《恋节》清风柳絮

3、第三章

　　在这之后，我脑中会时不时地浮现他的身影，然后想起他来，想起他说过的话，他做过的动作和他的笑容。但是也是在这之后，我们很多天都没有见面，即使我们只是对门。但是我会在自己的房间里仔细观察聆听对门的一举一动，也许是为了隐私几乎这里所有的人的一切活动都是关着门进行的，这也是我们这一个套房里面每个房间里的人都不甚熟悉的原因。而我，则是一个向往自由、喜欢自然的人，我喜欢把门和窗都开着，我喜欢接近一切外面的东西。我的窗外面是一颗我叫不出名的大树，我就喜欢开着窗静静地盯着那颗大树看着它随风摇曳，它从不被一个东西所捆绑，仿佛那就是自由。
　　我看不到他的人，只能听到对面的声响，开门关门的声音。经过几天的聆听，我几乎摸清了他的作息时间，早上大概八点左右起来，快速的洗漱完毕后便锁门出去；晚上大概在十点左右回来，洗澡睡觉。而我，则是躲在自己的房间里一边做着自己的事情一边猜测着这一切。
　　我是一个相对独立的人，喜欢一个人安静地做着自己喜欢的事。我就这么静静地观察他，聆听他，想要了解他，接近他，从不曾对任何人说。
　　与他的接触或多或少的转移了找工作给我造成的压力，但是周末一过我得再次奔波了。
　　我到了第三家证券公司，这家证券公司是西南最大的，还是挺不错的。面试的时候自我介绍和面部表情我都做得非常好，我突然发现面试多了，见到面试官就没那么多紧张感了。这一次，我还是挺顺利地通过了面试，被通知下周三去培训。
　　面试是面试过了，可是下周三，我得等多久呢？等待是我最受不了的，我不喜欢等待，特别是长久的等待，整天无所是事、无聊之极也就算了，最重要的是我要在没有经济来源的情况下吃饭，这个对我来说真是要命，在这里，我还是要发自内心的感谢我的死党小莉给我带来的物质上的支持，谢谢！
　　在这培训前这段时间我该做些什么呢？继续找工作？可是我还能找什么工作呢？我现在想找的就是一个有关金融的行业，我想在这个充满金钱诱惑的行业里奋斗一下才甘心，能证明自己的价值那更好，我不是一个自信的人，在我读书这么多年的时间里，让我觉得特别失败的是没有做过一件事是让我觉得特别有自信的，虽然金融行业压力大，但是没压力哪来的动力，没动力哪来的money！！不是我金钱主义，也不是我现实主义，是因为没有物质基础哪里来的上层建筑。但是我还是必须得表明，我是一个浪漫主义加幻想主义，当一个人连肚子都填不饱的时候，他多半没有心情去风花雪月诗词歌赋。
　　于是接下来的一周时间里，我都是空窗期，我只是默默地等着下个星期三的到来。但是我必须得给自己找点事情做才能熬过这些无聊而煎熬的日子。而这样无聊的日子里我有更多的时间去想念一个人。
　　我是想念他的，并没有因为没再见面而将他遗忘，我也从来不会克制自己的想念，为什么不呢？我只是喜欢着自己的喜欢，不用任何人管，包括他，即使我内心是非常强烈地渴望被他理解。但是我没有勇气敲开他的门对他说我对你有好感，可以和你做朋友吗。我甚至没有足够的勇气去敲他的门，因为我还有着一个小女生的羞涩，有着一颗矜持的心，而且我还没有找到一个足够好的借口。我无非只是等着他的早出晚归，期待着和他说两句话，就算打声招呼也是好的。但是只是这样小小的要求都很难实现，我依然没有看到过他，我依然只能在早晨晚上听到他开门关门洗漱的声音。隔得太久，我甚至想不起他是什么样子的了，想不起他的面孔，想不起他的身高，想不起他的笑容。我只能模模糊糊隐约记得他的轮廓，但是我依然会常常想起他。
　　很多事情都是无法理解的，就像我们只有几步之遥的距离却没有机会见面，就像我们在谈过几次话打过几声招呼过后依然不知道彼此的名字一样。是的，我是不知道他的名字的，我是在不知道他名字的情况下依然那么想着他的一个单纯的人，我不知道他对我的感觉，更不确定他对我的印象，我只是喜欢着我的喜欢，如此简单而已。我想时间还长，最后总会知道我想知道的。

　　我邀请我的朋友过我这里来玩了两天，然后就到了周末，我知道他是周末双休的，我以为这个周末他也会呆在租的房间里，所以对于我来说这是一个有所期待的日子，我希望有不一样的际遇。然而现实和理想往往是有差距的，这个周末他并没有像上个周末一样呆在房间里，而是和工作时间一样早出晚归，我还是聆听着他往返的消息。我越来越记不起他的样子。
　　我在房间里听着歌，听着那首阿如娜唱的《我想你了》。
　　“我没有理由接近你，是因为我已爱上你。”
　　“你离我很近，我却不敢向你靠近，是因为我的心从来没有如此的收紧；你离我很近，我却不敢向你靠近，是因为我的情，控制了我的心。”

