《恶搞促织》落云

1、恶搞促织

　　前传
　　好消息，好消息！世界昆虫博览会将在大明首都北京隆重举行了！由于中原斗蛐蛐儿（促织跳出来，触角举小牌，上书：我是蛐蛐儿，我是蛐蛐儿！）的游戏出口量较少，尚属于民族性体育项目，能惊掉一堆老外的五彩缤纷的眼球，于是宣德皇帝雄赳赳气昂昂地下令：“给我捉！”（传旨官：咳咳，听好了，这次全国荣誉杯蛐蛐儿征集活动的指标是……各地区要采取分层负责制……）于是乎，工作步骤上摊下派，工作方法上行下效……结果：学着屈原对江长叹一声：可怜的百姓啊。
　　知道层层剥削咋哈事吗？简单说来就是“皇帝要蛐蛐儿只需张张口，抚军要蛐蛐儿只需招招手，县宰要蛐蛐儿只需发个签打里正几板子，里正要蛐蛐儿只需克扣克扣胥吏的工钱，胥吏要蛐蛐儿只需死掉美容面膜做回自我（恶霸：对啊对啊，瞧我们多自我！），而最最基层的老百姓呢，就要不怕吃苦不怕受累不怕挨打不怕倾家荡产……努力捉虫子吧~”好羡慕历史课上老师讲欧洲中世纪流传的一句名言：“我附属的附属不是我的附属。”唉，中国严密的传销式官僚体系啊……俺们的统治者果然比欧洲的聪明的不是一星半点……
　　好了，就这样，这个光荣的指标摊派到了华阴县，我们的故事正式拉开了沾满了血（鼻血）的颜色的帷幕……

　　正传
　　要说这个华阴县令——翘起大拇哥——真是一个踏实肯干懂得进取的好娃啊！在皇帝颁布的已经充分考虑到百姓最高承受能力的指标上，我们可爱的县令又十分慷慨地加了一笔。看来他是铁了心决定超额完成任务拿最高年终奖，顺便在“中国皇帝附属列表——按递减顺序排列”上往前蹭那么一眯眯。
　　于是，参照上文所述的经典剥削方式，即“县令——里正——里胥——百姓”高效率低耗能超级生态环保模式，百姓们一批批地去新近成立的“聊斋银行奇遇分行”总经理蒲松龄那里办理破产手续。据记载，全县破产率高达70%，创历史最高纪录；被迫破产索赔成功率……翻书（银行营业纪录大全——《聊斋志异·促织》），可怜，只有0.00%（汗，说没有不就得了吗……），嗯，也创了历史纪录——最低的T_T。
　　我们深得“群众路线”熏陶的蒲松龄同志对此感到深深地愤懑，决定微服私访，亲自到华阴“潇洒走一回”（摇着小扇，哼唱+跑调~）。

　　蒲松龄带着三个兼职秘书（小胖、阿呆和竹竿）来到华阴县，立刻被一群乞丐团团包围，吓得他冷汗与热汗齐流，绸缎和破布同色。小刘，镜头回放！（小刘：我已经毕业了，不再校园电视台干了，你找别人去！）呃，好了，小李毛遂自荐，接受了这个颇有技术性的工作。
　　马赛克牌高清晰镜头：
　　（蒲松龄走在大街上，上半身入镜）
　　蒲松龄（突然停住）：呃？怎么走不动了？（使劲，使劲，额头冒汗，青筋）还是走不动？（低头，镜头顺着目光下移，照到双腿，其中一腿抬起，只见两条腿上扒满了乞丐……蒲大汗，嘴角抽搐）这个……我没给谁钱啊，怎么找来这么一大帮……
　　乞丐：老爷呀！俺们这儿最近“破产病”流行，全县70%的人都当了乞丐了，您瞧这大街上就您一个穿得整齐的，我们不找您找谁啊！
　　蒲松龄：当~（倒地）（心想）不会面馆也破产了吧……555，我的面面……
　　小胖、阿呆和竹竿（站在人群外，抱臂，鄙视，衣衫简朴地……汗，因为没钱买衣服）：呵呵，让你平时克扣我们龙套出场费……
