《爱在大学，那么容易那么难》波波波

10、我没有玩过心跳 小鹿的

　　小鹿的再现让我心中阵阵波澜，原来我为了那场爱情放弃了多少东西，比如说这样一个好哥们，我都快不认识他了。我得到了什么，是甜蜜浪漫幸福？我想在后来的日子里，我流的泪水要比口水多的多吧。
　　大二的课比较多，我照旧每天上课旁边为他留一个座位而照旧那座位常常是到我走的时候还是空着的，心里由一开始的难受到无奈到麻木，不变的只是我的习惯，多空一个座位吧，就算给自己一个大一点的空间。
　　不过居然有一天周日，他破天荒地要和我一起自习，说好上午十点，我觉得太晚了，本来想提议早一点，话到嘴边想想又咽了下去，毕竟这是一个开头，不能要求太多了。我那天起来很早，居然有些小激动（天知道，我要和男友上自习是多么稀有的事啊）我简单吃了早餐就开始听英语，学校十点钟身、声一敲响我就立马拿起书包冲下楼。。。楼下没有他的身影。也许什么耽搁了吧，我坐在宿舍大厅等他，很久却没有他的踪迹。开始发短信开始打电话，对方始终不回也不接。就这样我呆呆坐着，出去的同学又回来了，下楼的同学又上楼了，宿管大妈看了我走了又看了我走了，小鸟落在枝头又飞了。。。最终木木的我自己走向自习室
　　后来他给我发短信说不好意思，他睡得太熟，没有听到电话声，刚醒。我抬腕看了看表，14：20。如果他一天是从这个时候开始到晚上11点学校熄灯结束的话，难怪他会说他没有时间学习。我微笑了，自己都感觉到这个微笑是白色的。我没有回他信息，他竟然也没有再发过来。可我也不知道为什么生他气并没有生很久，再看到他时我对他笑。
　　我知道但凡事情有个开头就会有以后的照旧，只不过本来以为自习是他新的开头事实却是说好的约会时间他却在熟睡睡到我把手机打炸他也不会接。也许他睡到下午两三点钟是久来的事了，但从此没有再准时过的“优良传统”却的确从那个开头后完美的保留下来。我也跟他闹过，他木木看着我，然后说我不关心他，因为我不知道他需要充足的睡眠才能补充打球踢球造成的体力损耗。我的确不知道：“喜欢打球踢球的世界上不只你一个” “我跟别人不同，你不会关心我！” “你生病了吗？” “没有” “那为什么会这样我比你自己还想知道，你不告诉我不听我的我怎么关心你？我们试着去改变它不可以吗？” “我不想改变” 我默默流泪他说不许哭，我也不想哭。没有人能告诉我我怎么不忍心把脾气发大一点发得持久一点。他知道我生气时他选择消失是最有效的办法，因为我会在他消失的时间里想我是不是做错了。（当然，如果上天给我一次再来的机会，他只要消失一次我就会让他从我的世界里彻底滚蛋！也当然，我没有这个机会。）
　　于是我慢慢不知道什么叫生气了，我在想是不是他追我时追得太辛苦现在开始报复了。我没有选择离开，因为我发现我原来没有长大，情感的依赖让我慢慢消磨了自己的棱角。我一直固执得以为爱情是需要双方的忍让，只不过只有我固执得这么以为。看到一篇文章，说“爱情是红色的，除了怦怦怦怦心乱跳，什么也不是”我好象没有玩过心跳，感动时我觉得我心跳得异常慢，无奈时我觉得我心跳得也异常慢，只有在麻木时，我的心跳和平常一样很有弹性和节奏。是不是这不叫爱情？那这样说的话，我在爱情上是一个超级霹雳无敌大白痴。而且到现在我也不知道，两个人谈恋爱，不叫爱情能叫什么？友情？亲情？滑天下之大稽！

　　他打了17个小时工然后陪我去看了场通宵电影，我躺在他胳膊里想他爱我的方式和我爱他的方式也许只是不一样罢了。他爱我，只不过他的爱就是抱着我看昂贵的电影。好吧，我发现原来我堪比宰相，我不会记仇还特别会自责。
　　直到有一天他告诉我“爱你，太奢侈”我才知道，昂贵的电影也不能天天看的。。。