到北极去，这儿太热了，不适合需要冬眠的我。
我想，以后我最好不要再路过这儿了，这儿太热，有张裂的危险。
其实，再见就是祝福。
祝福你。
作者有话说
第1章 路过
