《伊妹儿的恋爱史》糖纸的憧憬

2、第一章

　　一年的时间转瞬即逝，是失望还是遗憾呢？不知道。他走了。“鹩哥”与伊妹儿的故事就这样告一段落了。我并不难过，实际上，自从晨的介入，我就知道，爱情总会有理由去逃避，什么最不可靠，当然是爱情，也许这是个虚荣的人在失去后的自我安慰吧。虽然嘴上说别回来了，但还是有所期待吧。不过我知道，期待得越多，换来的失望更多。于是，我开始上网聊天，想把心中的苦闷告诉不认识的人，这样会轻松得多。为什么不告诉朋友？我也不知道唉！可能是不忍心吧。我的网名叫什么呢？无助中无期待吧！挺适合我的。我也该跟“伊妹儿”这个名字告别了。

　　“离别很痛苦吧？”这个人……怎么刚认识他就说这些？他认识我？难道是……燎？

　　“你是谁？”我不由地问道。

　　“我刚知道你的□□号，我们同校。你球打得不错，为什么不去操场了？难道你是为了高三那个人才喜欢篮球的？”

　　“不是。我忘了他了，别再提了。你怎么认识我？”

　　“我注意你很久了，你却不认识我，我看到过你伤心，心里有所触动。有好女孩不懂得珍惜的男孩，是不值得你难过的呦！^0^我该下线了，快超时了。如果想认识，就来你们原来的场地打球吧！我每天都在。88”

　　这个人，真是莫名其妙。真没心情再聊了，我下了线，真是点儿背。原本想忘了他。却又不知不觉地想起过去的种种，哎~爱情害人不浅啊！

　　“晴，你知道吗？昨天网上有个人认识我，我不认识他，他说昨天知道我□□号的。是别人告诉他的。你说他问我干什么？不会是……^0^→︶︹︶”我拼命掩饰我的孤独，我的无助。

　　“嘿嘿！这个嘛？哎~？你什么时候变成个大花痴了？其实吧，是我告诉他你的□□号的，不过是他先来问的，是我哥，高二的那人……不，是现在高三的……”

　　“等等，什么跟什么呀？我不懂。”

　　“我哥可能对你有意思哦！你也感觉到了嘛！以前我没敢告诉你，因为他怕大家连朋友都没得做了。可现在不一样了，你自由了……而且你不是想忘掉“他”吗？我哥比“他”好多了，你可以试试啊！”

　　“可是，我不会太相信爱情了。你不怕他受伤吗？而且，不顺眼我可不要。”

　　“没关系啦，走吧！看看他去。”我就这样，被火速拉到操场上。

　　还是老地方，迎面来了个高三的学长。个子178cm左右，戴着个眼镜，瘦瘦的。他向晴打过招呼，晴就将我们互相介绍了。

　　“你好！我是洋。”他伸出手，我回了句你好，低头扫了眼他的手，脏兮兮的。我不想把手弄脏，用手背碰了他的手背，我们彼此笑了起来。

　　“要不要一起来打球？”他手挠着头，小心翼翼地对我说。

　　我笑笑说：“不了，我坐一会儿就好了，晴呢？”

　　“她这小丫头，又不知道跑哪里去了。那我陪你坐一会儿吧！”我们的谈话，就这样开始了.

　　“……其实我知道，你一直很不开心，你的昵称，你聊天的种种，都把你透明地展现在我面前，我看到你伤心，我也……”

　　“是吗？没有必要阿，你长得不错，应该不愁女友吧！没必要陪着我难过呀……”

　　“因为我很早就……就喜欢你了。却没勇气说出来，要是你是我女友，我才不会让你伤心难过。”

　　我哭了，这是上次分手后的第一次流泪。

　　“谁让你管！我回不去了，我恨他，却不想第二个他存在。你明白吗？”

　　他拉住我的手，另一只手用衣角帮我擦眼泪。“别怕，有我在，会好的。”我抱住膝盖：我真的可以尝试新的生活吗？

　　自从交往以来，我总是不和他联络，出去玩也总迟到，还经常跟他发脾气。我看见他伤心地去雨中踢足球，因为我无理取闹地惹他生气，又因为燎不想看他打篮球。其实我也不是傻瓜，当然知道他对我好。有时候平静下来，就会和他道歉或者宣布今天的吵闹到此为止，可我又会不知不觉地惹他生气。终于有一天，我对自己的行为有所厌烦了，我提出分开一段时间，让彼此都静静。

　　他很难过，说他相信这不是永远。我高兴地去逛街，不知何时，燎的形象已经在我脑中渐渐模糊，取而代之的是洋。我们之间真的起了化学变化？不对，我确定那不是，和洋在一起，感觉很放松，我能和他发脾气，能像和朋友在一起一样。以前和燎在一起，我总是变得很腼腆。

