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6、7 ...

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      夜晚,在讲述着一个悲凉的故事。

      日本,是我另一个故乡,我出生在日本,却长在中国,我的亲生母亲是一个日本女人,而父亲是中国人。时间追溯到十七年前,那时的父亲和父母结婚有一段时间了,并育有一女,就是姐姐,因为工作原因,父亲来到日本,当时的父亲不懂日文,只能靠翻译,而当时母亲正是一位中日文的翻译,两人因此相识。后来,父亲对母亲产生了好感,而当时的母亲是已经有家室的人了,父亲不顾母亲的想法,强硬的使母亲怀孕,母亲被迫与前夫离婚,没名没分的跟了父亲。而父亲却因为日本分公司的倒闭而回到了中国,就这样丢弃了母亲。父亲走的时候,承诺母亲会回来找她的。母亲就这么一直等,等到我出生了,父亲还没有回来。五岁的我被母亲说成是语言天分特殊的天才语言儿童,我懂得中日双语,甚至还会依依呀呀的说英文,可能是遗传了母亲的语言天分。后来父亲终于找到了母亲,但却让母亲知道他已经是有家室的人了,母亲悲痛欲绝,那一段时间母亲精神涣散,不幸在下班的途中出车祸身亡。当时的我还小,不知道为什么母亲一直在睡觉,为什么母亲的朋友都在哭。那一天是圣诞节,我站在圣诞树旁,看他们絮絮叨叨的述说着什么。

      后来,父亲告诉我,母亲再也不回来了,让我跟他走,于是当时就傻傻的跟着他来到了中国,去到了那个新的家庭。认识了后母,认识了姐姐。她们总是对我保持一种不冷不热的态度。

      在这样的生长环境下,我渐渐的比别人早熟很多,我会很有手段的在父母面前装作一副天真的样子,在同学面前装作和他们打成一片的样子,可是我心里都懂,这儿始终不是我该停留的地方。于是,每年圣诞节,也就临近了母亲的祭日,我都会回日本,来看看我的母亲,也解脱下我这一年来所伪装的面具。

      阳光渐渐的照进了房间,拉长了门框的影子,我反射性的用手挡住了眼睛,然后缓缓地张开。新的一天开始了,我在日本。

      匆匆的洗刷完毕,我顶着咕咕叫的肚子打算出去买点东西祭祭我的五脏庙,吃饱了世界就美好了,这可是死党们传授的醒世格言。

      我上街去买了些日常生活的必用品,又顺便去附近的一家日本的知名琴行,买了几片吉他拨片和琴弦,因为听你说,日本的拨片做的很好。琴行的人很热情的招待了我,我给他们弹了一首你写的原创,他们对我赞不绝口,让我去他们那儿工作,我笑了笑说等机会吧,然后我就微微笑着告别了,是那种你在舞台上常常露出的微笑,因为软软的,凉凉的,是清爽的蓝色。

      当我回到家,才察觉从下了飞机我就没开手机,于是我匆匆打开手机,跨国长途未接电话有90多通,几乎全是你打过来的,还有短信几十条,无非是关于“你在哪儿,看到短信回电话”之类的。我烦躁的按下了通话键。

      “你在哪儿?”你急切的语气带着一点喘。

      “日本……”我淡淡的吐出两个字。听到你的声音,虽然很激动,但我却努力保持着淡定。

      “什么?日本?你疯了?大过年的你跑那儿去干吗?”可以想象你在电话那头暴跳如雷的场面。

      “回家……过年。”我还是淡淡语气。只是回答的心虚。

      “你……你是日本人?”你犹豫着要不要问这句话,可你还是问了。

      “不,我是中日混血……”

      接着,电话两端沉默了。都说沉默是金,而现在我却没发觉出现什么金子,倒是心里莫名的被揪了一下,很不舒服。

      “过两天就是圣诞节了,我想和你一块过……”你冷冷的说。

      “…………”我沉默着。“可能……要对不起了……”声音越来越小。

      “你想什么时候回来?”你打断我的话。

      “寒假结束前的前几天吧……”

      “……过了年就早回来……”你淡淡的说,“自己多保重,再见……”然后你毫不犹豫的切了电话。

      我拿着电话发呆,听着耳边传来的嘟嘟声,才惊觉你应经挂断电话了。

      我想我们,应该分开好好想想吧,我们用过远距离,诠释彼此在彼此心中的地位。

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