《我最好的时光（重填）》午夜兰花

6、拒绝

　　第五章
　　拒绝

　　我一直在等待。等待着那个冥冥当中注定要来临的拒绝。仿佛古代春天就被抓进牢里的犯人在坐等秋冬季的行刑。
　　我希望暴风雨可以来的快点。

　　信送出去的第二天气温就回升了。雪本来就只积起了那么薄薄的一层，于是在日光下迅速的融化掉。莫非前几天不同寻常的倒春寒就是为了配合我的这次告白？苦笑苦笑。
　　然后开始下雨，下足一天。到了傍晚，我出校门去买水果。就算要失恋，要天崩地裂，该吃什么还是要吃什么。更何况，结局已定，我亦不必再患得患失了。

　　走到半路的时候，我看见李长安和朱颜在一把雨伞下面进了校门，他们边走边在说着什么。我本能的认为他们是在谈和我有关的事。
　　难以形容眼前看见的这一幕带给我的冲击力。从来没有如此痛切的感觉，原来自己的人生是这样的苍白和青涩。
　　我无地自容。
　　我做了给别人添麻烦的蠢事，现在正让别人为我而困扰。
　　我侧举着伞，大步奔跑开去。他们可能会将视线投到路对面。
　　匆忙当中我的膝盖撞上了林荫道边的花坛。这一下子痛不可当。我吸着气把伞顺手扔到一边，两只手交错施力，将裤管卷高来看：皮肤被擦破了一大片，伤口已经青肿起来，开始渗血。
　　MD，我流血又流泪的恋爱。
　　我还没把裤管放下，一阵风已经挟着大颗的雨点过来，将我扔在旁边的伞吹开抛起，伞顺风势在半空一旋后跌到地上，滴溜溜的在远处的水洼里打转。我赶紧奔过去几步，用力将伞拽回，头上手上，已经都是雨水。顿时觉得心里窝囊到极点。不知是哭好还是笑好。

　　我曾以为那个疤会留到地老天荒给我做纪念。但是没有。

　　一瘸一拐若无其事的回到寝室后我接到了朱颜带来的刑期宣告。
　　她说，“这个星期五的晚上，他在女生宿舍楼下等你，谈谈。”

　　日历终于翻到星期五。
　　这天所有的课都上完以后我跟着其余女生一起去食堂吃晚饭，虽然几乎没吃下什么东西，然后又回寝室换衣服。
　　我站在镜子前犹豫了很久，还是换上了颜色鲜艳的衣服。

　　我下楼的时候比约定的时间提早了很多。我想我有些受不了朱颜目不转睛的注视。纵然那是一份关心。
　　我站在女生宿舍楼前的大树下，面对着男生楼的方向，这样，如果有人过来，我不会漏掉。
　　我在那里站了很久。
　　暮色一点一点降临，心也跟着一点点沉寂下去。
　　头顶雀鸟归巢的声音让我着迷。

　　我终于等到李长安大踏步的向我走来。看见他的那一霎那我觉得异常的心酸。
　　他看见我的第一句话是：“啊，你的衣服那么显眼”。那神色那口气，和平常与我搭话没有任何不同。如果不是太知道这个晚上他邀我见面的目的，我猜我会误认为这是一次约会。
　　我安静的站在原地，等他开口。
　　他却说，“我们出去走走。”
　　他把我带出了学校。周末出学校的人很多，路上遇见他的熟人，毫无顾忌的调侃他，“怎么身边的妞又换了一个……”
　　我大窘，脚步一退，顺势站进阴影里。他含糊的同对方扯了几句，应付过去。
　　我跟着他走。走到公交车站旁他提建议，“周末了，去浦西转转？”我注视着他。他可真镇定啊。还是说不也像我要表白一样困难么？
　　他说没带零钱。
　　车来了，我付了车钱，一起上车。

　　车上很挤，隧道线总是这样。我紧紧抓住扶手，站的离他很近。车厢里很闹，他不再说话。我觉得自如了很多。
　　车厢里的光线忽明忽暗。我沉默着凝视着他的侧脸，忽然感觉到巨大的哀恸袭上心头。
　　下车以后他带着我走，我们一直走到南京路，他还是继续着他漫长而不着边际的东拉西扯。比如说要去看看衣服看看磁带，我们便从这家店走到那家店，一家挨着一家的逛，不断的走进走出。南京路上的人真是多。接着他说表弟快过生日，问我选什么礼物才够别出心裁。我随便说了几个建议，自然都被否决了。
　　我想他是在努力的寻找话题。可是有什么必要呢。这些飘浮在半空里仿佛什么都没有发生过的两个陌生人之间的对话，真是可怕。

