《看得见风景》白昼点灯

5、难过的沁人心脾

　　快乐总是如此肤浅，难过才真正深刻难忘。

　　高三的冬天我还是去了北京，在地下旅馆里我和比你还黑的黑人留学生侃大山，遇到不会的单词就发短信过去问远在家乡依然复习补课的那帮兄弟姐们。只是你不在其中.
　　我独自走在天桥上，看着底下的的火车轨道绵延不绝，我想，要是没有了你的牵绊，我该有多么逍遥自在。
　　生活在别处吗？不，生活不在别处。米兰昆德拉早已注定了我的步履维艰。
　　其实，有很多事情我是羞于启齿的，我对过往进行选择性失明或删除，自动屏蔽掉仲夏之夜时你我另一位好友的在场，没有提及我对你演技拙劣的搭讪，收起我所有小心翼翼的伎俩。可是我无论如何也没法忽略，你对我长达一年的冷漠。
　　如果说我喜欢上你是为了摆脱寂寞，那么这种方法无异于饮鸩止渴。当我发现你近乎雕塑的木讷时，我已经深陷其中无法自拔了。况且一开始就算知道结局会是这样，我也不会有丝毫退步的，那时候我还那麽不成熟，那么勇敢无畏，那么坚信纯洁的爱情可以伟大到不求任何回报。
　　我错了，一个人的爱情，那不叫爱情，只能算无可救药的慢性自杀。

　　你说你都不记得高三一年做过什么了，我说我还记得，我除了学习就是想你。
　　我们在一个班里坐了一年，隔着两排座位，说过的话不超过十句。每一次我假装不经意的回头看你，你都在埋头苦睡或者凭窗远望，再或者就是有女生找你聊天问题。你在自己的世界里自得其乐，始终与我无关。
　　夏天早已过去，我只剩下无比难熬的冬季。再次回忆，寒冷还是让我生怯。

　　相处那么久，好友们早就习惯我的粗线条和没心没肺，连班主任铁面老李也适应了我每天必备的迟到，我是不是也该适应你，对我近乎冷酷的冷落呢？
　　为了给你准备生日礼物，我提前一星期没睡好觉，结果战战兢兢送出去的礼物如石沉大海，你连提也没有对我提过。虽然起的很晚，我还是忍不住在刷牙的时候想起你，在被老李罚站的时候偷看你，希望你能回过头无比清爽的嘲笑我。体育课上为了和你打网球，我会以超女的速度跑去器材室借数量有限的球拍，但是每次你都因为我的矜持被别的女生抢先，直到最后我被迅速飞来的网球击中要害，才下定决心远离球场这片伤心之地。我熬夜做完N张数学卷，只是不想在你的高智商面前露出一点卑微。
　　可以说，高三时你给我的压力，比高考带给我的多得多。我不怕在最危险的时候谈恋爱，在我的观念里，爱情不分先后没有对错，只有爱不爱。高考掉线的机会很小，而你不爱我的几率，却很大。

　　我自诩为女强人，却不知为你哭过多少次。最难过的一次是我去食堂吃饭，你连续两次与我擦肩而过熟视无睹，我都不记得上次跟你说话是在几星期前了。回教室的路上我向蓝抱怨，靠，就算是朋友也不至于这样…...话还没说完眼泪就掉了下来，蓝说你别哭啊，还没见你这么情深意重过呢。
　　你知道吗？Lu，我埋怨你，不是真的嫌你绝情，只是太想念你太想跟你说话了。
　　那天晚上宏带我去顶楼看满城灯火，楼下的树在大风里挥毫着满头繁发，漆黑的夜里只有一两颗星的光亮，不知有谁放烟火，满眼闪烁。蓝要我许愿忘记你，可我还是还是舍不得，最后很没出息的祈求上天让你明天见到我时说一声嗨，我希望你可以给我一点点暗示，让我觉得，我们曾经的时光并不是一点存在的意义都没有。你看，我的愿望只有芝麻粒大小，可你还是吝啬地不肯满足我。
　　也不是没有下过决心，可总在发誓忘掉你的第二天醒来就想你，Lu，Lu，Lu，你的名字在上空回旋，嘲笑我得了想你的强迫症。
　　有一件事，你听了可能会觉得不可思议。你发给我的短信，在那些夏夜被我一条条地抄下来，满满地正反几大页。后来在某个冬日，我把它们从日记本上撕下来，投进面前的火炉里，看着那些白纸黑字缓缓燃化，微小的火焰之后就只剩下薄薄的灰。我觉得我的手在微微颤抖。