　　县衙外，蒲松龄义愤填膺地迈腿，正准备进去和县令理论（蒲松龄：你不能这样啊，这样会影响人均收入的，影响人均收入会影响国民收入的，最最重要的是会影响偶们商业银行收入的……），就见一物体“biu”的一声，从衙门口成抛物线轨迹高速飞行过来……Bingo！正中靶心！呃，其实就是蒲松龄的脑袋。被砸得七荤八素的蒲松龄艰难地从该不幸坠地的不明飞行物下面伸出一只颤抖的手来……
　　蒲松龄（闷声……被压的）：呃，谁又乱丢垃圾啦！砸到了小朋友（寒一个）多不好，砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊……
　　不明飞行物（无力地，虚弱地）：我不是垃圾……
　　蒲松龄：难道你是人？
　　不明……呃，人士：废话！不是人还是智能机器人啊……（编号？89757？）
　　蒲松龄：那拜托你快点起来啊，压死我了！
　　不明人士：我也想起来啊！（你这个垫子又硬又硌，真不专业！）可是刚刚被打了一百板子又坐了个无轨过山车，我动不了了啊！！！
　　于是乎，蒲松龄艰难地招来在一边看戏的小胖、阿呆和竹竿，合力把不明人士拉起来，并本着国际红十字会的宗旨将他送货回家。
　　经过询问……本故事的一个冤大头主人公正是登场……
　　灯光，摄影——让我们隆重推出百步穿杨的不明人士——成名！
　　蒲松龄到了成名家，那叫一个惊悚，特困县都没有这么穷的，当真是家徒“四壁+死角”，耗子都另谋高就了。几个人见了成名的家庭成员，还是计划生育模范户，一夫一妻制的典型代表（成名：这一切，都因为我没钱……成名老婆：死老头，你想青杏出墙？下辈子吧！）。原来成名是个读书的，但是在考试制度的残酷把关下，一把年岁了也没混个政府公务员当当，做个小买卖也不赚钱。自从几个月前里胥敲诈勒索让他去逮蛐蛐儿，一家人的生活水平就噌楞噌楞地往下掉，从准小康水平一举跌到急需奇迹救助的水平。特别是对死活交不上来蛐蛐儿被逮去挨打这件事，成名老婆又悲又恨：你知不知道当今医疗费有多么贵啊啊啊啊啊！！！
　　在这样悲惨的一个世界里（雨果，你先后边排队去阿~），“没有活路了！”——成名的原话。“不在沉默里爆发，就在沉默里灭亡。”这是当初我们初中语文老师最爱说的一句话，同样也可以用在成名夫妇俩身上。成名，作为一个饱经世事摧残的男人，无可奈何地选择了后者，准备在伤痛与贫穷中终结自己窝囊短暂痛苦浪费（？）的一生（蒲松龄：没错，你这种人或者就是浪费地球空间和资源）。然而，红岩上面红梅开，让我们眼前一亮的是，作为红色娘子军候补队员、新时代女性一期胚胎的成名娘子大人，毅然决然地选择了第一条道路！“有火山口要爆发，没火山口制造火山口也要爆发。”娘子大人如是说。呵，多么具有哲理的话语！（蒲松龄：这话当之无愧地粗提初号斜体下划线阴影红色地印在《名人名言》第一页第一行！）她逮住一个前来下乡服务巫婆，经过一番占卜之类的GPS定位，测到蛐蛐儿的所在地，并用最朴素的方法——手绘——给当地情况、蛐蛐儿样貌照了一张高清晰艺术照。这大大地鼓舞了落后同志成名的斗志，他一鼓作气，拼了半条老命——也没逮着。没办法，老年人腰腿不行了，别扭了腰哈，娱乐第二安全第一哈~（兼职播音员竹竿（汗，你做了多少个兼职啊……）插播广告：推荐盖X盖派口服液，一片顶两片，专治腰酸背痛腿抽筋~）在蒲松龄的动员下，阿呆三个人采取了经典的战术“瓮中捉鳖”，经过一番混战终于逮住了那只来之不易的蛐蛐儿（谁知笼中虫，个个皆辛苦阿~）。当然，三个人笨头笨脑地撞在一起使身高增长10到20公分不等的事情我就不说了。