　　我们一直走到外滩。
　　天早就彻彻底底的黑了。上海的夜空是永恒的紫红色。因为城市的污染和过强的光照，几乎看不见星星。这一点我永远不能觉得习惯。在杭州，只有第二天要下雨，夜晚的天空才会是这个颜色。

　　我们走过外滩的人民英雄纪念碑。
　　周围是周末欢乐喧嚣的人群。外滩永远人多。除了游客和情侣，小贩也挤在潮水一般的人群中穿梭：卖气球的，卖旅游纪念品的，卖地图的，卖竹哨的，还有人把巨大的绿色、红色绒线毛毛虫拖过地道叫卖。
　　耳边充斥着混杂的声音，熟悉的上海话，天南地北的方言。
　　江边橘黄的探照大灯亮到刺眼。我们还在继续往前走。黄浦江的这一边，是让上海自豪的万国建筑博览会，雕像，塑像。我的右手边，是黝黑的江水。江对面是浦东，沿岸有大块的霓虹灯广告。
　　风很大。我觉得有点冷。

　　一路走来，都有脏兮兮的小孩在跑来跑去，他们向情侣们纠缠，推销玫瑰花。
　　淬不及防里，一枝花瓣边缘已经发黑的红玫瑰就递到了我跟前。
　　李长安像被火炭烫到那样跳了起来。
　　我说：“我们不买。”
　　这是摆脱纠缠的最好方法。

　　也许是那枝不受欢迎的玫瑰让他终于下定决心。
　　走到陈毅塑像那里，他忽然转过来，正视着我的脸，对我说：“我不想让你难过，可是我也不想答应你。”
　　言犹在耳。
　　写下这个句子的时候，那天晚上的灯光，色彩，人影，声响，于此刻又都活现在我眼前。
　　我努力努力朝他微笑，终于抗不过去。
　　我侧过头去，不愿让他看见我的脸。
　　因为一滴眼泪掉了下来。我闭上眼睛，让泪水静静的滑过我的面颊直淌下去。那样痒。眼泪流过的地方，皮肤迅速干燥和绷紧。
　　我不敢用手去擦。
　　我被吓住了。我做了那么长那么多的心理准备。整个晚上我一直应付的很好。我好努力的。我没想哭给他看。
　　可是在他说拒绝的时候，我还是觉得胸口酸到不行，眼泪于瞬间已经夺眶而出。
　　我那么努力克制，还是流下了一滴泪。

　　看《大话西游》的时候我读高二，在某个考试前的一晚坚持去看，为此回来的时候还被母亲堵在门口，差点不准我进家门。
　　那时这个片子太前卫，多数的人们觉得莫名所以，于是一点也不红。记得在我告白的时候也还没开始走红。我喜欢的很多东西往往要在多年以后才会红。我太不大众。

　　那滴眼泪留在了至尊宝的心里，也决定了他的选择。
　　我的眼泪只留在了自己的心里。
　　同样折磨那个保有它的人，多少年不得安宁。

　　他终于开口拒绝了以后我们的谈话就不绷的那么厉害了。
　　他多少放松了。
　　我没哭也没哀求，顺利努力的配合他，把他觉得困难的事情给办好了。

　　李长安彻底放松以后，开始谈苏子夜。
　　他说他是被动的，他也不想要她。可是她能缠，百折不挠，对他又很好。班里其他的男生对苏子夜的印象很不错，鼓励他，说他应该接受。
　　他说他在北京有喜欢的女孩子。她扫帚眉，葡萄眼，总之不好看，可是那才是他喜欢的女生。
　　他说，他暗示了苏子夜很多次，包括让她陪他去邮局，当着她的面在包裹单上填写陌生的北京女生名字，希望她开口问，可是她就是不接他的茬。

　　他说朱颜和他说了很多苏子夜不好的地方。他问我，“是不是你们女生都不喜欢她？”
　　我微微一笑，想起朱颜曾经抱有的对我的种种偏见。“也许吧……朱颜这个人很主观。她喜欢的人一定没有不好的地方，反之，她不喜欢的人，在她眼里就没有好的地方。”
　　他说，“是啊，朱颜那个人的优点和缺点都很明显。也就女生能这样。男生可不行。”言若有憾，又带点羡慕。

