《洗....》绿色毛毛球

5、前世篇之第四章 逃难的日子

　　逃难的日子里，我经常被噩梦魇住。
　　有段时日，白日里我模仿着月殇的笑，脸上或清平如止水，或半真半假谈笑风生，可到了夜里，所有白日里我假装看不到的，皆一股脑的在梦中全部找回来，并且血腥残忍的尺度还被无限放大。那时，我夜夜手脚冰凉，惊醒个四五次算是比较幸运的。

　　终于我顿悟了：淡定不是学出来的，若没有一颗坚如磐石的心一切皆是扯淡。

　　而今，我又一次陷入梦魇，这次的梦却魇得分外别致，仿佛一出安排好的折子戏，还是深度虐心的那一种，戏码皆是我的过往片段，情景好似流年一样在眼前飘过。

　　那一日，在四面透风的破茅屋中，我不要命的扑向眼前的道士，只为将我的同伴救出，可最后抢出的却只是她的头颅。我怀中抱的她，双眼犹自圆睁，我的手抖得合不上她的眼。蓦然闪出一个身影挡在我身前，手起刀落，将周围道士的肉身碎了一地。月殇满身满脸的血，回过头蹙着眉对我吼：“别再哭了，还不快走！”我握着他伸来的手，跌跌撞撞跟在他身后,他一个转身将我揽在他怀里，胡乱用手抹去我脸上的泪痕，他满手的血拂过我的脸，是泪迹混着血泽斑斑。

　　那一日，在泛着霉臭的湿滑洞中，我抱着月殇支离破碎的尸身，脸贴着他的脸，哽咽得气都喘不上来，却一直不断地重复：“只这一次，我就再哭这一次……”是一旁阿娘的手替我擦去脸上的泪。

　　那一日，在漫天飞雪的平原上，我抱着弥留之际的阿娘，脸上堆着为了给阿娘看的假笑，眼角早已沁满泪泽，呼之欲出，却被我生生憋回去，已再没人替我拭泪。

　　我捂着胸口，心那个地方疼痛难当，身子缩成一团，抖得厉害。

　　半梦半醒间，一双大手轻轻环住我，将我紧紧拥在怀中，那怀抱的温度胜过早春三月的暖阳，耳边不断传来声声细语，轻柔的让人心醉：“不要哭了，乖……都过去了……”
　　这喃喃耳语犹如一场甘霖，洒向心头，心居然渐渐不痛了，之后的我睡得甚是香甜。

　　醒来时，枕边床被缭乱，早已空无一人。
　　摸着一旁冰冷的床榻，我不禁怀疑昨夜那温存不过是我潜意识里的渴望，一切皆是意淫，只是屋中那抹似有似无的淡淡酒气却仍未散尽。

　　不出一日，这怀疑便被白煜反常的举动打消了，自那次梦魇后，他竟夜夜宿在我这厢。每当入夜，无论我怎样折腾挣扎，他一概不管，只将我牢牢锁在怀里才入睡。

　　几夜下来，他近乎成了残障人士，被我枕过的手臂连抬个手都困难，而我则被惯得越来越贪婪，他怀中的温暖，清淡的酒气，沉稳的心跳声都是我的催眠良药。在他的怀中，尽是一夜好梦，往事的不堪再没有重现。

　　他夜夜前来，却在白日里很少出现，正如苏苏所言，他是个冷人，话不多，似乎所有的情绪皆放入酒和琴中。
　　他时而大口豪饮，时而自斟浅酌，我留心了一下，他喝酒速度和单次饮酒量与他心情好坏成比例。不过，就算是喝的蒙蒙的，也绝不会忘了拿我当他的大抱枕。
　　至于他的琴却弹得总是一个调调，皆是悲凉苍茫，如泣如诉，犹如战场上那些召唤亡魂归故里的镇魂曲。
　　那段日子，我时常趴在他对面的案上，用手支着腮边，在耳边萧萧琴音的催眠下，瞌睡得脑袋乱晃，有些时候，我便直接趴在桌上睡去，迷蒙间，似被他抱在怀中，醒来时便已在床上。

　　那时，我的身体渐渐习惯他的怀抱，连床弟之事也从一开始的心里抗拒，到慢慢适应。
　　而我的心也开始变得安稳，这种安然闲适的心理状态是我从未曾有过的。由于这般闲的蛋疼，让我逐渐思考他为何会爱上我。当然这之前，我将那日他问我怎样才能爱上他的话在心中反复掂量，确定不是自作多情后，打算找他问个清楚。

　　我选了个万籁寂静，微风拂面的月圆之夜（之前同苏苏一再确认过月亮是不是圆了）来到房中，唤了一下他名字，他楞了楞，出声示意在桌边，我摸着桌坐下。

　　一屁股坐下，我便直截了当：“你是不是喜欢……我……？”问话的结尾没了些底气。

　　他没有停顿，答得简便：“恩。”