　　另外，勤奋好学的同学们，成名的娘子的故事告诉我们，一定要学会抓住机会。另，机会只惠顾那些有准备的人。
　　成名：娘子，你准备啥了？
　　娘子：呵呵，其实我是准备找个巫婆帮你挑个风水好的地方当坟地的……

　　然而还是那句话，遂人愿的老天他就不是老天。另外，在教给大家一个道理——
　　蒲松龄（一本正经地切入）：请家长们务必把贵重物品放到小孩子摸不着的地方……
　　问题就出在成名九岁的顽皮的儿子身上。这个小伙子尚有着未被泯灭的童真（阿呆感慨：不易啊不易~让我陪你玩吧），对父亲小心翼翼地鬼鬼祟祟地此地无银三百两地藏在盒子里的东西产生了难以想象的兴趣。心里正在痒痒，阿呆着个成事不足败事有余的家伙跳了出来，成为那个使1和2的运算得数成为3的符号，把认识成功地转化为实践。他想去教训一下害自己上下身比例极不协调的虫子，于是便怂恿着小孩儿一起去打开潘多拉的盒子……
　　仓库监视器回放：
　　阿呆（蹲在墙角……笨蛋，监视器在你对面的墙上啦）：咱们进去看看吧……
　　小成子（亦蹲在墙角）：这个不好吧……偷看人家隐私是犯法的……
　　阿呆：看一下又不会被发现……难道你不想看吗？
　　小成子（坚决地）：你又不是我，你怎么知道我想看呢？
　　阿呆：你又不是我，你怎么知道我不知道你想看呢？
　　小成子：你又不是我，你又怎么知道我不知道你不知道我想看呢？
　　……
　　于是，在这场子非鱼的口才较量中，小成子一举……落败，成了阿呆的炮灰。
　　小成子（死后，幽灵状）：呆瓜，我饶不了你！！！
　　阿呆：啊？关我什么事？
　　小成子：你诱骗小孩犯罪！教、唆、犯！
　　阿呆：我没有啦~~别害我！想活自己去投胎！
　　小成子：可是地府往人间的火车已经满员了……
　　阿呆：那是变人号，不是还有变猪变狗变虫号码？
　　小成子：……你去死！！！
　　好啦，提前预告完我们的小成子为什么那么有觉悟变成虫子孝顺老爹，我们回过头来继续我们的故事。
　　盒子被打开以后，蛐蛐儿噌的就蹿了出来。
　　蛐蛐儿独白：“其实我是一个聪明人。”
　　可是阿呆不愧是本集中被厄运女神附身的五百万元中彩者，在小成子几乎要抓到展开“胜利大逃亡”的蛐蛐儿时，很不小心地抬脚，很不是时机地落脚，然后——
　　小成子：啊！！！
　　阿呆：啊！！！！！
　　闻声赶来的，或者是被里氏5级地震引来的成名夫妇俩和蒲松龄几个人被眼前的景象深深地震惊了。
　　成名娘子：宝贝儿，你怎么了？你叫什么！
　　小成子：呜哇~~我的手！（跪在地上抱手痛哭）
　　蒲松龄：阿呆，你又叫什么？
　　阿呆（呆呆的）：我听他叫我也就叫了……
　　不管怎么说，遇到事情还是成名这个当家的头脑清楚。他一眼发现问题所在：“蛐蛐儿呢？”
　　很不幸的，当小成子张开红肿的堪比馒头的双手时，一只死蛐蛐儿映入大家眼帘。
　　蛐蛐儿临死前独白：“噢，安全气囊也能闷死人啊~~”感情把小成子的手当成那个鼓鼓囊囊的大袋子了……
　　蒲松龄：请家长们切记，不要过度责骂孩子……另外也请青少年朋友们注意，不要随便地去自杀，要知道去地府坐的是飞机，座位准够，回人间乘的则是火车，而且天天春运，要想做到满意的车次不定要等到猴年马月呢……
　　小成子：我就是个很好的例子啊……
　　总之，看到生命源泉香消玉殒而抓狂至哥拉斯级别的成名用对待阶级敌人都不曾有过的恶劣态度训斥了他的亲生儿子，从而制造了一起惨绝人寰的自杀案件。