　　那个晚上，我没有为苏子夜辩解。一直向我致以平和的微笑的苏子夜。我因我的私心而不堪。
　　后来我后悔的不行。我根本没有必要这样。
　　那时侯还是会犯很多错还不知道错的年纪。
　　我一直负疚到现在。即使再后来我在给苏子夜的信上选择向她坦白，关于我的卑鄙，关于我没有为她说一句好话，以及我甚至跟李长安附和，他转述的朱颜的话。
　　那是多年以后的事情。

　　李长安问我，我什么时候开始喜欢他。仿佛将好奇心压抑了很久终于忍不住开始打听。
　　我摇头不答。我曾经渴望的，还没有开始就已经死亡。花若离枝，便已经萎谢。所以，也就不必再诉衷情？
　　他又提及那个看见我收被子向我提出帮忙的傍晚，踌躇后问我，“那天你是在哭吗？”
　　我一怔，反应过来。其实当时我还没能彻底明白自己心事。那时他大约已经和苏子夜公开出入。
　　不晓得为何，他和苏子夜之间的故事，我知道的是那样的晚。如果早知道，我想我不会表白。
　　这，大约也是和同班女生分开住的一种坏处。

　　他终于谈到我那封信。我拙劣的情书。
　　他摇头，口气依依，仿佛不胜感慨的：“结尾的时候你说，‘如果你不能爱我，那就请你原谅我的痛苦吧’。你不能想象我读到这个句子的时候的感觉。你这句话杀伤力惊人。”
　　我苦笑。虽然说恰当的引用调动阅读情绪也是一种值得肯定的能力。不过我不敢掠人之美，于是老老实实的把泰戈尔推荐给他。
　　他“哦”了一声，似乎表示失望。

　　李长安又问我，关于这封信，我是否告诉了其他人。我再度苦笑，“我只和朱颜说过。”
　　他跟着告诉我，他把我的信给他的上铺看了……（我！）因为他也需要征询意见。
　　他讲，“这件事就让它过去，就当它从来没发生过。我们都保证不再让更多的人知道。我们以后……彼此之间心照不宣。好吗？”
　　我点头。
　　只是我从此就痛恨“心照不宣”这个词。

　　李长安在那个夜晚向我坚持，一再说他一定会在将来的某个时刻拒绝苏子夜。又问我，要怎么拒绝这样一个女生。
　　这本来不关我事。可是人性中的卑劣又浮了上来，我没想到要克制。我跟着他继续往前走。顺他的口风，胡乱说了几句。
　　他需要我教他如何拒绝别人么。
　　这个晚上我和他说了太多的话。我觉得疲倦。

　　我一直记得那晚他说过的话：
　　“拒绝你其实也挺可惜的。毕竟你身材那样好。”说的时候口角带笑。这分明应该是一个玩笑。他却口气诚挚，仿佛当真遗憾。
　　这是第一次我听见男人说我的身材好。
　　再后来若干年后高晓听了以后说我：“笨！这说明他一贯经验丰富！”
　　是吗。

　　再后来我们就回去了。在金陵路坐的渡轮。还是我掏钱。
　　对此我有些耿耿——比被拒绝还惨的事情，大约就是被拒绝的这个晚上所有的路费花销还是自己掏钱？这个时候的李长安，在我眼中比较像那些拿一百块钞票当公交月票的骗子。
　　渡轮开动时，霓虹灯光下的江水翻绞起来，色彩丰富而艳丽，有点像莫奈的某张油画。
　　汽笛声响，那些曾激起的水波浪花，最终是破碎了，黑暗了，平静了。
　　我想到一个句子：“人生有情泪沾臆，江水江花岂终极。”

　　上渡轮前。也许是这个晚上李长安觉得已经混得够熟，对气氛和我足够有把握，他观察我再三，忽然对我说，“你难过的话就说出来吧。你脸上的微笑，也实在太僵硬了一点……”
　　我僵住。
　　笑容于瞬间在脸上破碎，我听见它们在“簌簌的”往下掉的声音。
　　我痛恨他的提醒。也痛恨他一定要坚持安慰我。

　　渡轮上我转过脸去不再和他说话。
　　他还在和我说话。他问我，要不他认我做他妹妹？
　　我开始对他失望。我说，“我做你兄弟好了。”
　　妹妹？上帝。我爱的人的品位就是这样？

　　然而这场爱恋至苦。即使来的莫名，即使我也许质疑他，不欣赏他，甚至可能都不喜欢他，这爱恋依旧纠缠我入骨，至寒至苦。

　　终于我坚持到和李长安道别回到寝室。朱颜竟还在等着我。她焦虑的问我如何。我爬上床，模糊的微笑着和她说我很好，一切……“没有什么比这更好的了”。

　　脸上的笑容要到睡进被子里很久，我才懂得把它合上。