　　他的回答太过率直，让我有些支吾：“为何呢？我的相貌……恩……不提也罢，还是个瞎子，血脉还是六世中最下贱的，没什么特别的才艺，修为也是平平，性格嘛……算了就不说了。”我悉数自己的优点，一条没找出来，不由得心中一阵光火，几乎是用吼得问道：“你到底喜欢我哪点？”

　　他回得仍很快：“恩，这倒是，你没什么优点。”

　　我蹭得一下站起，要是有眼睛说不定当场就用凄厉的眼神将他灭了，这不是成心耍老娘呢嘛？

　　只听他话音中闪过一丝笑意，很快恢复了常态: “这个问题我也反复想过，没想出什么。只是发觉之时，便喜欢了。”

　　猛地，我心中犹如一颗不安份的小石子划过水面一般，层层涟漪激荡开来。
　　我抬手揉了揉胸口，叹了口气，算了，这人也在糊涂着呢。

　　转身离去之际，被他一把扯住衣袖，只听身后响起他的声音没了烈酒润泽，却也同样沙哑：“这些时日来，你仍是未对我动心，哪怕一点点？”

　　我背对着他，本想重复上次我的回答，却哽在喉中，什么都说不出。我就这么语塞着，黯然沉默。

　　他慢慢松手，安静地放开了我的衣袖，我飞也似的逃开。

　　我每日依旧用血浸着那神物，时常会一寸寸细细捏蹭它，它已不如初始那般冰冷光滑，喝了我的血愈发温热滑腻。我无法分辨它的色泽，也无从考究这个程度是否能够催动秘术，只有一点我很清楚，这须是个一击必中的行动，半点差池不能有，否则前功尽弃，一切毁于一旦。
　　每次翻弄这血物，我都将这点在心中翻腾个十遍八遍，我不停地劝诫自己，淡定，一定要淡定，再等等，再看看……

　　那时的我甚是不愿，也不敢去自我剖析这婆婆妈妈的念想背后到底是怕会失败，还是存了什么别的在里面。我越是不敢面对，便越是焦躁不安。

　　多年后，我回忆起这段时光，除了血喂神物引起的焦虑症这一不和谐因素以外，其他与白煜的点点滴滴竟成了我们俩最为平静的时光。

　　日子在我这样拖泥带水，欲走还留的纠结下一天天过去，而这个不像话的耽搁最终证明是我人生最大的失误，也是将我推向死地最关键的一笔。

　　那一日，从苏苏口中得知的消息犹如一记响雷，在我耳边炸开了锅，那便是我已怀有身孕。当初我打算出逃，实没考虑到我会耗到怀孕，而现在身怀六甲，又为出逃增添了不少难度。

　　哪里想到，还未及做下一步打算，我就被这身子拖累得床也下不得。

　　最初只是头痛欲裂，呕吐不止，勉强倒还能咽下些东西，没过几日，已然是水米进不得，生生耗得一把骨头罩着层皮，我每日半梦半醒，混混沌沌，清醒的时辰越来越短。
　　我知道，我挨不了多久了。

　　自我怀孕之时，他便再没来过。

　　我心里苦涩中蕴着荒凉，却不愿去细想为何会有如此感觉，更不愿想起他。

　　苏苏是个不认命的，她四处奔走忙活为我寻医治病，在她的不懈努力下，我每隔几日便要打叠起精神应付前来替我诊治的大夫。
　　他们口音南腔北调，手法也不尽相同，得出的结论却整齐划一：尊夫人若是还有何未了心愿，便替她了却吧。言外之意便是我死定了。
　　他们结论如此统一并不奇怪，虽皆是食这天地间的五谷杂粮，我却是妖，而他们是人，物种尚且不同，又怎能期望他们能诊出什么端倪。

　　得知大限将至的事，我是无大所谓的，这世上于我本已无可眷恋。苏苏却急得日日垂泪，好几次半醒间，都能传来苏苏低低的抽噎声。

　　我本以为可以如此这般平静的走向死亡，却还是没想到，我终没有这造化。

　　一日入夜，睡梦中，我被人小心翼翼的搂进怀里，立时，那股熟悉的隐隐酒味在枕边弥漫开来。

　　我知道这不是梦，是他来了。

　　我虚弱的心脏猛地跳了一跳。耳边还是那清冷浸着柔润的声音： “这阵子实是繁事锁身，委实抽不出空。你身子觉得如何？”