　　小胖：猴子老月亮不是这么玩的啊……（小胖对着井口讷讷地说）
　　小胖，就冲这一点我鄙视你，你就不会伸把手吗？
　　小胖：可是他没让我和他一块儿玩儿啊……阿呆！阿呆！
　　蒲松龄（出来，严肃地）：不用叫了，他被罚去找下一只蛐蛐儿了。
　　小胖（指井口）：那……他怎么办？
　　成名娘子（冲出）：饿地神啊~~~
　　成名（冲出）：饿地儿啊~~~
　　想看悲剧的观众到此为止，想看喜剧的恶俗的大团圆结局的观众请劳驾，下面，还有，很多……

　　首先感谢伟大的祖先们，创造了这样一个规定：人没死透的时候最好不要下葬。不过那时候人们判断死亡还是以心跳加热度为标准的，哪像现在，判你个脑死亡你就乖乖贡献器官去太平间呆着吧。总而言之，小成子被打捞上来以后，虽然状似死亡，但是就属于那类还没死透的，因此被悲痛欲绝悔得肠子都青了的父母安置在床上，父亲给儿子守活孝……
　　蒲松龄：唉……但愿阿呆那家伙能快点，否则这一家子就要死绝了……
　　咦？既然小成子归天了，成家基本上已经算绝种了吧？
　　好了，总之小成子不算后事的后事为他的复活奠定了非常坚实的基础。让我们看看这段时间他去干了什么吧。基于上文已经论述过的原因，小成子毅然选择搭乘了“昆虫号”特快列车，回到人间。
　　（车厢里）
　　小鬼乘务员：大家好，这里是三界电视台昆虫世界栏目……一会儿我台将转播人间世界昆虫博览会开幕仪式……
　　小成子（握拳）：阿呆！我要报仇！
　　而这时正趴在草丛里cos成福尔莫斯，拿着放大镜找蛐蛐儿的阿呆猛地打了个喷嚏：阿切！天凉了，野外作业要预防感冒啊……死老蒲，去年的医药费还没给我报销呢！（大明皇室广播站播音员：听众朋友们，从1000年前开始，医疗费全部自费……）
　　小成子比较路痴，为了安全起见，他回到了自己可爱的家寻找仇人。他找到了！同时，阿呆也发现了他！一只形象不咋地却好歹算是蛐蛐儿的蛐蛐儿一只！（汗，什么话啊）
　　仇人见面，分外眼红<—小成子此时的心情。……让我的小宇宙燃烧吧！
　　踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫<—阿呆此时的想法。……千万不能感冒啊！……
　　唉，终归是体形差距太大，小成子被阿呆逮住了……（小成子：我那叫不入虎穴焉得虎子你有没有文化懂不懂啊！！！）
　　小成子：我的小宇宙呢？！
　　话说成家老爹哭得迷迷糊糊睡得稀里哗啦，突然听见外面有蛐蛐儿叫，这个神经衰弱的老人家噌的窜出来，看见阿呆炫耀的举着一只蛐蛐儿（小成子：不要抓我的腿！！！），当下涕泪横流，又喜又悲。
　　成名：啊！有活路了！
　　啊！儿你死得好惨阿！
　　啊！你个害死我儿子的凶手！
　　啊！可是还有谢谢你救了我们老两口啊！
　　众：……（黑线加严重无语）
　　成名接过这只救命蛐蛐儿，听蛐蛐儿的叫声好像“爹！爹！”（汗，蛐蛐儿是这么叫得吗？成名：废话！要是都这么叫还用我去联想？！）他大感奇怪。又看看蛐蛐儿的样子，那叫个……丑啊，不过只能凑合了。话又说回来，为什么这个虫子长得好眼熟呢？
　　蒲松龄（打扇，遮脸，对成名暗想）：不要逃避，就是像你啦……
　　于是，小成子非常郁闷地被从阿呆手上抢走，回到了他老爹迟到的怀抱。
　　小成子（挣扎扭动）：不要不要啊！我不能让这个凶手跑了啊！！！我的小宇宙怎么还不燃烧呢？难道汽油是伪劣产品？
