《来自一个演员女友的自白》Ease

7、分开（三）

　　这些天突然想出去溜下,却在天安门意外碰到了以前的位老教授,被骂了,骂的很惨.说我不思进取,自甘堕落.骂我为什么不再努力专研.
　　是的,回来之后,心情备受摧残,开始好好反醒自己.
　　这些天我都干了什么,我不能就这样子再继续做什么助理研究员了,没有前途的,某种意义上说很轻松,但却是一种荒废自我的行为.这个只有等到40岁时才有可能转正,而这之前就永远只是一个打杂的,也没法接触到最近的资询研究,的确,我是该为自己好好考虑下了,相反进入企业,学到经验的同时又赚到钱了,何乐而不为,或许以后有机会一样可以做研究员.
　　经过一夜的思考,第二天做出了一个很大决定,退掉了助理研究员,并联系了之前有过联系的一家公司,并下午去面谈了下工作及薪资待遇的问题.
　　我是真的有点不明白了,可是决定已经下了,没有什么好可惜的了,有了解点的人说我太傻了,进企业是误入歧途,走上不归路.但谁又知道呢
　　晚上因为太累,加上又来了月事,肚子痛的厉害.满脑子的都是教授骂我的话,满脑子的都是我未来的前途,心情郁到了极点.突然之间特别的心酸,想起他,就给他发了条短讯,也不知道为什么,是想要他关心下么,还是怎样,我也说不清楚.但看到他短讯的时候,心情也好了很多,但依然很痛,万般无奈之下向邻居大姐求助,送了我一大包红糖,喝了才好点.
　　可是最后居然一个早点休息不了我了,他很累吧,忙了一天,不给他添麻烦了,让他好好休息吧，我睡不着就睁着眼数羊,人们不是说这样就可早点睡的么.可一个晚上都没睡,痛的实在没招了.就想他,想关于他的,我的,我们俩的一些事.
　　晕倒,这都什么事啊,之前还对他不怎样的,现在完了居然这么地想他.想他说过的话,想他的关心,想他的霸道,想他玩游戏的样子,想他生气的样子……
　　我有点担心,如果他回来,我真的会给他么,完完全全的把自己交给他么,我对他实在不了解啊,他这人到底值不值给呢.给了他我以后就没法去嫁别人了,以后他不要我了,我就得去出家当尼姑啊.看来也只能这样了,摸都被摸光光了,给也给了,反正也没得选择了.
　　追我的人那么多,我为什么要在他这一棵树吊死呢.我也不明白,只是知道记得那时姐有跟我讲说,她的同学朋友都给人包养,衣食无忧什么,如果换做她,她也会为了演电影,为了赚更多的钱,会不惜出卖身体,只要有人肯带她,包养她都会答应,那时听完心里有多反感,多恶心,更多的是很难过,觉得跟她不是一路人,虽然她不是坏人.如果换做我,绝对没她的开放,虽然我还是90后的新新人类.
　　突然想起曾无意中跟妈妈开玩笑说起未婚先孕的事,妈千叮咛万嘱咐的要我不要和别的女孩子一样乱来,如果是我这样,妈就不要我了.所以我再想,如果跟他呢,如果不小心有了,我肯定没法回家的,如果他不要,想要我去杀自己的小孩那绝对不可能,所以以后有了就只能偷偷躲起来,找个没人认识的地方给生下来,当个未婚MAMA了.最坏的打算.养不起大不了送人了当尼姑去.让他孩子流落街头去,哼.
　　乱七八糟,困了,睡觉去了