《来自一个演员女友的自白》Ease

3、离开后心里乱了

　　这天收拾着东东，他突然丢给我两袋我以为是洗发水的东东，说给我，我还很奇怪，可看清那上面的字后我突然傻了，那是避孕套。
　　他看着我的反应，笑了，我看不懂他那笑的含义，是笑我笨么，还是笑我怎样。
　　我抬头看着他只是傻笑，什么话也说不出口，尤其是看到那袋子边缘撕裂的痕迹，想应该是一连串着的吧，不只这两袋吧，其它的都被用了么，我心里一紧，很是难过，手上玩的游戏也没了心情，眼睛盯着电脑心早已不在。我努力不让自己乱想，可还是做不到，我是吃醋了还是怎么了，我也不知道，于是只好转移注意看到桌上借书证，打开，看到他的照片，他的真名字，再次受到不小的打击，只知道心里很酸。直到离开房间，下了楼，他拧着行李要和我分开走，我也没能有所表示，我心里是害怕的，我怕控制不住哭了，很没安全感。
　　其实要两三个月见不到面了，有很多话想说，好想让他不管多忙每天都发个短讯让我知道他的消息，好想在他转身的时候抱抱他，和他吻别，可我却什么也没做。
　　他还在那继续交代我怎么走去坐车的时候，我就已经跑远，我一句话都听不进去，我只想赶快离开他的视线，我不想让他看见，让他知道，其实在我转身的时候就已经泪流满面了。
　　我是哭着走出那里的，出来之后我努力让自己平和，不让路人对我另眼可还是在公交车上哭了。
　　然后无奈被售票员热情的关心，只好提前下车漫无目的地走着，想着。什么时候我的眼泪如此泛滥了呢。
　　我在马路上边走边想着，这两天我们俩在一起发生的事。
　　我很奇怪我为什么会在元宵节这一天晚上９点多了还赶着最后一班公车去见他，只因为他明天就要去剧组了么。是这个原因么
　　还是因为发自心里地想见见他，我从没那么大胆过，和一个男生过夜。或许只是因为他的一句想我而冲动了么。可是我到站了在公交站牌等了他快二十分钟，冷的手都冰了，他才冲冲过来，可看到他的那刻心里的生气一下子就好了不少。
　　这是为什么呢，我并不缺少男生的追求，身边对我好的男生不少，我并不需要因为他而委屈自己的。但我却因为他一个大冷天凌晨的等待接我，让我愿意义无返顾么，不可能啊，记得曾经的那个冬天我不小心掉入水中，男生救我上来时，我也没因为他的一再追求而答应他的交往。
　　可是这究竟是为什么呢。我们认识的时间那么短，甚至几乎不了解。我在心里列数着他的不是，好对他抹掉感觉。
　　他不诚实还欺骗了我，长得不帅，也不是有钱人，还年长我那么多，更不是那种很有情调的人，跟他在一起还那么的没安全感，最重要的是他并不真心爱我。
　　可我还是傻傻地晚上回去充上手机电给他发了条到了的短讯，向他解释说我并没忘记告诉他说到了，只是手机没电而已。
　　他只是嗯了一下，说他快忙疯了，我知道他并不在意我是否到了，甚至忘了我的存在，但我还是说叫他好好工作，好好照顾自己，莫名地想要关心一下。
　　我理不清头绪，心里很乱，我最讨厌被欺骗了，最讨厌在意的人无视自己。
　　等等，我在意他么，我是在在意他么，乱乱地，乱乱地，感觉一切都乱了套似的。
　　我不知道对他的感情，只知道面对他的一而三，再而三的要求，我就差点坚持不住。
　　可是心里格外的难受，我不知道我们之间有没有爱情。我想是没有的，毕竟我们才开始几天，他对我的感情或许只限于身体的诱惑吧。爱情与□□无关，如果说他仅仅只不过是一时的欲望所至，也不为过。