　　成名（抱住蛐蛐儿准备往盒子里放）：唉，反正我儿子也死了，你就是我儿子了啊……（这个……）
　　阿呆（回头看蒲松龄）：阿切！我感冒了，给我付医药费。
　　众所周知，在一个主角成长的过程中，会有大大小小不同级别的各种型号的绊脚石or炮灰出没，帮助主角达到事业和艺术的最高峰，我们称之为少年成长记之黄金定律。黄金定律就是黄金定律，在这个故事中也不例外。
　　这次炮灰的扮演者是一个游手好闲的少年和它的亲亲蟹壳青。（螃蟹：法官！我状告他侵权！他伪劣产品！法官：有何证据？螃蟹：我才是螃蟹，它是蛐蛐儿啦！！！）这家伙闲得没事，打着“独孤求败”的名号（独孤求败：这才是正统的侵权啦……）到处找人PK，这一天找到了新得宝贝的成名。唉，八卦新闻永远不用考虑运输工具，它的传播速度永远超出人们的科技水平。
　　于是，一场名为“超级蛐蛐儿”的比赛在蒲松龄的主持下开始了。（小成子：我的小宇宙，终于，燃烧了，娃哈哈哈哈！！！！）然而，包子有肉不在褶上，虽然体形差距较大，但是成氏蛐蛐儿以绝对的优势获得了胜利。（阿呆：那我为什么就赢了呢？蒲松龄：呃，知道什么是物种之间的差别吗？）
　　蟹壳青：555~~主人主人……他学泰森！
　　小成子（得意地向老爸炫耀）：错！这时候泰森前世的前世还等着投胎呢！扣十分！game over！
　　就在蟹壳青黯然下场的时候，又一件意外事故爆发了。一只大公鸡以昆虫世界邪恶帝王的身份出现。
　　大公鸡：555，“啃得冲”牌快餐什么时候又上门业务了？
　　小成子：555，麦当奶奶的鸡腿……好久没吃了！（口水ing~）（叹，没钱果然还是不行啊……）
　　阿呆：老蒲，按物种区别加体形差别来算的话，不应该是大公鸡取得胜利吗？
　　蒲松龄：呃……按你今天被厄运女神附体来算的话，那蛐蛐儿也被胜利女神附体了吧……
　　唉，大公鸡竟然败给了一只虫子，还损失了一顶帽子，奇耻大辱啊。
　　大公鸡：555，我的帽子！（破损的鸡冠……）
　　小成子：想吃我？还差得远呢。（汗，不要跟那个小鬼学~）
　　总之，小成子大获全胜！牺牲炮灰，两个……但，这是远远不够的。比如要看网球王子的话，一个小鬼的成长不仅意味着要把本队的成员统统牺牲掉，还要创造出一队队伍作为准死队成员。不合理啊不合理~天道不公，不公至此啊！
　　所以，小成子被笑得歪了嘴的老爹送给了县宰，牺牲了一批准死队成员。
　　小成子被做升官梦做到夜里流口水的县宰送给了抚军，又牺牲了一批准死队成员。
　　小成子被野心勃勃的抚军送给了皇帝，毫无疑问又牺牲了一批准死队成员。
　　小成子被龙心大悦的皇帝拿到世博会（……）上炫耀一番，没有任何悬念地牺牲掉一批外国籍准死队。可怜的昆虫老外啊，公费出国旅游却丧掉了性命，不知买没买保险哈。
　　而爬着捷克的豌豆藤等上天堂的小成子呢？他是怎么想的呢？让我们来听听他内心的声音：
　　“死阿呆！！！你等着我的！！！！！！”
　　唉，仇恨啊，微妙的东西。

　　后来呢？呃，一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？
　　好吧，坏消息。
　　小李啊，能分出几个镜头来不？啊，我知道你直播世博会很忙，但是这个也很急啊……哦耶，谢谢！呵呵，大家佩服我的谈判天赋吧。
　　镜头一：
　　（皇宫，御书房外）