　　终于在我准备上班的第一天，我见到了他。
　　我睡不着，早早地起床了。那个时候可能只有七点钟的样子，而他好像已经起床有一段时间了，最近他起得很早。我去洗手间洗漱，洗手间与我们的房门只有几步之遥，刚好我用洗面奶在脸上搓洗的时候他出门了，我能够清晰地听到他关门的声音，我回头望向门口想要看看他，没想到他正站在门口，他是来向我说早安的吗？呵呵，我心里自嘲地想着，但是时间不允许我再胡思乱想。
　　我们望着对方浅浅地微笑。
　　“今天起来得这么早啊！”这次还是他先开口。
　　“嗯。”我答，心里想早也早不过你啊。
　　“你这是要出门了啊？”明知道他锁了门肯定是要出门，我还是问了这句废话，因为除了这句话在这短暂的时间里我不能思考出其他可以问的，我的脑袋总是有点笨，很多时候总是后知后觉。
　　“是啊！”他很简短的回答，犹豫了一下，“那我就先走了。”
　　“嗯！”
　　就这样，他出门去了。而在我们对白地过程里，我脸上的洗面奶是没有洗的，我就这样望着他完成了整个对话。但是，由于他与我的对话，我从早上开始便处于稍兴奋状态，因为我很高兴他又和我说了超过一句的对话，突然觉得这样的机会真是少之又少。事实证明，太兴奋了是要出问题的。
　　我穿着我那一身正装，工作第一天给人的印象还是要好的，白衬衣，黑裤子，高跟鞋，特别是高跟鞋，由于我很少穿，穿了总是脚痛，可是谁叫我是一个女性呢，女性就是得受这个苦！
　　我搭公车去公司，突然很神经地去看了看手机上的时间，不看不知道，一看吓一跳，星期二！！居然是星期二！！！我那个去啊，我怎么会记得是星期三呢，我怎么早不看晚不看偏偏等到这个时候看，完全神经错乱了，于是那天我又下车原路返回，可怜我一大早爬起来穿着那个折磨人的高跟鞋来回地走啊。
　　回去也不早了，我在小莉那里吃了饭回来。回来的路上我又想起早上发生的事情，他在门口，是不是说明他也是有心要与我见上一面的呢？是不是他对我也是有那么一点点好感的？是不是他其实也是希望和我说两句话呢？我觉得有可能，要不然他可以直接就去上班啊，站在门口干什么？想着想着我又笑了。不管是什么，也不管他对我是不是有好感，反正隐隐约约觉得有戏，不是成为跨越式的男女朋友有戏，我没有要求那么高，而是成为一个朋友有戏，这对我就足够了。
　　也许我还是比较虔诚的，感动了上苍，所以当我走进小区没有多远的地方的时候，我看到他拿着手机说着什么朝我这边走来，是要出去。我就这么看着他越走越近，他显然没有看到我，他只是很认真地对着电话那头的人说着话。当他走到我面前的时候，我向他打了一个招呼。
　　“HI！”
　　他依然对着电话在说话，抬起来来看到我，微笑以示回应。
　　“今天回来得这么早！”我又说了一句。
　　我们都没有停下脚步，而是继续前行，在这擦肩的时间里我们无法再说什么。但是这一次大白天的见到他，一个模模糊糊隐隐约约的形象终于又在我的脑海里清晰起来。我是相信缘分一说的，要不然这么多租客当中我怎么单单只是遇见他，单单只是和他说上了话，我甚至不知道其他租客到底是什么样的。
　　同一天里我能看到他两次我的心兴奋继续作祟，但是还是那句话，太兴奋是要出问题的。
　　擦肩而过之后，我一边想着和他的不期而遇，一边上楼，差不多到了的时候我习惯性地掏出钥匙去开门，可是很奇怪，怎么老是开不开呢？虽然这道门的锁是有点不太容易开，但是也不是这么难开啊，平常就一两下开的门，今天试了五六次都开不了，难道我的钥匙出问题了，不要啊，这里就我一个人，钥匙出问题了该怎么进门啊，我努力地左转右转这钥匙，可是它依然固执地没有开门。然后我很意外的看到一个老人从门里面探出一个头来出现在我的视线里。我还在纳闷我们这套房里什么时候住了一个老人了。
　　“你走错门了吧！”他还是挺友好的，语气比较温和。
　　我马上恍然大悟，一切地忧虑、奇怪全都烟消云散，马上连声道歉：“不好意思，走错门了，对不起啊，对不起！”
　　真是尴尬，原来这里是五楼，我就说怎么会打不开门，哎，兴奋过头了。可是你要我怎么不兴奋呢，我从来没有期待过能在大白天的看到他，但是我今天看到了，而且还是在我正想着他的情况下他就这么出现在我的眼前，有一种梦想成真的感觉。虽然只是擦肩，但是毕竟是见了一面。
　　总结了一下，今天我是神经错乱，胡思乱想，白日做梦，梦想成真，误入歧途……

　　对于这段虚无缥缈的情感我从来都没有寄希望太多，我只是等待着命运的安排，等待着时间的造就，等待着自然而然的相遇、结果，我想要它慢慢地、静静地蜿蜒而上。
　　到了晚上大约十点过，我在厕所洗漱，然后他回来了，由于长期的聆听我练就着这样一个本领，知道他什么时候回来的本领。我回头望向门口，他也正好望向我这边，我们都笑了笑。
　　“你回来了！”我说。
　　“嗯！”他答。
　　然后他开门进了房间，而我，洗完也回了我的房间。