《情书》从从

5、情书

　　我的爱，

　　你，现在好吗？

　　听周主任说你在那边的成绩很不错，公司已经决定提升你，我知道你会有这一天的，我相信你的能力。我从来都没有停止相信。

　　我已经提交了辞职信，今天我们在网上见面的时候，我没有告诉你，你说你下个月会回来汇报工作，可是我下个月就不在了。如果你叫我出去玩，我想我那天一定是没有空的。

　　原谅我，我必须要保护自己了，我已经老了，再也经不起折磨。

　　看见你，我要笑脸相对你和她的恩爱，我只是一个在角落里流泪的容易被遗忘的家伙，我希望你能够忘记我。和你做朋友，并不是我想要的，可是我和你做了八年的朋友，足够了。

　　娇娇说足够了，还有什么用呢，见面做什么呢，他又不是不知道你的心思，还要给自己伤上加盐吗，她说我是一个最傻最傻的傻子。

　　她说的对，我能想象见面时那热闹的失落，见面后那强烈想念的寂寞。

　　我已经有快一年没有见你了，想念在慢慢变淡，至少比以前好了一点，可是如果见你，一切都会前功尽弃的。

　　原谅我，请你原谅我。

　　为什么陷入这种进退维谷的境地里？都是我的错，我不应该爱你，如果你不爱我，我就不应该再爱你，那么我们可以做朋友，做兄弟，都是我的错。

　　爱情最大的错误就是，爱的人不爱你，却还死皮赖脸的爱下去，没心没肺，痛彻心扉的爱下去，茫茫然没有尽头的爱下去。

　　所以我要纠正这种错误，我要把自己从错误里面救出来。

　　所以我答应了阿乔的约会，你曾经鼓励我给他机会，你说过他很不错。

　　我们去吃了饭，看了电影，之后他送我回家。这是一个正常的约会，正常的让我常常走神，我在幻想如果阿乔是你，我会怎么样，想着想着就笑了，我真是可笑。

　　阿乔看着我，他的眼睛里有一种了解的东西，我被吓了一跳，好像他知道我在想另外一个人，我心虚的坐不下去。他看出来，他对我笑，缓解我的压力。

　　我遇上的人，都是温柔的人，像张伟，像他，他们对我都很好，我对他笑一笑，可是我的心我自己知道。

　　现在我要做的事就是接受别人，让一个能不让我流泪的人挤走你在我心里的位置。

　　所以我让他牵起我的手，我感觉到了他手心的温度。

　　他有一双纤细的手，修长漂亮得可以弹钢琴。我想起了你的手，宽厚硕大，可以把我的手完全包在掌心里。

　　以前，冬天的时候，你会牵起我的手给我冰凉的手取暖，上学时的那些冬天，我故意不带手套，我总是说丢了，然后让你牵起我的手。

　　阿乔想吻我，我笑着回避了，我想我还需要一点时间，如果走下去，我会努力让自己喜欢他。

　　他很支持我继续上学的想法，他说虽然看不见我忧伤的脸会很失落，可是他支持我学习，他说学习总是好的。

　　我很无奈，他说我有一张忧伤的脸，我的忧伤在心里面，我每天笑着面对每一个人，他还是看出了我的忧伤。也许我是一个拙劣的演员，我不会伪装。

　　可是，八年的时间，你都没有看见我眼里的忧伤。我笑，因为你不在意。

　　我的胃口又痛了，他送我到家门口，娇娇在等我。

　　我介绍了他们认识，娇娇对阿乔一反常态的热情，你能想象这个总是一副冷笑的冰块，亲热的让他常来玩时，我脸上掩藏不住的讶异吗？

　　也许人夹人缘，娇娇喜欢阿乔。

　　她说是因为我的关系，她很高兴看到我向前迈出一步，她说阿乔很不错，既帅气又文雅。

　　是这样的吗？我努力回想阿乔的脸，有一点模糊。你知道我最迷糊了，家门口有什么招牌都不知道的，路要走三遍才记得，你总是笑骂我是路痴。这是第一次约会，三次之后，我想我会回想出他的脸的。

　　这对他不公平，我知道。我第一次见你，到如今，一直没有忘记你的脸，你左边脸颊上的那颗淡淡的褐色的痣，都像投影仪一样清晰的映射在我的脑海里。可是，我只能对不起他，但是我会努力，努力记住他，努力喜欢他。

　　今天妈妈给我打了电话，我已经有很长时间没有回家了，故意把房子租到离他们远一点的地方，以为这样，他们吵架声就不会传到耳朵里了。可是，妈妈打电话诉苦，爸爸又出门去找老叔叔们去下棋了，每天在家呆不到两个小时，家是一个永久免费的旅馆。

　　听着妈妈的抱怨，我又开始走神。如果我们两个在一起，时间长久之后，也会像他们一样吧，像每个人一样吧。只是生活，忘记爱情。你也会和我吵架吗？你也会不理我吗？你也会嫌弃我吗？你也会不爱我了吗？

　　妈妈对我生气了，因为我在听她控诉的时候居然嗤笑出声。

　　我没有笑她，我在笑自己，我在想什么啊，你并不爱我，你的未来里没有我的位置，你的她是一个妖娆的女子。

　　一切假设都是假设，经不住现实的打击，现实一出现，一切都回归到梦里。幻想，只适合存在在幻想里。

　　我和妈妈说我坐车回家吃饭去，我这个做女儿的不去安慰更年期的妈妈的唠叨，还有谁有义务去做这样一项自杀性行为呢。

　　晚安。你今天晚上吃什么呢？

　　永远的：心