　　抚军（两眼冒心，傻笑）：呵呵，现在皇帝最宠的就是我啦！（N贵妃：一边呆着去！皇帝最宠的明明是我！）呵呵，升官，呵呵，白花花的银子，呵呵，生杀大权……
　　镜头二：
　　（县衙）
　　县宰（趴在大堂的桌案上睡觉流口水，呓语）：呵呵，官场积分……年终奖，年终奖……
　　cut!为什么是坏消息？哎，同学你有没有群众意识阿，就是这些阶级敌人把我们的百姓们迫害成这样的，他们靠这升官发财了，难道能是好消息啊？
　　百姓：非正常破产的索赔！
　　蒲松龄：还我银行的利润来~~
　　不过，事情总有两面性的——这是我一个朋友常说的话，他教导我，在被别人问得没话说的时候就用这个来搪塞，百试不爽。所以，好人会有滴，好消息也会有滴。请看下面一个镜头：
　　镜头三：
　　（华阴县焕然一新的大街，边上有一所华贵的大宅子。）
　　成名：（骑在高头大马上游街，衣服那叫个贵，后背上贴着商标：贵人蛐蛐儿。（汗，你果然是蛐蛐儿）马屁股上还打这个戳：宝马。前铺后拥，仆从一堆。）啊，发达了！55，我的儿啊！！！
　　蒲松龄、阿呆、小胖、竹竿：（跟在队伍里）哎，这家伙什么时候才能正常点啊……

　　这位同学问了，那小成子怎么办啊？他不会一辈子卖身给皇帝老儿了吧？（皇帝：（咬手指）我才8岁的说~蒲松龄：你官最大，所以是老儿……要么别人小人小人的自称怎么没见你反对啊？）好吧，小李抽出最后一架摄像机为您拍摄下这样的场景：
　　（御书房）
　　皇帝：啊，会跳舞的蛐蛐儿啊！快奏乐，奏乐！（转瞬愁眉状）哎，怎么当时没把这个展示给那些老外呢？
　　小成子（跳舞ing~）：哈，晚了，外国代表团已经搭乘迅雷号专机走了！
　　太监：咦？这蛐蛐儿好像在写字呢！
　　皇帝：啊？我说他的舞步这么眼熟呢……他写的啥啊？
　　太监：我要假期……
　　皇帝：什么！！！他居然要假期？！
　　小成子（继续跳舞ing~）：哼，废话，老在你这儿泡着，我的仇谁给报阿！
　　于是……皇帝以为是蛐蛐儿仙人下凡，就放行了……哎，封建迷信普及的好处啊……（昆虫号特快列车乘务员：笨！封建迷信不普及，那倒霉孩子转世你负责办手续啊！）
　　总之，小成子回到了家，然后在封建迷信的召唤下钻进了他那还未被安葬的前世的身体里。成名夫妇见一个蛐蛐儿爬进了儿子的嘴里，不由惊得大呼，而这个时候，我们恢复原状的小成子咕哝一声：“吵死了！”然后睁开眼睛，第一句话就是：“死呆瓜！你给我滚出来！”
　　然后呢？然后……没有了。
　　呵呵，别打，就是没有了。不过要说尾声的话，我这里还有一个可以勉勉强强凑凑数。

　　尾声
　　小李，不好意思，再借一下镜头。
　　小李：&^%((*@!%&%^*#@
　　哎，我怎么选了这么一个恐怖的职业啊……
　　镜头一：
　　（聊斋银行鬼狐分行）
　　蒲松龄（坐在老板桌后面点钱）：呃嗯，收益不错嘛……世界昆虫博览会结束后，果然平静了不少呢！百姓不用抓虫子，我也不用担心倒闭了，呵呵……
　　镜头二：
　　（皇宫，御书房）
　　皇帝：唉，我的宝贝蛐蛐儿怎么还不回来呢！
　　太监：不会卷款私逃了吧……
　　皇帝：555~
　　镜头三：
　　（野外）
　　阿呆（在前面跑）：啊啊啊啊~~~救命啊！
　　小成子（拿着菜刀在后面追）：你给我站住！！！
　　蒲松龄：最后一个忠告，小朋友不可以随便玩儿刀的哦！
　　小成子：哇啊啊啊啊……（刀太沉了，掉在地上，不，是掉在了脚上……）

　　——END——