《烟》东醉

3、下篇

　　我比他小两岁，这两岁的差距让我拥有得天独厚的事物—任性。可这份暂可称之为纯真的东西在我十岁那年，彻底的崩垮了。父母在意外事故中双双命丧黄泉，那之前我对死亡的认识还没能真正建立，天真的认为我可以永远活在他们的羽翼之下，可他们就这么给了我一个残酷的事实，教会了我什么是离别之痛。

　　哥哥哭得特别厉害，即使哭晕过去，眼眶也总是往外渗着泪水。我站在灵堂前，盯着白色的蜡烛，蜡泪顺着烛台滴下，那时仿佛整个世界都在掉泪，可唯独我没有。我哭不出来，憋了三天终于出事了。我连续烧了一星期，也昏迷了一星期，醒来后不说话。我哥天天给我讲故事，带着我跑步听音乐，晚上睡觉也在一起，可愣是不见起色，到后来他渐渐也没了耐心。就这么哑了五年，我身边除了他就是脾气暴躁的舅舅和舅妈。

　　有一天下雨，哥哥他没有带伞，左等右等雨总也不停，舅舅和舅妈两人像没事人一样吃饭看电视，快到睡觉时才想起他来，但他们根本没有要出去找他的意思。后来他全身湿透得回来了，裤腿上全是泥点子。那天晚上，他跑来抱着我睡觉，半夜我被热醒，而他蜷缩在我背后不停地打哆嗦。我心底一惊，赶忙跑到舅舅的卧室，因为一时说不出来话，急得满头汗。

　　“救……救……”

　　他在医院里，我不敢进那个地方，便自己去了墓地。大雨依旧没有停，整片墓场都是灰蒙蒙的。我买了一包香烟，抽出一根点燃，灰蓝色的烟雾在伞下向外蔓延，刚一触碰到雨幕就消失的无影无踪，伞下的静谧雨伞外的嘈杂对比的如此惨烈。

　　我深深吸入一口烟，想将其全部吞入腹中，却猛地咳嗽不停，眼泪也被呛了出来。我一下子跪在那里，大声地哭着，可能没有泪，只剩声嘶力竭地干吼。嗓子哑得不像话，跟我那颗干涸的心一样。

　　希冀总是害人又害己。人是不能与太多希望的。

　　那时他是我的一切，当然现在也是。这种病态的唯一渐渐转为变态。的确是变态，我也会恶心自己，可又能怎样。

　　挡住爱情的墙自己设的从来都很低。

　　原来吸进去的烟早晚要吐出来，人是容不下这么浑浊又轻盈的东西的。

　　我去见了嫂子，她是那样的温柔，目光如水，笑靥如花。她和哥哥很般配，最为一个妻子，她是合格的。这么美丽的女人，让我的爱变得更加卑微。

　　婚礼前一天晚上，我正收拾着行李，哥哥却突然满身酒味儿出现在我的房间里，屋子基本已经搬空了。

　　我永远也忘不了那一瞬。

　　他从后面抱住我，头埋在我颈窝处，，伴随着那灼热的液体，不停地叫着我的名字。我以为我能重新开始，错了，全错了，我全部的决心还不抵他一次拥抱，不抵他轻唤我的名字，不抵他一滴泪。

　　送别时没有他，我很庆幸。登机前，我笑着冲那些朋友们挥手告别，却在转身时潸然泪下。我是爱他的，离别时又怎能安之若素。

　　这一别，怕是真的与世情一别。

　　两年后，我有了一个外甥，他们告诉我时，我是非常高兴的，只是嫂子说：

　　你哥念着你，有时间回来看看吧。

　　我笑了几声，却又没觉得哪里有好笑之处，本来喜悦的心情又淡了下去。

　　爱情终究敌不过时间。

　　再回去时，也只能、也只会淡淡地叫一声哥。

　　我点燃嘴中的香烟，吸了一口，又慢慢吐出。

　　一缕烟，不过如此。