　　我抑着心中的澎湃，默了一阵，将回答压得淡淡的：“挺好的，死不了。”语气怎么听都噙着那么一丝怨怼在里边。我暗骂自己，忒没个出息。

　　他似怔了一下，紧了紧手腕，更使劲的将我揉进他怀里。

　　这时我发现了异样，他自来时便仅用一只手抱我，而他身上的那股酒味好似掺了些血腥味以及隐隐的药味。
　　我越是静心去闻，越觉得血腥味浓烈异常。我心里咯噔一下，赶忙伸手向他另一只臂膀摸去。
　　厚重的衣物下，那只臂膀转绵绵的趴在那。我放心的呼出一口气，还好，还在。

　　我尽量掩盖语气中的关切，冷冷问他：“怎么？你受伤了？”

　　他答的轻描淡写：“恩，没事，皮肉伤。”

　　他从未跟我谈起过他的职业，哪里人氏，一身修为是来自哪门哪派，可否娶妻……总之，除了名字，我对他一无所知。
　　开始之时，我对他的事并无兴趣，后来渐渐想知道时，却觉得我俩最终要么形同陌路，天各一方，要么生死两茫茫，阴阳两隔，实没必要知道这么多，也就未曾问过。
　　如今对此我就更加坚定了，我虽心里明白能飘得出这么重的血腥味，绝不会如他嘴里所说那般轻缓，但此时的我绝即不会问他的伤势如何，又是怎样负伤的。

　　我握紧拳头，在心中小小的激励了一下自己: 我定要毫无牵挂的上路。

　　这之后，他便一刻也未离开我身边，日日夜夜的陪我。
　　他每日都会端来些汤药给我喝，听苏苏说，好几次她好心要去厨房帮忙，都在白煜那冰冷目光中默默退下。
　　苏苏告诉我，每碗汤药，从入药，熬煮，加水，到最后的箅药成汤，皆是他亲手弄的。

　　我的心墙打得再结实，也竟由此开始松动。要说不感动，那定是违心之言。不过，他的那些药汤皆是苦涩难咽，味道更是愈发的腥气逼人。对于我这个为了块绿豆糕都能豁出性命的极品馋货，这……这着实太痛苦了。

　　一日，我实在受不住了，喝了几口便嚷嚷难喝，手一推，将满满一碗的药尽数洒到他身上。
　　他倒也不恼，仍不气馁的又端来一碗，我本欲要连同这碗一并打翻，嘴中却被塞进了两颗蜜糖梅子，这梅子甘甜可口，芳香四溢，竟将那么腥苦的味道遮去大半。

　　只觉后背一暖，他已将我抱在怀里，声声哄道：“这梅子是我寻到天底下最为好吃的，待你身子好了，你要多少梅子我都替你寻来。”

　　往后我便再也没闹，乖乖的配合他喂我吃各种灵丹妙药。对于这一反常态的乖，我给自己找的理由仅仅是为了能途个安心奔赴黄泉，绝无非分之想。

　　而这个理由在我意识到我已无力回天之时，便渐渐站不住脚了。
　　我发现之所以如此配合，竟是由于我心中漫出一种求生的渴望，这渴望不知不觉间在我心中生根发芽，我觉察之时，已是参天大树，那藤蔓盘根错节，将我的心也缠绕得乱麻一般。

　　这种渴望因何而有，那时的我根本不想去弄明白，对于一个濒死之人，这是个没有意义的命题。

　　尽管白煜想尽各种办法，照料得倍加细致，我的身子仍旧一日不如一日，到最后夜夜咳血不止，连擦血的帕子都接济不上了。

　　我摩挲着圆滚的腹部，近日，我时常能感到婴孩在腹中折腾，似只美丽的蝴蝶欲要破壳而出，跃跃欲试感受这斑斓人生。
　　我为他吃尽苦头，命都要送了，摸着他却心中暖意满盈。想来，这就是所谓的无私母爱吧。
　　我暗暗发誓，无论怎样，也要保住孩子的命。

　　自怀孕以来，我心头一直记挂着一个疑问。
　　那日，我趁着还算清醒，向床头的白煜问道：“告诉我，你为何要这个孩子？我就要死了，也好宽我的心，让我放心将他托付给你。”

　　良久，他都未吭一声。又过了些许时间，我再等不下去，怕又昏睡过去，忙使力拽了拽他的衣衫，催促他答我。

　　他只是缓缓的咬出几个字：“你不会死的，我不会让你死的。”

　　我心中暗自苦笑，初见他那夜，他也说过类似的话，上一次是人为，而这一次是天命，人事尚可逆，天命不可违。

　　我翻身向里，吸了吸酸涩的鼻子，在心中默默地掬了把泪。

　　对白煜，我总想在死前留些话给他，至于要说什么，我很茫然，一遍一遍在内心打着腹稿。

　　只这腹稿尚未打完，便已用不到了。