　　是因为我变了，还是对洋的感觉不一样，也罢。其实我也觉得洋应该是个好朋友、好哥们儿，但我承认我很害怕如果是朋友就不会这么照顾我了，即使我们才交往了半个月，而我已经习惯了他的关心。如果有一天，他不会再发短信叫我起床，我会怎样？可我不能因为贪婪而欺骗她的感情。我该怎么办？我真的不喜欢他？不知道，想不出来。但我知道，不管在脑袋里，还是在心中，永远有个地方属于燎。这是不会变的。

　　刚回到家，电话铃就响个没完，是谁呀？

　　“喂……”

　　“我是晴，你和我哥怎么了？他到现在还没回来，他妈都急死了！你知道他在哪吗？”

　　“我怎么会知道，别急，再等等吧！”……我挂了电话，有一点担心，但又有种知觉：他没事。

　　我本该整晚难眠或者满大街去寻找他，这样才显得浪漫一点吧。可今晚我睡得特别香……

　　又是个大早，我收拾好东西，就向学校奔去。走进教室，晴并没有跑过来跟我说些什么，而我的余光告诉我，她一直在看着我，当我们四目相对时，她的眼睛增添了光彩。当我眼神移开时，余光又对我说，她很失望我没问什么。我趴到窗台上，往操场上看，焦距定格在看台上的一个男孩身上，是他！还好他没事。

　　不知不觉，我以来到他身边。“早啊！”我对正在愣神的他打了招呼，他的表情有些诧异

　　“……早啊！”我在他旁边坐了下来。

　　“不错嘛，连足球都不踢了？也好，省得你侮辱了球，还是坐在这里好！^ν^”

　　天啊，我在说什么？我是不是发烧了？怎么张嘴就想气他呀！我并不想这样啊！

　　“你……还是这样啊！看不出来我不快乐吗？！”他有些生气地说。

　　“……看不出来……”

　　“你！我以为你再也不会来气我了，我知道这样说有些贱，可为什么要离开我？我从来没有怪过你什么，也尽全力的对你好，而你呢？却对我……”

　　“你知道吗？就是因为你对我好，我才常常怀疑自己，我真的爱你吗？我真的……忘了燎了？可能我对你的爱，连你对我的一半都不到，你也甘心？”我的话音还没落，他就起身向教学楼走去。

　　“这样也好……”我喃喃地说，可为什么在我的内心深处有点痛楚呢？今天真难熬阿！终于放学了，我晃晃悠悠来到校门口，又看见洋处在那里，其实我挺怕见到他的，我假装没看见，低着头走出校门。他拉住我，身边一切的一切都静止了……

　　“好痛！干什么！放开我！”

　　“送你回家，我有话要跟你说……”他的语气有些犹豫，有一些……莫名的感觉

　　一路上，我们什么都没说。一道莫名的沟横在我们之间，我有些尴尬，他应该也感觉得出，却犹犹豫豫说不出话来，好几次我都想让他回去，可嘴巴如同上了胶，我这是怎么了？在我家门口，我停了下来。

　　“别再送了，我上楼了。”我看着旁边的槐树说着。

　　“我们就这样结束了吗？我好不甘心哦……你知道我有多爱你吗？你知道我有多爱你吗！我怎么能失去你！我知道自己很没有骨气，你一定很看不起我吧！”说完，他转身欲走，我的手却轻轻的扥了扥他的衣角。他没有转过头，却呆呆的站在那里。

　　“我也不想分手……”我喃喃地说着。他转身抱住我，他哭了。这是我第一次看见他哭。我挣脱开来“有人会看见的。”我撒撒娇，把他打发走，心里却有些憋闷。

　　为什么我会心软？我在干什么？依依啊依依，你到底在干什么？我有些胆怯了，明天还要不要去上学啊？怎么那么累啊？我想转校的心都有了。我要不要把心好好地利用，送给他做礼物？我好矛盾哦！

　　内心深处，有个声音说不要对他陷得太深，不能把他当成第二个燎，会使我心中的可利用空间越来越小，也会让我多为一个人伤心一次。而“□□机会主义”思想则告诉我，他对我很好，我应该懂得珍惜。我是不是该“系统纠正”心情了呢？刚说出的和好，又要说出再见吗？好烦啊！

　　什么都不要想，我要发扬鲁迅笔下的“闰土”精神，麻木地看待生活中的种种，他想怎么样，我就尽力地去配合他，试着接受上天赐给的一切，这么说有些“唯心”了吧。不过我真的没有精力去改变命运了，看来，物质真的是决定意识的，意识永远是第二性的。就这样吧!

　　其实很小的时候，看到哥哥们都和漂亮的姐姐交朋友时，我就对爱情有着一种很执着的感受，莫名其妙。也许是哥哥们不再把我这个小妹妹当回事了吧。我就一直认为，爱情是最神圣的，爱可以抵挡一切。现在想想，真是可笑，当初怎么会有那么可笑的想法？不可思议！只有小女孩才会对爱情抱有美好的憧憬。也许我是妈妈说的那种，还未成熟地懂得爱的含苞待放的小蓓蕾吧。那该怎么办呢？难说吧！？

　　My god!